Начало здесь
Часть 7 здесь
12.04.1975
И вот день рождения. Как-то скучно было, всё одно и то же, ничего нового, как сказал Игорь. Я вышла на балкон, потом пришёл Игорь. Мы стояли, молчали, темно, кругом огни. С восьмого этажа красиво выглядит ночной город. Под эту красоту я начала читать стихотворение, и в самом конце подошёл Серёга.
- Что делаем? – спросил он.
- Стишки читаем, - со смешком ответил Игорь.
- Ничего вы не понимаете! – крикнула я и выбежала с балкона. Почему-то мне стало обидно от этой усмешки.
Домой мы шли молча. Молчали у крылечка. Потом заговорили колкими и ненужными словами, короче, поссорились. Он начинал говорить хорошо, но я отвечала ехидно. Он ещё терпел, а я давно бы обиделась и ушла на его месте.
- Время-то идёт, и ты иди домой. Ты меня понял? Так иди же! – сыпала я.
И он пошёл, конечно же, обидевшись на меня. У меня что-то перевернулось в душе. Я поняла, что это серьёзная ссора. Подступили слёзы к горлу:
- Игорь! - крикнула я и побежала за ним.
Мы выяснили все свои отношения, помирились и договорились, что по вечерам стоять больше не будем, так как мне попадает (а может, и ему тоже, хотя говорит, что нет). Да и рановато ещё так стоять по вечерам. А всё же я его очень люблю!
17.04.1975
Мы стали дружить: я и Люда Ч. Оказывается, у неё такая же история, что и у меня (в душе, разумеется). С подругой так же, как и у меня. Я слышала от девчонок, Галю очень злит наша дружба. Она сказала Лене Н., что понимает дружбу между девчонками так: один имеет право командовать другим. Выходит, так: она командовала мной, а теперь я не хочу плясать под её дудку. Ей это не понравилось.
Я поняла, что сделала много промахов в дружбе с Игорем. Видимо, он видит во мне такую девчонку: я (то есть, он) что хочу, то и делаю, а она всё равно без меня ни «гу-гу».
Читаю книги, где пишут про любовь. Там влюблённый человек так ухаживает за своей любимой, так хочет видеть её, и понимаю: здесь настоящая любовь! Вот Игорь сказал, что он меня любит, а я не вижу этого. А как любить? Я уверена, что я его люблю. А вдруг, это тоже не любовь? Если действительно это любовь, то она проверяется. Вот выдержишь или нет – это и значит, была у тебя любовь или нет. Надо показывать себя занятой: после школы не провожать – мне куда-нибудь надо; только прийти к крылечку – и сразу же звонить: больше не целоваться, когда не надо. Надо Игорю сказать, что признания в любви не было, я его не слышала, надо любовь почувствовать. И когда он поймёт это, когда к нему придёт самое настоящее чувство, пусть тогда он скажет. Это будет самым первым и самым счастливым признанием в любви. А сейчас? Сейчас мы, наверное, ещё не знаем, какая она, любовь?
02.06.1975
Мы в колхозе первый день. Отрабатываем здесь две недели. Первый день прошёл как в кошмаре. Работы по горло. Обещали повара, и никого нет. Людмила Ч., Ирина Т., Лена Н. и я были сами за поваров. Варили, варили, варили, и наконец-то сварили. Говорят, получилось ничего. А потом надо всё отмыть. Вот в одиннадцать вечера села писать. Давно уже был отбой, но в нашей комнате горит свет. Боюсь, от Таисии Сергеевны будет хороший нагоняй, потому что все уже засыпают. Дописать не придётся – завтра вставать в 5 часов утра.
26.08.1975
Вот и пролетело лето. Скоро в школу: десятый, выпускной класс. Осталось очень много впечатлений от летних каникул. Я была в Москве, в Ставрополе, была в гостях и у Веры. Мы везде разъезжали с моей младшей сестрой, а когда уезжали из Ставрополя, взяли с собой Сергея, нашего пятилетнего двоюродного брата (в посёлок, к бабушке).
Игорь написал в письме, что приедет (он в Пятигорске на соревнованиях) числа 19-20 августа. Двадцать первого я ходила к нему, и его мама сказала, что он приедет 25-26 августа. И вот сегодня двадцать шестое, а он всё не приходит. Может, ещё не приехал? Я так соскучилась по нему! Мне сны снятся, что я встречаю его, а он не приходит. Бабушка говорит, что у Игоря есть уже, наверное, другая девчонка. Я не знаю, может быть, и так, прошло уже больше двух месяцев, как мы не виделись. Когда мы уезжали с Алёной, Игорь пришёл меня провожать. Я почему-то так расплакалась, что даже на речку убежала. Смывала водой слёзы, а он говорил, что это всего лишь два месяца. И вот теперь я жду, жду, жду…Кто позвонит, у меня сердце сразу же начинает взволнованно биться! Открою – не он. И на душе становится так пусто… И всё-таки жду и надеюсь…Но сама я к нему больше не пойду…
04.10.1975
Вот и всё.
Нечего ждать и не на что надеяться.
Кончилась моя любовь, оборвалась.
За этот месяц вроде бы пришла в себя. Даже могу что-то писать. Первого сентября я спросила его на торжественной линейке, почему не пришёл, не позвонил, ответил, что не захотел. Сейчас меня просто не замечает. Вот так, всё просто – для него – можно выкинуть человека из жизни.
Как я понимаю маму, когда нас оставил отец (он ушёл к другой женщине). Неужели другая радость перевешивает боль, которую они оставляют? Когда мы этим летом уезжали из посёлка, нас провожал отец (он специально приезжал к бабушке с дедушкой, своим родителям). Мы стояли уже в вагоне, на площадке, и когда поезд тронулся, он мне крикнул: «Передай маме, что я всегда любил только её!» Мы с Леной потом сидели в купе, ревели, нас даже проводница успокаивала.
Сейчас я вспомнила, что я никогда не видела, чтобы мама плакала. Вот теперь точно понимаю, что слёзы внутри себя, когда их никто не видит, ещё страшнее. Ты разговариваешь, что-то делаешь, а в душе такая боль, которая не затихает ни на минуту.
Все отнеслись к моей «отставке» по-разному:
- Вовка – с радостью (конечно, не прыгал до потолка, но почему-то был доволен).
- Мама – «в жизни всякое бывает».
- Фаина Николаевна – «может, всё ещё наладится».
- Девчонки – «я знала, что они долго дружить не будут».
А я? Что думаю я?
О своих ошибках я писала уже и раньше. Перечитывала свой дневник и ставила вопросительные знаки: вот уже намечались трещины в нашей дружбе. Потом они расширялись и превратились в пропасть, для меня (он-то её легко перепрыгнул). Пропасть одиночества. Все как-то сразу отвернулись от меня. Не буду описывать почему и когда, понятно, что всё вытекает из одного. Как сказала Галя: «Можно подумать, что ты лучше всех. Конечно, никто не упустит такого случая пообсуждать тебя!»
Вот как всё обернулось: я стала объектом сплетен. Хочу уехать, туда, к бывшим одноклассникам. Но не будет ли это выглядеть так, что я струсила и бегу от своего малодушия? Я думаю, надо сделать или совершить что-то необычное, хорошее, значащее…Но что я смогу сделать?
Да, невесело началась жизнь в десятом классе. И обстановка в классе какая-то странная. Все ждут чего-то и от кого-то, все стали такими взрослыми, независимыми.
Продолжение здесь