Сепарация (отделение от родителей) – очень важная и очень непростая задача. Можно отделиться физически – переехать, выйти замуж, начать самостоятельно зарабатывать, но незавершенные отношения с мамой и папой часто остаются. И могут проявляться в разных сферах жизни человека. Каким образом?
- Если вы соглашаетесь с несправедливыми условиями руководителей, которые требуют слишком многого и не оплачивают сверхурочные часы.
- Если не расстаетесь с человеком, который не ценит вас, эмоционально холоден, с которыми не складываются полноценные отношения.
- У вас есть авторитетные друзья, за которыми вы всегда следуете, потому что они лучше знают, как надо, но не учитываете собственных интересов.
- Не даёте отпор бестактным людям, которые нарушают ваши границы и всё время указывают, как нам жить.
То есть мы начинаем с окружающими людьми выстраивать те же отношения, что и с родителями в детстве. Это признак того, что мы не сепарированы от родителей. Да, мы стали взрослыми, согласно данным в паспорте, но так и не повзрослели психологически.
Психолог Нина Рубштейн утверждает, что показателем того, что человек недостаточно сепарировался от родителей, являются внутренние и внешние не разрешаемые конфликты: человек вроде бы делает все «правильно», но у него не получается, он недоволен результатом, все идет не так, как хочется. Почему?
Дело в том, что в процессе отделения от родителей происходит «переваривание» того теоретического и практического опыта, который ребенок получил в семье. Очень важно, чтобы у человека была возможно проверить эти знания на собственном опыте. Это можно сделать только в самостоятельном плавании.
Во время проверки отсеивается все то, что устарело и не актуально, остается полезное и ценное. Кроме того, в самостоятельной жизни человек обучается принимать собственные ответственные решения и выбирать работу, друзей, партнеров на основе своих ценностей и под свою ответственность, а не на основе теоретических представлений мамы или папы.
Вспоминаю, в 35 лет обнаружила, что вовсе не обязательно уделять столько времени уборке в квартире, как меня когда-то учили родители. Сколько же тогда времени я высвободила для себя – для чтения, учёбы, физкультуры, обдумывания новых проектов.
Если человек не прошел этот этап (отсеивания ненужного), то он остается под властью родительских установок, семейных сценариев. Он не в состоянии разобраться, как верно поступать в тех или иных ситуациях, согласно своим индивидуальным особенностям. И конечно, при таких условиях он не может стать счастливым. Он не почувствует крыльев за спиной.
Кто такой сепарированный человек? Это тот, кто делает свои жизненные выборы самостоятельно и сознательно, а не под влиянием мнений и установок мамы или папы. Отмечу, что здесь мы ни в коем случае не подвергаем сомнению полезность родительских правил и установок. Просто человек зрелый должен уметь отличить, что конкретно из этих правил ему подходит, а что – нет.
Если взрослый человек не отделен от родителей, это означает, в первую очередь, что его мама и папа не хотят отпускать ребенка из семьи. Он выполняет здесь роль буфера, посредника, за счет которого муж и жена (или один из них) решают свои собственные личностные и психологические проблемы. К примеру, у мамы не выстроены эмоционально близкие отношения с мужем или она не реализована в профессии. Матери необходимо постоянное присутствие несамостоятельной и несостоявшейся дочери, которая подтверждает её значимость в семье и в жизни в целом.
К сожалению, далеко не всегда родители осознают свою задачу (помощь в сепарировании ребенка), не осознают свою ответственность за его взросление. Либо понимают ее по-своему. И продолжают пытаться воздействовать на своего взрослого сына или дочь.
По мнению известного психотерапевта Михаила Литвака, «любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Поэтому те родители, которые заинтересованы в сепарации своего ребенка и помогают ему в этом – поистине проявляют любовь к нему. Хотя со стороны это может выглядеть так, как будто они отказывают ему в помощи и поддержке. Но чтобы птенец смог летать, нужно научить его летать… А не подрезать ему крылья, освобождая его от своих задач и обязанностей.
Рассказывает 19-летний Максим: «Я начал учиться в вузе в другом городе, и родители высылали мне деньги, чтобы я снимал комнату. Но при этом регулярно звонили мне по телефону и расспрашивали подробно о моих делах. Выражали недовольства, если, по их мнению, я что-то делал не так. Я понял, что за то, что они мне помогали финансово, я расплачивался тем, что позволял себя контролировать и вмешиваться в мою жизнь. Я решил отказаться от помощи в оплате жилья и нашел подработку. Сейчас у меня есть свои деньги, я чувствую уверенность в своих силах. Родители тоже, видимо, заметили моё взросление, и стали больше считаться со мною. Я доволен тем, что принял такое решение».
Но сепарация – это не только отстаивание своих личных границ. Не достаточно сепарированный человек всё время ждет чего-то от окружающих, как он ждал этого от своих родителей. Он ждёт одобрения, помощи, любви, внимания, признания... В общем удовлетворения каких-то потребностей.
Однако, как пишет психолог Нина Рубинштейн, сепарированный человек понимает, что родители уже не смогут (как когда-то в детстве) дать ему всё то, в чем он нуждается… Его нынешняя задача - стать самому себе поддержкой и опорой.
Важно отметить, что сепарированный человек принимает решения, несмотря на то, что его родители могут не соглашаться с его решениями. Он это принимает, не обижается и не злится.
Но чтобы прийти к принятию их несогласия необходимо, как это было уже указано выше, преодолеть несколько этапов:
- определить свои границы;
- оплакать то, что некоторые потребности родители никогда не смогут удовлетворить;
- определить собственное направление жизни.
Иванова Наталья Валентиновна, психолог, т.(WhatsApp)+7-904-76-76-76-2 (консультирую онлайн).
Друзья, ставьте лайк, подписывайтесь на канал. Будет над чем подумать!
Все статьи канала здесь смотри в себя