Саня грызет ногти.
Вот что мы только не делали. И лак с горьким вкусом покупали, и просто маникюр ходили делать, и Саня уже сама себе и напальчники дома одевать пыталась, и сама себя штрафовала-наказывала. Иногда получалось отрастить пару миллиметров. На пару дней. А потом Саня забудется и ... И сточила. Все два миллиметра... Горе горькое...
Саня решила нарастить себе ногти. К получению атестата и ко дню рождения. Эти дни оказались по соседству. Так как Саня теперь совсем взрослая, ей уже целых шестнадцать лет!
И с момента принятия этого важного в Саниной жизни решения (нарастить ногти) до осуществления этой мечты спокойная моя жизнь кончилась.
У меня вот ногтей нет. Ну в смысле у меня свои и маникюр чисто гигиенический. Чтоб при подписании документов клиенты мои видели, что после огорода руки я помыла, грязи под ногтями нету, пятен на документах своими лапами я не оставлю. Но в обычной жизни сие рукотворное творчество и высокохудожественный замысел мне ни на фиг. И мне на эту гжель и хохлому денег жалко. Мне то колесо у машинки подкачать, то уровень масла самостоятельно проверить. Теоретически искусственными когтями неплохо бы землю под полусдохшими моими помидорками рыхлить... И глазкИ из картошки выковыривать.
Короче, в теме ногтей страшно далека я от народа.
А Сашке же сейчас это - ВАЖНО. Я не издеваюсь. Я без сарказму. Для нее это правда важно. Но когда утро начинается не с кофе... Не с кофе, а с "Мам, посмотри, вот тебе какие ногти больше нравятся, вот такие, под мрамор или просто лавандовые?"
А какие ногти мне больше нравятся? А никакие, если честно. Я сижу за своим ноутом и вчитываюсь в предварительный договор по военной ипотеке в Россельхозбанке. Передо мной:
" Расчет между ПОКУПАТЕЛЕМ и ПРОДАВЦОМ производится путем уплаты денежных средств в общей сумме, равной 3 590 000 (Три миллиона пятьсот девяносто тысяч) рублей путем перечисления ПОКУПАТЕЛЕМ ПРОДАВЦУ в безналичной форме, в следующем порядке: на банковский счет открытый у КРЕДИТОРА, за счет средств целевого жилищного займа, предоставленного УФО в сумме размере 1 618 473,00 (Один миллион шестьсот восемнадцать тысяч четыреста семьдесят три рубля 00 копеек)".
И проверка всех-всех паспортных данных всех-всех участников сделки, и проверка всех-всех цифр по объекту, от площадей до кадастровых номеров, и кучи циферок во всех номерах расчетных счетов... А мне на клавиатуру шмяк Сашкин экран айфона:
- Ну маааама... Ну это же важно! А вот глянь, как лучше , по твоему: все ногти одного цвета или все разноцветные? Или сделать все ногти одного нейтрального цвета, а на безымянном пальце один контрастный?
Блин, ну это же правда важно. Очень. Человек впервые в жизни свои обгрызанные ноготочки в порядок вот так приводит. Может, и правда отучим ногти грызть? Кто-нибудь знает, можно ли нарощенные ногти - грызть?
Отвлекаюсь от своего договора. Рассматриваем бездну ногтей. Ребяты, во эти производители ногтей выстроили бизнес и денег в эти ногти течёёёт... У меня сложилось впечатление, что только у меня одной ногтей нет. У всех остальных в нашей стране - есть. Просмотрели весь инстаграм, по-моему. У меня от этих всевозможных пестрых ногтей в глазах просто рябит. Всё.
Я согласилась с Сашкиным выбором. Да, Саша, мне тоже это нравится!
Только открою свой договор - опять перед экраном Сашкин айфон шмяк!
- Мама, ну ты только посмотри, что мне Настя пишет! Она пишет, что самые красивые ногти - вот эти! Где каждый ноготь яркий и другого цвета! А ногти, которые выбрала я - полный отстой! Вот вообще у человека никакого вкуса нет, а туда же, со своими советами ко мне лезет!
- Саша, посоветуйся по поводу ногтей с подружками, пожааалуйста! Я своё мнение уже сказала. При этом я в ногтях ничего не смыслю. Совсем. И мне надо доделать договор...
Саня обижается на мою невнимательность к её самой главной проблеме на настоящий момент... Саня дует губы... На полчаса. А через полчаса айфон передо мной снова шмяк... Неделя разговоров только про ногти. Только про НОГТИ, блин!
Ладно. С дизайном определились. А теперь же еще надо найти мастера, который претворит мечты в жизнь. И я подумала, что я такая умная ( вот ни разу я не умная!!), отправила Сашку переписываться со всеми этими мастерами. Салоны-то работают не все. Мастера, кто на дому - дешевле. Оказалось, не все мастера могут сделать то, что Сане желается. На вечер я ребенка своего потеряла. Потеряла, перекрестилась и доделала этот свой договор...
Утро преподнесло сюрприз.
- Мам, тот мастер, с которым я вчера договорилась, назначил мне сегодня на 14 часов. Ты же меня отвезешь? Адрес? Адрес - вот!
Е-маё... Простите за риэлторское обозначение места, удаленного от цивилизации и не отягощенного какими-либо дорогами в конкретном случае. ЕбенЯ, короче. Ну почему если Сашка выбирает себе кролика или сделать ногти, то это ни фига не рядом? На другом конце, в САМОМ конце города, а Волгоград-то, помните ж уже, "сука, длинный". Туда в нормальное-то время маршрутки не ходят... То есть: мне надо час на дорогу туда и час на дорогу обратно. Сколько времени длится сама процедура? ЧАСА ТРИ???!!! Это полдня времени, часов пять всего-то? Это три часа я должна просто сидеть и ждать, пока человеку ногти пришпандорят?
Мужики, вы как-то же своих жен по салонам красоты возите? Вот скажите - КАК? Вам что, до зарезу их расписные ногти нужны? Я б развелась на хрен после первого же салона. Я б на хрестьянке женилась! Я б простила этой хрестьянке фрикативное "Ге".
- Саня, я не смогу тебя отвезти туда. У меня другие дела на это время.
- Вот всегда так! Всегда у тебя на собственную дочь времени нет! Мне, между прочим, аттестат получать, а я без ногтеееей... Тогда я поеду сама!
- На чем? Общественный транспорт сейчас не ходит, а автобусы только утром и вечером! И аттестат всем дают, несмотря на ногти. Я это точно знаю. Директор к ногтям придираться не будет!
- Значит, поеду на такси!
- Ну, забей яндекс-такси и посмотри, во сколько обойдется поездка в один конец!
Оказалось, что поездка на такси в два конца обойдется дороже стоимости самих ногтей.
Санька в расстройстве. Саня, давай поищем другого мастера. Ну что, единственное место в городе-миллионнике, где ногти налепляют? Давай территориально поближе. Села рядом с Саней. Открыли авито, а не инстаграм. Нашли мастеров в шаговой доступности, и даже на соседней улице. Списались, договорились на завтра. Без моего присутствия. Фуууух.
Не фуух. Вот ни фига не фух!!! Это оказалось начало.
Сашка вернулась с новыми офигенными ногтями. Пальцы врастопырку. И попросила меня помочь ей снять кроссовки и расстегнуть ремень на джинсах. И помочь снять с неё джинсы, потому что у Сани теперь - НОГТИ, и их надо БЕРЕЧЬ!
Мама, открой холодильник. Я ногтями цепляю, они отвалятся. Мама, мне нельзя в горячей воде посуду мыть. Мама, я не могу картошку чистить, у меня НОГТИ! Мама, а ты к нашим дням рождения бассейн на улице помоешь? Я бы сделала, но я не могу, у меня НОГТИ! А мне мастер сказала, что если ногтей не было раньше, то сначала надо научиться со стола ложку и вилку пальцами брать. Вот я учусь! Мама, посмотри, я научилась с первого раза вилку со стола поднимать! Мам, а голову мне помыть поможешь? Мне с ногтями неудобно.
Японский городовой! Вилку она научилась сегодня со стола поднимать! Через два дня полных шышнадцать лет, а мы вилку сами теперь поднимаем! Уже целый час как! И мне на это надо смотреть, восторгаться и в ладоши хлопать!
Саня, мне вот такая краса ногтей никуда не уперлась! Или ты учишься жить с ногтями, или на фиг такие ногти! Ты теперь будешь с красивыми руками ходить, а я без ногтей буду бегать и тебе прислуживать? Двери открывать, туалетную бумажку подавать? Раз тебе с ногтями неудобно!
Оказывается, ногти тоже надо уметь носить. И не совать пальцы куда попало. Я думала - Санька только язык свой всовывает куда попало. Нет! Пальцы, оказывается, тоже!!!
- Тома, закрой свою пасть! Я об твой зуб чуть ноготь не сломала!
И понеслааась душа по кочкам! Через каждые пять минут "мам, сделай ***, потому что я не могу, у меня НОГТИ!" и "Японский городовой, САША!!!! На хрен такие ногти, если я только что в носу тебе ковыряться из-за ногтей не помогаю!"
Чувствую - сейчас японский городовой нас обеих обнимет, и хорошо так обнимет!
И тут бамц - и у Сашки отлетает ноготь... Неее, любимый мой коллективный разум, вам всем невозможно постичь глубины объявшего нас горя и трагиШности моменту... надо срочно, прямо сейчас, звонить, бегом бежать и прилеплять на пустое место новый!!
Побежала. Прилепили. Пальцы опять врастопырку.
Сашкин день рождения отметили, аттестат домой принесли. Директор, кажется, ногти заценила, но ничего не сказала почему-то. Почему? Должна была сказать: "Вот тебе Саша, аттестат... Оооооо, какие у Саши ногти!!!!"
На следующий день обломился кусок другого ногтя, не того, который заменили. Не ноготь целиком отлетел, а кусок обломился. И следом на второй руке. Тоже обломился...
Или мастер плохой, или некачественный материал!
- Вот из-за тебя, мамочка, деньги на ногти выкинуты на ветер! Это из-за тебя я пошла туда, куда ты посоветовала, а не туда, куда я сама хотела! Ты мне сказала - иди на соседнюю улицу! А мне теперь эти ногти переделывать. Все!!
- Японский городовой!!! Саня, переделывай что хочешь и где хочешь... Я не могу жить две недели только твоими ногтями...
Текст от выбора дизайна ногтей до выбора нового мастера я могу смело скопировать. Скопировать и вставить сюда. Новый дизайн выбран, новый мастер тоже. Не совсем ебенЯ, в два раза ближе. И на утро запись. Саня уедет на автобусе.
- Вот досюда доеду на автобусе, а к мастеру домой дойду пешком. По яндекс-картам. И обратно дождусь автобус тоже. Или на такси приеду, это всего триста рублей.
Иди...
В самый разгар рабочего дня:
- Мааам... А ты где сейчас? Ты не можешь за мной приехать? Я ногти сделала, от мастера вышла, к автобусной остановке пошла, но у меня голова закружилась, я тут села на лавочке у дома и в тенечке сижу... Я боюсь, что по солнцу пойду, голову напечет и я в обморок грохнусь... Приезжай, а?
Какая мать не рванет, за дитём, когда это дитё сейчас в пыль в обморок грохнется?
- Саня, ты где сидишь-то?
- Не знаю, мам. Тут кругом частный сектор, на домах улица не написана...
- Ну, яндекс-карты открой и посмотри по своему местонахождению, где ты находишься!
- Мам, у меня батареи пять процентов... Но я где-то недалеко от нашего ветеринара. Сейчас нашу ветклинику попытаюсь найти, а ты туда за мной подъезжай. Если у меня батарея разрядится совсем, то ты меня там жди. Я найду...
Едем. С японским городовым. Я за рулем, он рядом сидит. Чтоб вы все понимали - огромный квартал частного сектора. Улицу, которую Саня выбрала для изготовления новых ногтей, я знаю. И место, где живет наш ветврач, тоже. Это один квартал частного сектора, но это ни фига не рядом. Между ними улиц восемь и километра три, не меньше. Где Саню сейчас искать по частному сектору, если у нее телефон сядет?
Саню нашла. У ветеринара. Ногти - да, красивые. Обалдеть какие ногти!
Дома пальцы врастопырку. Снова.
- Мам, а как узнать, какой размер колец у меня?
- Надо прийти в какой-нибудь ювелирный магазин, там есть пластина с отверстиями...
- Мам, а как думаешь, на такие пальцы, как у меня сейчас, колечки же красиво? Глянь, какое кольцо я в "санлайте" на сайте выбрала! А у тебя же в "санлайте" бонусов много осталось?
Сашка спит... Раскидалась по дивану. Рука с дивана свешивается, с новыми красивыми ногтями. Кто-нибудь знает, можно ли нарощенные ногти грызть? Может, подкрасться под утро, когда сон у Саньки крепкий. Подкрасться да и сгрызть их на хрен! На меня не подумают.