Данное руководство не призывает к действию, все, что указано ниже является плодом фантазии автора, все совпадения вымышлены.
По себе я знаю, что иногда внутреннее неугомонное чудовище-мизантроп сильно овладевает разумом и надо что-то сотворить. Пакость, шалость, просто чтобы орнуть. День за днем влачить существование в атмосфере «Здравствуйте — и Вам здравствуйте, как дела, хо-хо-хо, ну ладно» не вариант. И вот тогда в голову приходят мысли, из разряда «а что, если»? Ниже приведен список, что можно делать, когда есть душок.
Распечатывать непонятного содержания тексты или фото. Как бы ты ни собирался с мыслями — принтер глюканет, ты отвлечешься или подует ветер перемен, что-нибудь да оставишь в лотке. Зачем тебе раскрывать таким образом свою личную жизнь, верно?
На Новый год, как правило, от контрагентов приходят сувениры и подарки. Календари там всякие. Можно взять, проявить заботу о коллегах и повесить огромный календарь своего крупного клиента в мужской туалет. Здесь две причины сделать это — потому что можешь и потому что понятие репутационные риски тебе незнакомы.
Подбухнуть на лестничной клетке офиса, убедившись, что никто вас не побеспокоит. И, разумеется, с коллегами, которые не сдадут. Дерябнул, перетер острые и злободневные моменты и хорош, знай меру. По времени сие застолье — примерно как за кофе вышел в соседний ТЦ. Не забудь жвачку! А если забыл и лень идти в магазин, то лей алко в свой кофе, гадость страшная, зато пахнуть будешь кофе!
Орать с коллегой над только что придуманной историей о толстом аудиторе, у которого жуткая эрекция на ошибки в отчетах. Который ходит и офисных сотрудниц своим видом кошмарит, доводя их до тремора и повышенного потоотделения.
Про рыжих говорящих тараканов, в ночи оскорбляющих жильцов квартиры тоже лучше не надо. Коллеги будут смеяться и весь настрой работать пропадет.
Скинуть козюлю в ботинок или повесить ее на одежду коллегам. Слышал историю, как кто-то на стене в уборной накидал за месяц горизонтальных сталактитов в половину квадратного метра.
Можно купить вкусных булочек «синабон», обязательно с шоколадным или ореховым сиропом, положить их на белые тарелки, скушать все, тарелки не мыть, а остатками сиропа написать и оставить на столе:
Ниже приведен список, чего лучше не делать, ни при каких обстоятельствах, кроме как, разве что, войны на уничтожение.
Нагадить на ковер в бухгалтерии. Серьезно не стоит, везде камеры, запалят, не отвертишься. Понимаю, что хочется и они заслужили, но реально, нет, держи себя в руках!
Нагадить в нижний ящик стола начальника, чтобы он, рано или поздно открыл, а там — добрый день! То же самое, лучше не надо, как бы ни хотелось — вычислят, ты же не невидимка!
Воровать кофемашину. Причина банальна, хороших кофемашин в офисах не бывает, они все засратые внутри, кофе горчит, вместо молока там сухое молоко, сахар забродивший. Домой себе такое не поставишь.
Воровать салфетки, пакетики с чаем, бумажные стаканчики и прочую дребедень. Не будь скотиной, не позорься, крохобор! Авторитет в глазах, если кто-то увидит, потеряешь за секунду и всем плевать, сколько лет ты его нарабатывал!
Фотографироваться в стиле Ню в кабинете генерального директора. Особенно актуально для девушек. Ну хорошо, сфоткалась ты, так хотя бы в инстаграм не выкладывай! Ведь если фото красивое — бабы из подписок обзавидуются и нажалуются! А тебя выгонят потом, с позором, а если не выгонят, то столько сплетен пойдет, что даже опытная офисная самка не вытянет!
И ради всего святого, не приноси на обед рыбу и НЕ ГРЕЙ ЕЕ В МИКРОВОЛНОВКЕ!