Юмористический рассказ. Второй из цикла про Пленкина И.О.
- Доброе утро, это Павел? – ответил я на неуверенное «алло».
- Да. А кто это?
- Паш, это же я Иван. Иван Пленкин! Узнаешь?
- А, Ваня… Да, конечно.
- Как твои дела? Как насчет встречи?
Мой знакомый отличается очень шатким здоровьем. Всякий раз, когда предлагаю ему встречу, он сказывается больным. А я – добрая душа. Даже волноваться за него начал.
- Старик, никак не могу, болею, - отозвался приятель и несколько раз кашлянул в трубку. Я даже слегка отодвинул свою трубку от уха. Неприятно все-таки.
- Ну и чем же ты болеешь на этот раз, простыл?
- Да, кажется. Возможно, грипп. Точно что-то очень заразное, - голос Павла внезапно стал каким-то сиплым. Я встревожился.
- Павлик, давай я к тебе приеду, помогу?
- Нет, нет… Что ты! Все в порядке! Я справляюсь! Только не надо приезжать, а то еще заразишься от меня! – спешно затараторил он.
Болеть, разумеется, не хотелось. Однако я человек благородный, и решил, чего бы это ни стоило, помочь другу. И вот так постоянно! Многие пользуются моей добротой и открытостью. Потому что я талантливый, щедрый и общительный. Конечно, помогать каждому не стоит, но Павел – случай особый.
Он же обещал одиннадцать месяцев и десять дней назад пристроить мою рукопись в издательство!
- Ты не беспокойся! Я не заражусь. Сегодня же к тебе приеду, поддержу, - сказал я, любуясь своей самоотверженностью.
- Нет, что ты! Зачем себя утруждать! Тем более, ты же знаешь, я живу за городом. Электричка и пешком еще идти, - вскричал друг, у которого почему-то тут же прорезался голос.
- Ну и что! Для тебя мне ничего не жалко! Я звоню почти каждую неделю в течение года, и ты постоянно болеешь. Возможно, у тебя что-то серьезное! Я приеду, куплю лекарств…
- Нет, спасибо! У меня все есть! И к тому же мне уже явно лучше, - каким-то испуганным тоном отозвался Паша.
«Бедняга! Наверное, все у него очень плохо. Но он стесняется меня утруждать» - подумал я и еще больше уверился в решении его навестить.
- Нет, даже и не уговаривай! Все равно приеду. Адрес твой у меня остался в записной книжке, не потеряюсь. Сейчас посмотрю расписание электричек и приеду! – твердо отчеканил я.
- Не надо! Не…
Но я уже положил трубку. Что ни говори, но моя основная черта – самопожертвование. Павлу явно нужна помощь. Все-таки постоянно болеть – это не дело. И даже, если его болезнь заразна, все равно приеду и поддержу его. Я чуть не заплакал от своего благородного решения и тут же полез искать записную книжку с адресом Павла.
С приятелем мы познакомились в буфете ЦДЛ. Я пришел туда (не в буфет, а в ЦДЛ) со своей рукописью в надежде вручить ее одному известному писателю. Но тот после моей просьбы, сказал, что у него разболелся живот и исчез. Я искал его повсюду. Первым делом караулил там, где он мог бы быть, согласно своей жалобе. Однако его и след простыл. Отчаявшись, забрел в буфет. Там и встретил подвыпившего Павла. Он сказал, что тоже хочет стать известным писателем, что у него есть связи и он может помочь пристроить мою рукопись, дал свой адрес и телефон. С тех пор мы с ним не виделись, но созванивались регулярно. Точнее, я ему звонил, напоминал про его обещание. Но он оказался очень болезненным человеком. И вот теперь настало время прийти ему на помощь. А заодно и договорится по поводу рукописи!
Итак, я посмотрел расписание, захватил почти целый блистер аспирина, который, между прочим, очень подорожал в последнее время, и двинулся в путь. Пришлось также совершить вынужденную покупку в виде марлевой маски. А то мало ли!
Ехать надо было с Ярославского вокзала до остановки Софрино. Поскольку трястись в электричке предстояло не менее часа, захватил с собой в дорогу хорошую литературу – свою рукопись. А я читаю только самое лучшее!
В вагоне народу набилось битком. В ясное субботнее утро, конечно же, люди ехали на дачу. Хотя не понимаю, чего такого замечательного в этом времяпровождении? У меня пока нет дачи. Но, когда вступлю в Союз писателей, она сразу появится. Ведь известным литераторам полагается дача. И уж явно буду ездить туда не на общественном транспорте. И ни в коем случае не буду таскать с собой рассаду и прочую гадость. Буду отдыхать, а не вкалывать, как эти бедолаги! Сидеть в шезлонге, загорать и сочинять новое произведение. С этими мыслями я опустился на свободное место с краю. Компанию составляли тетка с огромными сумками, молодая пара и мерзкий потрёпанный мужик, не иначе, как бомж. Он сел почти одновременно со мной, и так получилось, что как раз напротив. Тетка, удачно примостившаяся у окна, брезгливо подвинула свои баулы.
Мне было все равно, в чьей компании сидеть. Достал свою рукопись и погрузился в мир настоящей литературы.
Одной из причин, почему я не люблю ездить в общественном транспорте, является шум. Вся электричка бубнит и не дает сосредоточиться. А уж эти торговцы…
Стоило кое-как отвлечься от посторонней суеты и приблизиться к самому удачному моменту в романе, как послышалось противное:
- Вашему вниманию предлагается…
Я поднял голову и прислушался. Не иначе как очередная атака спекулянтов и вымогателей. Купи - то, купи – это. И зачем мне, спрашивается, всё это барахло?
И тут осенило – в гости же еду! Нужно привезти что-нибудь больному человеку. Не очень дорогое, конечно. Хотя и везу ему аспирин: почти целый блистер, без трёх таблеток.
Торговец, немолодой человек с усами, предлагал столько всего, что я половину не запомнил. Подождал, когда он подойдет поближе и вежливо сказал:
- Доброе утро. Не могли бы вы повторить, что у вас в ассортименте? Я запомнил только про растворитель бактерий для биотуалета.
Усатый с радостью опустил на пол здоровую сумку и заученно произнес:
- Здравствуйте. В продаже имеются лейкопластыри, пластины от комаров, средство от моли, резиновые перчатки, веера, фонарики, а также растворитель….
- Да, да… Последнее я помню, - перебил я и не на шутку задумался. Что же из перечисленного могло подойти Павлу? Пока размышлял, нетерпеливый торговец переминался с ноги на ногу.
- Вы что-нибудь выбрали?
- Подождите минуту! Думаю! – с достоинством произнес я. - Вот скажите, сколько стоит фонарик?
- Фонарик стоит сто рублей, - оживился тот. - Посмотрите, в комплект входят батарейки. Светит ярко…
- Нет, не надо, - ответил я. Не то, чтобы мне было жалко ста рублей… Просто, ну зачем больному Павлу фонарик? Больные люди вообще не любят яркий свет.– Скажите, а сколько стоит лейкопластырь?
- Тридцать рублей упаковка, - с готовностью ответил собеседник и продемонстрировал мне товар.
- Не… Не то, - поморщился я. Все-таки тридцать рублей – это очень мало для подарка другу. Тем более, он же болеет простудой, а царапины тут не при чем.
- Ну раз вам ничего не надо….. – начал было торговец.
- Как это не надо!? Очень даже надо! Покажите мне веер!
Я, правда, сомневался, что приятелю может понадобиться подобная женская штука, но с другой стороны, когда жара и когда никто не видит….
- Смотрите, - усатый достал из сумки и раскрыл цветастый веер.
- Сколько стоит?
- Сто пятьдесят.
Нет уж! Не то, чтобы мне жалко ста пятидесяти рублей для друга... Просто для такой вещи, тем более явно не мужской, дороговато.
- Что за расцветка?! Бешеные деньги для такой безвкусицы! – твердо, чуть пренебрежительно сказал я, - покажите, что у вас там еще есть.
- Средство от моли.
- Во-во! Покажите! – оживился я. Может, у Паши как раз водится моль.
- Пятьдесят рублей одна пластинка.
- Так, пятьдесят рублей…. Подождите, я сейчас позвоню, уточню, – мне не жалко пятидесяти рублей, просто вдруг у Павла нет моли, и тогда эта покупка окажется пустой тратой денег. Пока набирал номер, соседи поглядывали на меня с явным неудовольствием. Даже бомж, и тот, проснулся. Продавец не скрывал нетерпения. Все это раздражало, но я держал себя в руках. Номер товарища оказался недоступным. Я вздохнул. Что ж, ладно, не буду покупать средство от моли…
- Так, что у вас там еще есть, я забыл….
- Средство от комаров! – резко и быстро сказал усатый.
- Во! Хорошая вещь! Сколько стоит?
- Вряд ли вам подойдет, знаете ли! Двести рублей! – ехидно произнес он.
- Почему вряд ли? Может, это именно то, что мне надо! – возмутился я.
- Ну, тогда берите!
- Покажите мне. Это известная фирма?
- Это одна из самых известных фирм. Видите, это спрей. Удобно пользоваться, надолго хватает.
Я задумался. Вот если бы крем… Кремом я и сам пользовался. Намажешься на ночь, открываешь форточку и ни одного комара… Красота! А спрей никогда не покупал. А потом, кто знает, вдруг у товарища аллергия на эти штуки? Не то, чтобы жалко двухсот рублей, но все-таки…
- А срок годности у него какой? – осведомился я. В таких вещах это очень важно.
- На ваш век хватит! – грубо отрезал он.
- Кошельки, портмоне, визитницы, обложки на паспорт….. Дайте же мне пройти! – послышался визгливый женский голос позади усатого.
- Не могу! Видите, у меня клиент тут выбирает! – обернулся тот. - Вот уже минут пятнадцать жилы из меня тянет! Может, вам больше повезет!
- И то верно! – обрадовался я подсказке. - Видимо, у вас нет того, что нужно мне.
- Да уж, очевидно, - быстро согласился мужик и, подхватив свою сумку, ринулся вперед. Как же тяжело иметь дело с непрофессионалами! Даже пластырь продать не может.
- Вас что-нибудь заинтересовало? – тут же любезно обратилась ко мне торговка, заняв освободившееся место.
- Его интересует все, но он ничего не покупает! – внезапно подала голос женщина с тюками.
- А вас, женщина, никто не спрашивает! – парировал я эту наглость. - Вот покажите мне обложку для паспорта! – это сказал уже продавщице.
Та вытащила из сумки несколько вариантов. Прозрачную, коричневую, черную…. Я задумался. Наверняка, у Павла уже есть обложка. Может, и не одна. А может, он вообще не любит обложки. Тогда ему не понравится мой подарок. А вот если портмоне…
- Мне не нравится. Хочу посмотреть портмоне.
- Пожалуйста. Выбирайте. По пятьсот рублей. Берете два – по четыреста пятьдесят. Натуральная кожа!
У меня аж глаза на лоб вылезли. Ничего себе! У меня таких денег с собой даже не было. Не буду же я брать такие суммы, тем более загород! На вокзале полно цыган и мошенников. Да если бы и были деньги! Не то, чтобы жалко… Хотя нет. Именно жалко. Уж не такой он мне и друг, чтобы так разориться. Однако не хотелось, чтобы меня посчитали жадным или нищим.
- Знаете ли, дешево как-то стоит, да и смотрится не ахти, - с видом знатока произнес я, критически осматривая товар. Молодая пара, сидящая рядом со мной, отчего-то принялась хохотать. Хотел сделать им замечание, но сдержался. Не было желания отвлекаться на подобные пустяки.
- Покажите мне тогда…Что у вас там еще... А, визитницу! – теперь это было делом принципа - все-таки что-то купить. Визитница – вещь неплохая. У меня тоже такая есть. Правда, пока она пустая, но, тем не менее, ношу её с собой. Мой звёздный час может наступить со дня на день, и надо быть к этому готовым.
Продавщица молча показала мне товар. Я задумался. Однако если Павел постоянно болеет, то никуда не ходит. А если никуда не ходит, то какого лешего ему нужна визитница? Она наверняка же недешевая.
- Так как? Вы решайте быстрее, а то сзади «мороженое с водой» на пятки наступает! – пожаловалась женщина, прервав мои раздумья.
- Знаете, так быстро не могу решить! Если вы торопитесь, то идите, не держу, - отреагировал я.
- Правильно! Спасайтесь! – опять протрындела женщина с тюками, а молодые соседи вновь звонко рассмеялись. Один бомж сидел невозмутимо. И я даже чуть-чуть проникся к нему симпатией. Вот человек. Сидит себе, никого не трогает, думает о своем и ладно.
«Мороженое и воду» решил не трогать, а вот «носовые платки» задержал. Подумал, что будет как раз в тему. Товарищ болеет, и носовой платок – именно то, что может пригодиться.
- Покажите мне все расцветки! – сказал я молодому парнишке-продавцу. Соседи, вместо того, чтобы заниматься своими делами, все время ехидно пялились на меня. Я не реагировал. Нужно быть выше всякого плебса!
Парнишка вытащил несколько мужских платков. Я задумался. Сколько уже знаю Павла, ни разу не спрашивал, какой он предпочитает цвет. Лично я очень восприимчив к цвету. Мне не нравятся серый и синий. Зато обожаю белый. У меня и носки и платки исключительно белого цвета. А кто ж знает, что предпочитает Павел? Вдруг только усугублю его болезнь, если преподнесу платок не того цвета. Он же вынужден будет в него сморкаться, видеть его всякий раз…
- Ну? - поинтересовался парнишка.
- Что ну? Не видишь, думаю!
- Ну и думай. Я пошел дальше, - дерзко ответил он и засеменил к противоположному концу вагона.
Я аж задохнулся от такой наглости. Мне? Мне! Будущему известному писателю Ивану Пленкину дерзит какой-то недоучка!
- Правильно сделал, - довольно подлила масла в огонь тетка-соседка.
Я вспылил:
- Знаете что! Вы тут своими делами занимайтесь, а в мои не лезьте!
И много чего еще мог сказать, если бы не музыканты. Послышалась красивая классическая мелодия. Было невероятно приятно слушать ее. И все бы ничего, если бы они, музыканты эти, не стали совать под нос сидящим с краю какой-то пакетик. Я даже не понял сначала и хотел забрать его, думая, что это какой-то подарок. Но быстро сообразил: не отдают, а хотят получить! Ну, уж нет. Музыку я люблю, но не настолько.
- Газеты, кроссворды, журналы! – зазвенел голос нового продавца, стремительно приближающегося к моему месту. Вот, точно! Можно купить другу журнал, чтобы ему не так скучно было валяться в постели.
- Э, любезный! Какие у вас журналы есть?
- У нас есть «Лиза», «Вог», «Женские секреты», «Даша» и другие. Что вас заинтересовало?
Я задумался. «Лиза», «Даша», «Женские секреты» - это явно бабское чтиво, а вот «Вог»… Признаюсь, не знал.
- Скажите, «Вог» - это журнал для мужчин? – поинтересовался я.
- Смотря для каких, - отозвался с иронией продавец.
Тут начался дикий хохот. Смеялась тетка, смеялись молодые люди, смеялся кто-то на другом сиденье…. Не реагировал только бомж, который, казалось, спал.
Я вновь рассердился. Ничего смешного в вопросе не было. Видимо, в электричках ездят исключительно эмоционально неуравновешенные люди.
- Что значит для каких? Вам что, сложно сказать? – я полностью переключился на продавца. - Русским языком спрашиваю! Сам подобной гадости не читаю! Я ведь писатель, знаете ли!
Торговец ничего не ответил. Он молча пошел дальше.
- Эй! Эй! Стой! Стой! Как ты смеешь игнорировать покупателя? – пришлось вскочить и замахать руками. Впрочем, безрезультатно.
- Нет, ну не наглость ли, а? Что делается-то? – я обвел взглядом весь вагон. Десятки глаз смотрели на меня. Некоторые зажмурились, так как их обладатели тряслись от совершенно необоснованного хохота.
Сидевший напротив бомж внезапно открыл глаза и сказал нечто такое гадкое, что я вмиг потерял к нему всякую симпатию.
Я больше не мог находиться в этом хаосе. Уже и ехать к другу расхотелось. Подождет. Не умрет он, в конце концов. Уж год болеет, и ничего, держится. Будоражила мысль, как можно скорей отомстить всем нахалам сразу. Но не драться же сразу со всем вагоном! Однако номер поезда я записал еще перед тем, как в него сел. На всякий случай. Делаю так всегда, когда пользуюсь транспортом. Я с достоинством вышел на следующей станции и сразу принялся за поиски полицейского. Он нашелся далеко не сразу, да и слушать меня не захотел! Страж порядка, называется!
- Гражданин писатель, - сказал он, перебив где-то на середине. - Вы занимайтесь своими делами. Вижу, целый талмуд с собой возите. И возите дальше. А про подобную чепуху даже слышать не хочу! Да и читать тоже.
- Ах, вот как! Я напишу жалобу! – моему возмущению не было предела.
- Да хоть самому президенту…. – равнодушно отозвался тот и повернулся спиной.
« А это идея!» - подумалось мне. Что ж, он сам напросился…
Я пересел на другую электричку и вернулся домой. В запале, подскочил к компьютеру, который, как назло, долго не хотел включаться, и принялся писать письмо президенту. «Как можно допустить, - писал я, - что общественным транспортом пользуются бомжи, лица, имеющие огромный и занимающий много места багаж, а также несанкционированные торговцы… Мало того, что у них купить нечего, они еще грубят и дерзят покупателям! Нормальному человеку обязательно расшатают все нервы! А уж нам, писателям, людям, с тонкой душевной организацией, и подавно! Из-за подобных возмутительных вшей я так и не приехал к своему тяжело больному другу! Разберитесь, пожалуйста, с этим! Как всегда Ваш, Пленкин».
Потом перечитал еще раз и заменил «вшей» на «вещей». Письмо, оно, конечно, хорошо. Но для верности неплохо было бы ему позвонить, хотя бы подтвердить получение им жалобы. Не подскажете телефон президента?
Спасибо, что дочитали до конца. Мне очень важно Ваше мнение. Продолжение следует...)))