Автор: Анастасия Асеева, администратор АЭР, психолог-консультант в гештальт-подходе.
«…оказать влияние на другого – значит вложить в него свою душу. И тогда человек начинает думать чужой головой, жить чужими страстями. Добродетели у него тоже не свои, да и грехи он заимствует у другого. Он становится перепевом чужой мелодии, актером, исполняющим роль, не для него предназначенную. Ведь главная цель жизни – самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность – вот для чего мы являемся на свет. Между тем люди в наше время стали бояться самих себя. Они забыли о своём высшем долге – долге перед собой … их собственные души обнажены и нуждаются в пище…»
Оскар Уайльд «Портрет Дориана Грея»
Любовь, дружба, радость встреч – всё сливается в счастье, а порой создаёт смысл жизни. Внутренняя сущность обретает лёгкость и с благоговением открывается тому другому, которого ждала вечность, как кажется в тот момент. Вырастают крылья, и с их помощью паришь над миром, когда вокруг соратники и единомышленники. Многое становится реальнее, доступнее, мечты достижимы – вот они, только протяни руку! Нужность, значимость среди коллег дают силы и позволяют развиваться не только себе, но и той организации, которой даёшь все знания, опыт и в которой реализуешь стремления.
Но есть и иные варианты сюжетных линий…
К сожалению, настоящая любовь, благодаря которой партнёры растут в личностном плане, происходит познание другу друга, что укрепляет союз, встречается не так часто, как хотелось. Её подменяет псевдолюбовь или иное имя – любовная зависимость. Как же она выражается? Как её узнать?
Рассмотрим с двух сторон псевдолюбовь.
Есть в паре тот, кто «привязывается» и тот, кто «привязывает». У обоих появляется стойкая фиксация на конкретном человеке – объекте зависимости. При этом в первом случае человек идентифицирует себя с другим, живёт им, растворяется в нём, другими словами, сливается с ним. Психологическая граница между партнёрами прекращает существовать, что не позволяет быть гибкими в общении.
Вторая роль раскрывается в постоянном контроле на другим, агрессии и жестокости к другому, то есть претензии, упрёки, повышение голоса становятся нормой. Жестокость – это маска слабости; возможность самоутвердиться за счёт партнёра, поскольку в иных сферах тиран в большинстве случаев терпит фиаско.
В результате тот, кто «привязывается» начинает активно себя жалеть, ощущает себя беспомощным, что проявляется в неумении самостоятельно принимать решения и в непринятии себя. Эти люди недооценивают себя, блокируют свои интересы, ценности, занимаются самобичеванием и постоянно себя критикуют.
Подобного рода отношения истощают партнёров, тормозят их развитие. Им хочется идти дальше, двигаться вперёд по жизненному пути, но условия похожи на клетку и возникают вопросы: что делать? как? Это говорит о том, что зависимость глубоко проникла в отношения и перемены воспринимаются крайне болезненно как с одной стороны, так и с другой. Немногие способны вырваться из клетки, ведь нужны силы, чтобы преодолеть разрыв, который оказывается резким и мучительным. Чаще партнёры оставляют всё как есть и при этом теряют себя, подчиняя другого и подчиняясь другому.
В итоге двое, пытающихся найти баланс на «качелях» отношений, держаться друг за друга и причиняют душевные страдания себе и партнёру.
Однако, за каждой моделью поведения человека стоит потребность, нужда в чём-либо. Значит, и любовная зависимость не исключение. Осознав для чего это нужно, зачем терпеть и переживать негативные эмоции, возможно найти альтернативные более созидательные способы удовлетворения своих потребностей.
Выход есть…
