Чтобы немного оправиться от ожидаемого и справедливого удара МОК по ОИ 2018 в Пхенчхане решил немного побаловаться и описать свои незабываемые впечатления по поводу недавней поездки по Нидерландам и Бельгии.
Поскольку мои многочисленные попутчики прибывшие и уехавшие в разное время по разным причинам (не отпускает жена, любовница, любовник, кошка, собака или работа) скрывали свое нахождение в Амстердаме и прочих городах, то мне ничего не приходит на ум, как всех их, включая себя, обезличить и повести рассказ о похождениях некоего собирательного образа в виде одного единственного героя. Назовем его именем героя средневековых голландских сказок, бродяги, плута и балагура - Тиль Уленшпигель. Ручаюсь, что события, описанные ниже, а также локации соответствуют действительности.
Поселился наш герой в городе Amsterdam в отеле Hotel Slotania – место так себе, зато недорого.
Переночевав и позавтракав, Тиль Уленшпигель все никак не мог привести свои органы в порядок. Такое ощущение, что он был в разобранном состоянии. Часть его хотела в Museum Het Rembrandthuis, а часть – бухать. Часть хотела в Rijksmuseum, а часть – пыхнуть. Прям, множественные умы Билли Миллигана. После долгих раздумий наш герой порешил, что к вечеру он должен быть в абсолютно собранном состоянии в квартале красных фонарей.
Сколько раз уже Тиль давал себе зарок, что в квартал красных фонарей ни ногой. Все равно он никогда не воспользуется этим навязчивым сервисом. Но нет же, чуть пыхнув и выпив, наш герой пулей мчится поглазеть на «свободу по-нидерландски».
Достаточно расслабленный от вида нимф, Уленшпигель на мгновение потерял бдительность и тут же был атакован весьма дородной феминой из числа ночных бабочек, которой выпала честь потрогать нашего героя за вымя. Не думаю, что ему это понравилось, но Тиль ощутил невероятную гордость за выбор для контроля именно его дойного места.
Набравшийся впечатлений от квартала и уже уходя из оного, вблизи Bar Rock Planet Тиль случайно встретил 4-х замечательных словенских друзей. Одну лесбиянку, одного гей-словенина, одну просто красавицу, а про четвертую ничего плохого сказать невозможно. Распив кружку мира и раскурив косяк дружбы, Уленшпигель вновь ощутил в себе силы задора, уже было угасшие от долгого воздержания…. Тут ваще началось, не опишешь в словах…. Тиль повел себя как озорная свинья и, ну давай, плясать лесбийские танцы, лобызаться с простокрасавицей и получать одобрительные охи-ахи от официантов, которые, в свою очередь, пару раз подносили ему комплименты в виде шотиков за столь оригинальное привлечение клиентов в бар. Абсолютно потерявший бдительность, Уленшпигель и не заметил, как чуть не попал в сети гей-словенина, который предложил нашему герою-щекастику «показать в туалете Амстердам». Безусловно, Тиль всячески отрицал «посещение Амстердама», но получасовое отсутствие в центре внимания клуба оставило некие вопросы.
Вдоволь накуражившись, Уленшпигель, наконец, направился в отель, но, впопыхах, незамедлительно потерял свою «голову». Голова на автопилоте вернулась в отель с 15-минутным опозданием.
С утра в светлую Голову героя пришла идея посетить самую большую дамбу Нидерландов «Афслёйтдейк» (Afsluitdijk) и озеро Эйсселмер (IJsselmeer). Другие органы героя долго не противились. Оставалось только взять машинку и запастись «горючим». Приехав на место, Уленшпигель был поражен масштабами сооружения и долго не мог поверить, что это построили люди 85 лет назад. Построенная в 1927—1933 годах в рамках проекта «Зёйдерзе» (Zuiderzeewerken), дамба отгородила залив Зёйдерзе от Северного моря и превратила его в пресноводное озеро Эйсселмер. Ширина дамбы составляет 90 м, длина дороги — 32 км. Разница в высоте моря и озера – три метра.
Вот так, Нидерланды оттяпали у Северного моря 5 тыс. кв.км., получили пресную воду для нужд сельского хозяйства, часть образовавшегося озера осушили и в 1986 году пополнили свое государство новой административно-территориальной единицей - провинцией Флеволанд (Flevoland), находящейся на (-3 м) от уровня моря.
Впечатленный от увиденного, Тиль решил перевести дух на берегу моря и чуть пыхнуть, для чего тут же спустился с дамбы на машине вниз. Зажженная спичка уже готова была увести героя вдааааль, как перед его глазами откуда ни возьмись появился вооруженный полицейский патруль, который расспросив о цели визита и проверив содержимое багажника отпустил Уленшпигеля восвояси. Тиль понял, что это была охрана дамбы и малейшее неповиновение им могло закончиться непредсказуемо.
Неудовлетворенный герой поехал в сторону аэропорта Схипхол для встречи дополнительного органа нашего героя – «стальной жопы», чтобы на нормальную больше не находить опасные приключения.
По пути Тиль посетил замечательные, одни из самых больших в Нидерландах, мельницы в Заансе-Схансе (Zaanse Schans) и удивился качеству находящегося рядом футбольного поля. Причем каждая из мельниц по сей день находится в рабочем состоянии и мелет различного рода продукцию (муку, краски, шоколад и проч.) на потеху туристам.
Изрядно потяжелевшая «голова» Уленшпигеля вновь потерялась на добрые 30 минут.
Став в аэропорту единым целым, наш герой по совету нового органа решил не оставаться на ночь в Гааге, а лишь хорошенько покушать в рыбном ресторане Simonis, что в порту Схевиненген (Scheveningen) на окраине города. Ночевать же решено было в мекке устриц, небольшом городке Зеландии – Ерсеке (Yerseke).
Сразу же по выезду из аэропорта Уленшпигель чуть не угробил себя по вине своих «кривых ручонок», которые управляли автомобилем.
И вот он Simonis, ресторан в портовом ангаре с целой россыпью морских деликатесов, которых и не перечислишь, причем почти всех их можно тут же посмотреть в живом виде. В этот вечер нашему герою на ужин бог послал пару бутылочек холодного белого вина, горшочек мидий в винном соусе, салат из морских гадов, половину лобстера, полдюжины устриц и нежнейший карпачо из тунца. Слопав все это, Уленшпигель получил гастрономический оргазм. Приехал наш герой в Ерсеке уже поздновато, заселился в B&B Oester, оплатил по договоренности с хозяином две комнаты из трех и незамедлительно пошел пить пиво в соседний бар.
Изрядно пропитый «мозг» Уленшпигеля пришедши в апартаменты по непонятной причине самозахватил третью, самую удобную и НЕОПЛАЧЕННУЮ комнату с огромной кроватью и балдахином, за что с утра был подвергнут жесточайшей обструкции со стороны других органов. К счастью, никаких дополнительных финансовых потерь наш герой не понес, а наоборот, вкусно откушав накрытым хозяином завтраком.
А, между тем, Тиля ждал еще один гастрономический экстаз в виде поедания крупных устриц с игристым вином в лучшем ресторане-музее Ерсеке под открытым небом Oesterij. Отгруженных по 5 евро за устрицу Тилю жалко не было.
И да, с прибытием стальной задницы счета Тиля в ресторанах волшебным образом стали в два раза больше.
Далее, вновь сделав запас «горючего» герой помчался к мосту Моисея пройтись по воде и уже через полчаса в городке Roosendaal в очередной, уже в последний и окончательный раз потерял свою беспокойную Голову.
Безголовый Тиль не нашел ничего лучшего, как поехать в Бельгию в город, по иронии судьбы называющимся городом брошенной (оторванной) руки, Антверпен.
Антверпен встретил героя грязными дорогами, погрязшими в пробках по причине перерытого центра. Но все встало на свои места, когда Тиль за сущие копейки (по причине позднего бронирования) заселился в шикарном Radisson Blu Astrid Hotel Antwerpen напротив еще более шикарного центрального вокзала. Отель был с хамамом, сауной, бассейном и джакузи.
Получив очередной сеанс обжорства в стильном подвальном ресторане Pelgrom, Тиль остаток вечера провалялся в хамаме и джакузи.
Потеряв с утра еще один, не очень важный свой орган, Уленшпигель помчался в один из своих любимейших городов – Брюгге. Пиво и шоколад как всегда были на высоком уровне. Наш герой открыл для себя новый бар для местных Brugs Beertij с богатейшим выбором пива.
Более ничего интересного в Брюгге не произошло. Смешно было в пригороде, в 8 км. от Брюгге, куда Тиль поехал поужинать в Hostellerie Hof Ter Doest, шикарный ресторан для агротуристов.
Захотев поесть местной (рожденной, выращенной, убиенной, буквально, здесь же) говядины и расспросив о размерах порции, Тиль решил заказать одну порцию прожарки медиум. Но «кривые ручонки» встряли не в свое дело, наотрез отказавшись поедать полусырое мясо. На том и порешили, что порцию делим на два куска и каждый обжариваем по разному. Но…Или английский был у Уленшпигеля не айс, или официант был тупой, в итоге герою приготовили тройную порцию говядины массой не менее 2кг!!!! Понятно, что на месте было съедено не более 20% говядины. Но зато весь следующий день эта говядина была его спутником, отвечающим за получение удовольствия наряду с красным вином.
Растеряв почти все свои органы Тиль Уленшпигель направился через Гаагу обратно в Амстердам.
Суперзначимоемого до отлета домой больше ничего не происходило, и наш герой последний день в Амстердаме наслаждался поеданием вкуснейшей голландской селедки и ночевкой на корабле Botel, к которому надо плыть на бесплатном пароме от центрального вокзала.
Потеряв в последний день предавшую его в последний момент стальную задницу, Домой возвращался один лишь усталый, пропитый, прокуренный, но безгранично довольный мозг нашего героя.
Мораль – самое веселье только тогда, когда организм представляет собой единое целое!!!