Какой план придумывает наше подсознание, чтобы получить желаемое?
Этот вопрос пришёл ко мне внезапно. Я очень расстроилась – и расплакалась. Причём, расплакалась при муже. И параллельно задумалась: почему я плачу? Плакала ли бы я одна?
Пришла к выводу, что вообще никогда не ловила себя на плаче напоказ (я в принципе никогда не была даже плаксивым ребёнком, слёзы для меня – редкость), но мысль пошла глубже – я задумалась: зачем эти слёзы были нужны? Ну так, даже в качестве эволюционного механизма. И внезапно осознала, что часто наши эмоции и их проявления – способ получить реакцию от окружающих, которая нам выгодна.
Я плачу – успокой; мне страшно – обними; я сделала что-то значимое и говорю об этом вслух – восхищайся. И так практически во всём.
У нашего подсознания есть свой – даже не всегда и осмысленный, распознанный – план, которому оно следует, чтобы получить то, что оно хочет. То, чего мы подсознательно хотим. Или сознательно. Суть в том, что иногда наша реакция на вещи бывает несоразмерна событию.
Я стала ловить себя на этом всё чаще и чаще. Действительно: ситуация пустяковая, но в условиях карантина я (сама, причём) раздуваю её до космических масштабов. То, что хочу – поддержку, внимание, одобрение – получаю. Так и начинаешь осознавать мотивы капризного ребёнка. Сложность только в том, что так делают уже совсем не «ребёнки», а взрослые люди – и с каждым новым годом всё виртуознее и незаметнее.
Мы набираемся опыта – и опыт диктует нам правила игры: «смотреть надо вот так, это будет выглядеть искусственно, это правильный момент» – и так далее. Так можно довести кого угодно до чего угодно, но самое неприятное – это то, что мы начинаем обманываться.
Разница между взрослым, замотивированным на достижение своей цели, и ребёнком, расплакавшимся в магазине игрушек, в том, что ребёнок действительно испытывает «трагедию» оттого, что ему не купили самосвал. А взрослый человек подсознательно понимает, что ситуация копеечная, но продолжает – и постепенно привыкает к образу страдальца.
И потом может случайно получиться так, что дороги назад не будет. Это путь в истерику. Истерику продолжительную – если не вечную. И это страшно.
Мы иногда даже не осознаём своих мотивов, но механизм закрепляется: сделали – получили; выразило подсознание свои мечтания таким хитрым способом – нам дали то, что мы просили. Вот и всё. Это становится нормой.
Когда додумала эту мысль до конца – стало страшно. Проследила свои реакции на разные аспекты и ужаснулась: оказалось, что мои скрытые «хотелки» часто безапелляционно руководили моими реакциями.
Мне кажется, что 22 года – это хороший возраст для того, чтобы это осознать. А, может быть, даже и поздновато, конечно
К слову. О птичках. Применительно к себе – в моей ситуации это тоже неплохое подспорье для того, чтобы воспринимать адекватно одного капризного и хитровыдуманного ребёнка, с которым я вынуждена постоянно находиться в контакте, а не беситься круглосуточно.
Но основное, конечно, то, что таких половинчатых «договоров» с собой заключать нельзя, поддаваться порыву нельзя – особенно, если чувствуешь и понимаешь, что именно придумало подсознание. Это важно разбирать, разбираться в себе, ловить свои мысли за хвост – не усугублять «прикипание» подсознания к желанию, чтобы найти ясность и довериться себе. А то как доверять себе, если ты – сам – обманываешь себя таким неприятным способом? А если ты и рад обманываться?
Пришлось начинать сначала: кропотливо каждый день ловить себя на слове и вырабатывать новые связи.
Сейчас, на волне самоизоляции, это делать с одной стороны сложнее (и так несладко – а тут ещё и гарантированную схему получения удовольствия убрали), и легче (есть время побыть «в себе», есть мотивация разобраться). Но делать это надо в любом случае. Особенно, если вспомнить, что получение желаемого может произойти несколько раз, а потом такая схема может с треском провалиться и сделать кучу новых проблем, испортить существующие отношения и привести к куда более скверным последствиям, чем временный упадок из-за отсутствия секундного удовлетворения и чувства контроля над ситуация. Контролировать ситуацию можно только в трезвом уме и здравой памяти. Лучше искать другие способы получить то, чего так хотелось бы – например, попросить.
Всегда ваша,
Грейс