Бесплатно и без регистрации
⠀
Спойлер - лучше начать с пункта номер 5 - пойти к психологу.
⠀
Но все мы хотим волшебную таблетку. И ждём волшебника в голубом вертолете.
⠀
Поэтому пропустим умные слова и теорию про самооценку и с чем её едят. И посмотрим, что же делать.
⠀
1. Убрать из своей жизни то, чему вы завидуете.
⠀
Зависть - это ок, она нам что-то показывает. Но мы пришли за волшебной таблеткой, так что проходим мимо зависти и убираем с холодильника фотографию той стройной красотки. Атписываемся от моделей, выкладывающих свои ягодицы. От актеров, выкладывающих свой пресс.
⠀
Затем
⠀
2. Полюбить своё тело.
⠀
Да, процесс не из легких. Но! Даже у водяного были какие-то плюсы, из-за которых с ним водились пиявки и лягушки. Поэтому - нравится нос? Любуемся на нос. Нравится правая пятка? Делаем акцент на неё. Начинаем с малого и вот субъективное чудовище в зеркале превращается в красавицу(ца). Красота в глазах смотрящего. Выражаясь цитатками, вырванными из контекста.
⠀
3. Записать свои победы.
⠀
Берём кору берёзы. Или эволюционируем из древней Руси и берём лист бумаги. И пишет всеееееее свои победы:
Два раза присела? Пишем.
Съела три булочки вместо пяти? Огонь.
Научилась свистеть как разбойник? Первым пунктом, пожалуйста.
И вуаля, список из 100500 пунктов и вы бесподобны!
⠀
4. Защищаем свои личные границы.
⠀
Ох уж эти мерзкие вопросы. Даже от близких людей. Типа «часики-то тикают»
«Когда за вторым?»
«Когда замуж?»
«Ты поправилась?»
Объяснять им что-то - бессмысленно. Поэтому нужно ̶х̶а̶м̶и̶т̶ь̶ отстаивать свои границы.
⠀
Как там ваша самооценка за карантин? Не забилась в дальний угол комнаты?
