" СОБЫТИЯ ПОСЛЕ ПРИБЫТИЯ".
1.--ФЕДЯ. ТЫ ПОМНИШЬ ЭТО ВЫРАЖЕНИЕ: ХОЧЕШЬ ЖИТЬ--УМЕЙ...ЧТО НАДО УМЕТЬ?
--УМЕТЬ ЖИТЬ.
--НУ ДА. А ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НАДО УМЕТЬ?
--ИМЕТЬ СТО РУБЛЕЙ И СТО ДРУЗЕЙ. ЧТОБЫ ЕЩЁ ЗАНИМАТЬ У НИХ.
--ТОЖЕ ВЕРНО. А ТОЧНЕЕ КАК? УМЕЙ ВЕР...
--УМЕЙ ВЕРИТЬ.
--И ЭТО ПРАВИЛЬНО. БЕЗ ВЕРЫ ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. КСТАТИ: МОЮ ЖЕНУ ЗОВУТ ВЕРА. И Я БЕЗ НЕЁ НЕ МОГУ ЖИТЬ. НО ВСЁ ЖЕ У МЕНЯ ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ: ХОЧЕШЬ ЖИТЬ--УМЕЙ ВЕРТЕТЬСЯ. ТЫ СОГЛАСЕН С ЭТИМ?
--НЕТ. ВЕРТЕТЬСЯ НЕ НАДО. ЭТО ГЛУПО. Я ВОТ УТРОМ СИДЕЛ НА СТУЛЕ И ЖДАЛ КОГДА ЖЕНА ПРИГОТОВИТ ЗАВТРАК. И СТАЛ ОТ НЕТЕРПЕНИЯ ВЕРТЕТЬСЯ НА СТУЛЕ. ВЕРТЕЛСЯ, ВЕРТЕЛСЯ И УПАЛ ВМЕСТЕ СО СТУЛОМ. СЛОМАЛ ЕМУ НОЖКУ И БОЛЬНО УДАРИЛ СВОЙ ЛОКОТЬ.
ТАК ЧТО У МЕНЯ ВЫРАЖЕНИЕ ДРУГОЕ: ХОЧЕШЬ ЖИТЬ---УМЕЙ ЖДАТЬ, КОГДА ДАДУТ ЖРАТЬ.
2. —ВАСЯ. КАК ТЫ ДУМАЕШЬ: У ВСЕХ ЖЕНЩИН ХВАТАЕТ СОВЕСТИ?
--НЕТ, КОНЕЧНО. МОЯ ЖЕНА, НАПРИМЕР, ЗАБИРАЕТ У МЕНЯ БЕССОВЕСТНО ВСЮ МОЮ ЗАРПЛАТУ. ГОВОРИТ: —ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЕЁ ПРАВИЛЬНО ТРАТИТЬ. А ТВОЯ ЖЕНА КАКАЯ?
--ТОЖЕ БЕССОВЕСТНАЯ. БЕССОВЕСТНО НЕ ДАЁТ МНЕ ВЫПИТЬ В ЧЕСТЬ ЗАРПЛАТЫ. ГОВОРИТ:-У ТЕБЯ СОВЕСТИ НЕ ХВАТИТ СОХРАНИТЬ ЕЁ ЦЕЛОЙ.
--ПОЛУЧАЕТСЯ ЧТО У ЖЕНЩИН СОВЕСТИ НЕ ХВАТАЕТ? А МЫ ИМ ЕЁ НЕ ЗАЙМЁМ. САМИМ ИНОГДА НЕ ХВАТАЕТ.
--ВОТ ИМЕННО. СОВЕСТЬ--САМАЯ ДЕФИЦИТНОЕ ПОНЯТИЕ В ПРИРОДЕ ЧЕЛОВЕКА. ЕЁ НАДО БЕРЕЧЬ И НЕ ТЕРЯТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ.
--ЭТО ТЫ ПРАВИЛЬНО СКАЗАЛ. БЕРЕЧЬ, СОХРАНЯТЬ И НЕ ТЕРЯТЬ.
КСТАТИ: КОГДА ОТДАШЬ МНЕ 500 РУБЛЕЙ? В ПРОШЛОМ ГОДУ ЗАНИМАЛ ДО ПОЛУЧКИ. СОВЕСТЬ НАДО ИМЕТЬ.
3.--МАКСИМ. ТЫ ЗНАЕШЬ: Я РЕШИЛ ПОДАРИТЬ ЖЕНЕ ТАКИЕ ТУФЛИ, ЧТОБЫ ВСЕ РОТ ОТКРЫВАЛИ ОТ УДИВЛЕНИЯ.
--И КАКИЕ ЭТО ТАКИЕ?
--ТАКИЕ: ПОЗОЛОЧЕННЫЕ, КАБЛУКИ ЯХОНТОВЫЕ И БРИЛЛИАНТЫ СВЕРХУ И ПО БОКАМ.
--С УМА СОЙТИ! ЭТО ЖЕ БАСНОСЛОВНО ДОРОГО!
--НУ И ЧТО. БУДУ БРАТЬ КРЕДИТЫ. ПУСТЬ ВСЕ ЛЮБУЮТСЯ ТАКИМИ ТУФЛЯМИ. ЭТО БУДЕ КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ЕЁ КРИВЫЕ НОГИ.
--ТЫ ПРАВ. ХОТЬ ВЫШЕ КРИВО, ЗАТО НИЖЕ КРАСИВО.
4. —СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ЖЕНА ТАК ГРОМКО ЗАКРИЧАЛА, ЧТО Я ЧУТЬ НЕ УПАЛ С КРОВАТИ.
--А ЧТО ЕЙ ТАКОЕ ПРИСНИЛОСЬ?
--ОНА ВЕЧЕРОМ СМОТРЕЛА ПО ТЕЛИКУ СЕРИАЛ "КАРПОВ". А У ЭТОГО АРТИСТА ИНОГДА БЫВАЕТ ОЧЕНЬ ПУГАЮЩИЙ ВЗГЛЯД. ХОТЯ ЭТО ВОЗМОЖНО И НУЖНО ДЛЯ ИСПОЛНЯЕМОЙ РОЛИ. ВОТ ТАКОЙ ЖЕНЕ И ПРИСНИЛСЯ ВЗГЛЯД. ОНА ВООБЩЕ БОИТСЯ КОСЫХ ВЗГЛЯДОВ. ПОСЛЕ ЭТОГО Я ЗАПРЕТИЛ ЕЙ СМОТРЕТЬ НА НОЧЬ ЭТОГО КАРПОВА. ПУСТЬ ЛУЧШЕ СМОТРИТ ФИЛЬМЫ ПРО ВАМПИРОВ.
5. —АЛЛО. ЗИНАИДА ПЕТРОВНА. ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДЕСЯТИЛЕТНИМ ЮБИЛЕЕМ ВАШЕЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ С МУЖЕМ. ВАМ МОЖНО ПОЗАВИДОВАТЬ. ВЫ ЖИВЁТЕ ДРУЖНО И НЕ РУГАЕТЕСЬ.
--ДА НЕТ. ВЧЕРА, К СОЖАЛЕНИЮ, ПОРУГАЛИСЬ.
--СЕРЬЁЗНО? А ПО КАКОМУ ПОВОДУ?
--Я НАШЛА ЕГО ЗАНАЧКУ И ВЫБРОСИЛА ЕЁ В МУСОРНОЕ ВЕДРО. ЧТОБЫ НЕ ПРЯТАЛ ОТ МЕНЯ.
--А КАК ОН РЕАГИРОВАЛ НА ЭТО?
--ПЕРЕПРЯТАЛ ЭТУ ЗАНАЧКУ ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ. ПРИШЛОСЬ ДРУГОЕ ВЕДРО ПОСТАВИТЬ ДЛЯ МУСОРА.
--ДО СЛЕДУЮЩЕЙ ЗАНАЧКИ?
--ВОЗМОЖНО. ОТ ЭТОГО ЕМУ ОТВЫКНУТЬ СЛОЖНО. НЕ ВЕЗЁТ БЕЗБОЖНО.
6. —МАМА. У НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ УШИ СИЛЬНО ТОРЧАТ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ. ИХ НАЗЫВАЮТ ЛОПОУХИМИ. ОНИ, НАВЕРНОЕ, ЛУЧШЕ СЛЫШАТ, ЧЕМ ТЕ, У КОТОРЫХ УШИ НЕ ТОРЧАТ?
--НУ НЕ ЗНАЮ. ВОЗМОЖНО ИТАК. ВО ВСЯКОМ СЛУЧАИ НАШ ПАПА ТОЖЕ ЛОПОУХИЙ. ХОТЯ ОСТАЛЬНОЕ У НЕГО СИЛЬНО И НЕ ТОРЧИТ. А СЛЫШИТ ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШО. ДАЖЕ ЛУЧШЕ НАШЕЙ СОБАЧКИ. Я НОЧЬЮ ПОЛЕЗЛА К НЕМУ В КАРМАНЫ ЗА ДЕНЬГАМИ, А ОН СРАЗУ ПРОСНУЛСЯ И СКАЗАЛ МНЕ:--СМОТРИ В ЛЕВОМ КАРМАНЕ. ТАМ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ.
