Моя мама сделала важное. Она воспитала во мне мужика.
Там, где мы рассуждали про любовь, котиков и ведро мороженого, в комментарии принесли взгляд с другого ракурса.
Ок, давайте не о тонких флюидах, давайте про материальное.
Спасибо, я задумалась. И поняла важное: оказывается, я почти всю жизнь прожила в мире розовых единорогов, где совместное благо в семье – это нечто, само собой разумеющееся.
В поисках примера я поозиралась вокруг и ответственно заявляю: я пишу этот текст с ноутбука, который купил мой мужчина, за столом, который купила я, сидя на диване, который купил мой мужчина, в квартире, которую купила я (чуть не дописала «в доме, который построил Джек»). Это ли не совместное благо?
У моих родителей было так же. Нет, не сразу. Мама встретила папу, закоренелого холостяка, когда я была уже в сознательном возрасте. У папы, в дополнение к замечательным душевным качествам, имелся восхитительно-пофигистичный взгляд на многие вещи: нет дивана? Ну и ладно, можно на раскладушке поспать. Нет нормальных продуктов? Ну и ладно, можно хлеба на сковородке поджарить. Нет денег? Ну и ладно, и так можно жить.
Иногда мне казалось, что папа позвал маму замуж исключительно из мазохизма. Потому что аргумент «ничего нельзя сделать» был вообще не для неё. Нет еды? Надо купить. Некуда класть продукты? Надо приобрести холодильник. Нет денег? Надо заработать!
Путём элегантного попинывания папа был уволен с работы, где не платили, и отправлен на работу, где зарплату давали прямо деньгами. Потому что цементом и досками уже и так платили маме – время было такое. Сама она тоже сменила работу. Новая контора вместо стройматериалов выдавала продукты. Их можно было есть сразу, в отличие от цемента, который ещё попробуй, продай.
Вообще у женщин около интеллигентских кругов в девяностые социальные связи были отточены до зеркального блеска. Инженеры вовсю шили, учителя производили на даче корнеплоды, врачи по ночам выезжали в колхозные поля воровать помидоры. Продукцией весьма лихо обменивались. Если нужны были деньги, все знали, кому можно продать добытое, на худой конец – куда отправить мужа дополнительно поработать, и как испечь пирожки для реализации под поездами.
Угодив в эту «социальную сеть», где нет ничего невозможного, папа сначала испытал лёгкий шок, а потом втянулся. Наверное, в глубине души он тоже хотел жить по-человечески, просто не знал, как. Мама воспитывала папу, склонив голову на бок и вежливо спрашивая:
- В смысле – нету?
От неё я унаследовала обе привычки – и про голову, и про «в смысле?». Фразы «ничего нельзя сделать» в моём лексиконе тоже нет. Потому что вместо одного мужика в семье мама случайно воспитала двух – и из мужа, и из дочери.
Позже, в более благостные времена, они так и жили: мама покупала мягкий уголок, папа – телевизор, мама – стиральную машинку, папа – холодильник... Оба прекрасно понимали, что если один спустил зарплату на «благо семьи», второй целый месяц будет единолично покупать продукты, стиральные порошки и содержать меня. Никто не возмущался.
Эту модель отношений я благополучно утащила во взрослую жизнь и активно применяла. Иногда оказывалось, что фраза «в смысле – нету?» действует не на всех. Что позитивное утверждение «да брось, я сейчас возьму подработку, ты согласишься на Ванину халтурку и мы с тобой ка-а-к» не все понимают. Что на твой нездоровый оптимизм иногда реагируют простой фразой «не хочу и не буду» - прямо-таки Лабковский наоборот. И – да, с человеком, с которым у вас не сходятся взгляды на жизнь, строить отношения невозможно – а значит, и не нужно.
И тогда пришло понимание – я всё могу сама. Я хочу и буду, смогу и сделаю, и будет мне счастье. В награду за прозорливость и здравый смысл судьба в итоге послала мне мужчину со схожими взглядами. Мы не ведём совместный бюджет и не ссоримся из-за ерунды. Но наши споры о материальном всё равно выглядят по-дурацки:
- Я куплю диван.
- Нет, я!
- Я!
- Я!
- Да чёрт с тобой, тогда я – стол!
- Ну и ладушки.
(режим счастливых котиков активирован)
А вопрос «что могут сделать Вася и Маша для совместного блага, потому что кушать хочется всегда» я, пардон, считаю не актуальным: для успешной совместной жизни предполагается, что наши Вася и Маша – это две самостоятельные половозрелые особи, которые в состоянии позаботиться о себе и комфортом существовании. А если нет – ну, растите, что ли, какие вам отношения?