Родился Архип в 70-м году в семье труженицы и актера, выступления которого в основном проходили в пивнушках и рюмочных. Частенько папа так уставал, что его бесчувственное тело приносилось собутыльниками домой, и папа лёжа на кровати с характерным потемнением в области паха громко заявлял: "ЗАНАВЕС".
Жизнь Архипушки протекала легко и беззаботно, никаких обязанностей он не терпел и даже младшую сестру не водил в школу, так как это противоречило его вольным принципам.
Когда Архип делал вид, что учится в 9 классе, папан устроил очередной бенефис, присовокупив к нему рукоприкладство и употребление вовнутрь единственных маминых французских духов. После чего был сослан в пожизненную ссылку в комнату почившей бабушки в коммуналке в районе Бирюлево.
После этого случая заплаканная мать, утешаемая сестрой, спросила Архипа о планах на будущее (так как сестра давно определилась) - он без паузы ответил, что хочет стать артистом, как папа...
Но сделаться артистом бог его не сподобил, а вот рисовать у него как-то получалось.
Но рисовать было негде. Вследствие этого наш художник до 21 года находился в творческом поиске, сопровождаемом обильными возлияниями и дебошами.
В 91-м году жизнь дала трещину, убивающаяся на трёх работах мать выдвинула ультиматум, либо "Пикассо" идёт на работу - либо переселяется к папан в Бирюлево, обсуждать тенденции современного искусства. Перспектива жизни с престарелым актером, источающим определенные запахи, заставила Архипа устроиться на работу к некоему Ашоту и, как герою Пелевина, трудиться на ниве малого предпринимательства, а именно торговать из ларька.
Но марксиские принципы не давали покоя художнику, и в один день, напившись спирту "Рояль", Архип раскулачил клятого капиталиста на 2 ящика пива, 1 ящик водки, блок сигарет, 3 пачки призервативов и жвачки "турбо".
Однако революция задохнулась в зародыше, через 3 дня Архип был пойман и бит представителями одной братской южной республики, был увезен в провинцию и целый месяц живя в сарае ухаживал за стадом овец, периодически получая наставления в форме черенка от лопаты.
Спасён он был сестрой, к тому времени девушка заканчивала институт и подрабатывала на совместном с канадцами предприятии, деньги скопленные на отдых в Ялте она отдала Ашоту, после чего Архипа изгнали с фермы вручив ему последнее наставление в виде смачного пинка.
После этого с торговлей Архип решил завязать и заняться прямыми своими обязанностями, творить! Творил он на Арбате шаржи и портреты, иногда у него получалось, чаще нет.
Бритоголовые молодые люди в кожаных куртках не хотели слушать о тяжёлой жизни творца и требовали денег, кои были пропиты третьего дня. Вследствие отсутствия денежных средств в оговоренный срок, Архипа побили, сломали мольберт и навсегда изгнали с Арбата...
Но больнее всего художнику приходилось видеть успехи родной сестры, мало того что по окончании института она, устроившись на совместное предприятие и не проработав и года, получила руководящую должность с окладом в у.е., так ещё и на деловой встрече познакомилась с канадцем по имени Гил, который влюбился в нее, сделал ей предложение и перевез в свой дом на Рублевском шоссе. Трахаться с канадцем Архип конечно не хотел, да и не предлагали, но все же он заслуживал лучшей жизни! Это у него ярчайший талант, не понятый современниками!
Мстя им за такое оскорбление, Архип в очередной визит ненавистной пары, находясь в изрядном подпитии, разбил в портфель канадцу два яйца, а сестре проткнул гвоздем итальянские сапоги.
Но узы семьи - штука странная, и сестра, по мнению Архипушки решив отомстить, устроила его на "унизительную" должность менеджера по продажам в одно из своих подразделений. Промучившись на этой "каторге" две недели и получив аванс, он решил унять боль унижения. Употребив целый зоопарк из альбиносов, а именно: виски белую лошадь, водку белый орел и пиво белый медведь Архип вернулся в офис. Охранник беспрекословно пропустил его, благо только глухой не слышал от нашего художника о его родстве с генеральным директором.
Выплескивая наружу свой праведный гнев, Архип сгреб в сумку три клавиатуры семь компьютерных мышек, 4 степлера, пачку бумаги, ботинки начальника отдела, и в завершении нагадил на стол главному бухгалтеру.
Явившись домой через неделю, он с удивлением узнал от матери, что сестра - видеть его не хочет, общаться с ним не желает и вообще пошел он на х@@ алкаш проклятый.
И потянулись серые будни...мать, из денег, которые ей давала дочь, купила Архипу новый мальберт, хорошие краски и дорогие кисти...но вдохновение не приходило....поразмышляв, он решил употребить допинг и тем самым расшевелить уснувший талант. Употребление затянулось на 4 недели, а кульминацией стимулирующих мер стала пропажа японского видеомагнитофона, золота, серебряных вилок и подарка канадца на юбилей тещи - песцовой шубы.
Придя после поисков вдохновения домой, Архип обнаружил, что не может открыть дверь, расстроившись он прикорнул на ступеньках и был грубо разбужен тычками ног в область ягодиц. Очнувшись, он увидел перед собой мать, сестру и водителя сестры, огромного детину с пельменями вместо ушей и пипкой с двумя дырками вместо носа. Детина без церемоний схватил Архипа за шиворот и выволок на улицу, открыв багажник он почти уложил туда художника, но сестра сжалилась и бугай усадил его на заднее сиденье 600-го Мерседеса.
Архипа отвезли в семейную резиденцию в Бирюлево. Так как папан отправился в увлекательную лодочную прогулку с интересным собеседником по имени Харон, резиденция пустовала.
Первое время мать втайне подкармливала Архипа, но потом сестра забеременела и увезла с собой мать на чужбину поддерживать дочь. Художник остался один.
И вот старый и больной Архип, подрабатывающий на Арбате (бритых верзил давно истребили) в очередной раз сотворил на заказ "шедевр", за который услышал от бесталанных мещан грязные ругательства в свой адрес (и его увещевания что он художник и так видит не действовали, так как ему заказывали портрет а не карикатуру). Мещане все же заплатили обещанные деньги, правда бросили ему их под ноги, а портретом посоветовали пользоваться в туалете. Ничуть не смутившийся Архип подобрал деньги и побрел в магазин. После посещения торговой точки он раскрасил остаток дня хмельными красками.
Пошатываясь, художник проходил мимо плаката с изображением верховного главнокомандующего.
Вот виновник всех моих бед и страданий! По его воле прозябает в нищете великий талант!!! Его вина, что довел страну и никому не интересно более искусство!!!
Вся боль и негодование вырвалось из нутра Архипа! Поставив мольберт рядом, он разразился, как Ленин на броневике, огненным монологом!!!
Вокруг стала собираться толпа.
Крича и размахивая руками Архип красноречиво вещал о скудности духа современного россиянина. Клеймил позором власть и лично президента.
Окружившая Архипа толпа ощетинились мобильными телефонами.
И вдруг в порыве яростного негодования Архип сорвал плакат, бросил его на асфальт и.....спустив штаны помочился на него.
Толпа улюлюкала, а кто-то и подбадривал Архипа.
Закончив мочеиспускание, Архип был скручен сатрапами и припровожден в ближайший околоток.
Проспавшись в клетке и получив квитанцию о штрафе, Архип направился домой.
Надеясь на ссуду для скорого опохмела, Архип скромно постучался в дверь соседа по коммуналке, молодого сварщика. Он уже приготовился к очередной лекции о вреде алкоголя и угрозам, что он его обоссаного таскать по квартире больше не собирается и за разбитый унитаз заберёт у него мольберт.
Вместо этого сварщик открыв дверь расмеялся и сказал: "Ну привет акционист, заходи" .
Сосед показал Архипу в ноутбуке ролик, из топа Ютуба, в котором по описанию автора, художник проводит акцию против действующей власти.
"Видно водка паленая была, вот и начудил" подумал творец.
Сначала художник почувствовал укол стыда, но сразу понял что это сердце с похмелья шалит.
Сварщик объяснил что у ролика за сутки несколько сотен тысяч просмотров и ещё больше комментариев, где Архипа называют героем и одаренным художником.
Особенно запомнился Архипу комментарий что данный пер-фо-ма-нс очень точно отражает реальность современной России....
"Пер-фо-ма-нс... точно б@@ь!!!! Вот оно!!!! Пер-фо-ма-нс!!!!!!" закричал Архип.
В следующий год Архип чего только не делал: стоял голый в коленнолоктевой позе с черенком от лопаты в анусе напротив Американского посольства, обмазывался фекалиями возле входа в Министерство культуры, прыгал с фаллоимитатором во рту на Манежной площади, целовал в засос кошку на Чистых прудах, однажды он захотел устроить акцию против благоустройства парка в спальном районе Москвы, но при попытке снять одежду его побили и напомнили, что вокруг гуляют мамы с детьми, да и вообще неприлично трясти своими талантливыми причиндалами в общественном месте. "Лучше ближе к центру исполнять, там люди приличнее" подумал тогда Архип.
Тем не менее Архип завел банковскую карту, на которую регулярно поступали пожертвования от поклонников его акций, сочувствующих и просто борцов с режимом. Он стал завсегдатай арт тусовок где упившись дорого и халявного алкоголя рассказывал молодым и не очень хипстерам о значении своих акций, правда бывало путался, потому что сам отчётливо не знал и не понимал, что они означают, так как проходили они в основном с дикого перепоя. Его звали на интервью к модным Ютуб блогерам. Писали о нем в либеральных СМИ.
В общем жизнь налаживалась.
Переворотом же стала финансовая поддержка его перфомансов сестрой одного олигарха, после чего Архип подумал : "да я себе за эти деньги бензопилу в жопу засуну и яйца к брусчатке на Красной площади прибью".
Но его опередили, просматривая с экрана макбука последней модели как какой-то молодой выскочка сидит голый с прибитыми яйцами на Красной площади Архип вслух произнёс: "наверное тоже бухает, а иначе как такое в голову придет, ну ничего, мы ещё посмотрим у кого жопа глубже"....