У меня зазвонил телефон. Кто тревожит мой покой? Известно, кто. Мамины приятельницы, неунывающие жизнелюбки, которым... 25... на двоих!
- Привет!
- Здравствуйте! Как дела у вас?
- Дела идут отлично! Мы снова на даче. Сплошное удовольствие, я тебе скажу! Сплошное!
- Без происшествий на этот раз?
- Ну какие происшествия? Скажешь тоже! Красота и благодать.
- Хорошо, коли так.
- Сегодня вообще хороший день. Ты права. Мы сегодня кучу денег сэкономили. Просто кучу!
- Это как же?
- А вот представь. Пошла сестра в сарай. А перед сараем мы обувь, в которой по участку ходим, снимаем. Оставляем у сарая. А уже в сарае переобуваемся в тапочки.
- А зачем сложности такие? Ладно бы в доме...
- Понимаешь, сарай - это как храм. Приходишь в сарай и наполняешься рабочей энергией.
- Как место силы?
- Да, поэтому нельзя туда ступать в грязной обуви.
- Понятно, понятно.
- А у нас #тапочки для сарая особенные. В Марокко покупали. Марокканские тапки. Бабуши называются.
- Знаю я про эти тапки, конечно.
- Они очень удобные. Как раз для сарая. Так вот. Сестра входит в сарай и ищет глазами на привычном месте бабуши эти.
- И что же?
- А нет их на месте! Представляешь! Весь сарай она обыскала. Потом я еще за ней проверяла. Доверять-то ей не всегда можно. Невнимательна она. Нет тапок!
- Ну и ну!
- В доме поискали. Может, по забывчивости туда перенесли. Хотя маразмом-то не страдаем. Тапочки эти только для сарая!
- Как же так?
- Искали, значит, искали. Все перевернули. Нет. Что делать? И тут вспомнили про то, что на линии близ торфяника живет мужик один. У него собака.
- Что за собака? Собака Баскервилей?
- Нет, хуже.
- Хуже?
- Да, странная в общем она. Про нее легенды ходят. Мы ведь не верили поначалу...
- Точно Баскервилей...
- Говорю тебе, хуже!
- Что ж она делает? Чем знаменита?
- Она #обувь крадет. Вот что! Много жалоб уже было. Да мы все не верили...
- И что она с украденной обувью делает? В болоте топит?
- Что ж она, глупая совсем что ли? Хозяину приносит. В целости и сохранности.
- Так. А хозяин что?
- Хозяин начинает обходить участки и спрашивать, чья эта обувь.
- Когда находит владельца пары, возвращает?
- Возвращает, да. Но просит доллар за труды. За поиски. Говорит, кто не даст доллар, к тому снова его собака явится. Снова обувь заберет. А так доллар ей на еду пойдет.
- Несправедливо как-то получается. Его собака обувь крадет. Так ей еще и плати на корм?
- Да. Мы и сами не верили в эту ерунду. Пока к нам мужик тот с болота не пришел и бабуши наши не принес.
- И доллар с вас потребовал?
- Потребовал. Или доллар, или в рублях по курсу.
- Наглость какая!
- Он объясняет это тем, что у собаки кличка такая - Доллар. Вообще-то это не она, а он.
- И что же? Дали ему доллар?
- Как же! Будто ты нас не знаешь! Сослались на маленькие пенсии и выпроводили его вон. Тапочки вернул. За так отдал! Правда, он сказал, что мы первые такие, кто всего доллар пожалел... собачке на корм.
- И как теперь?
- Как теперь? А вот теперь всю обувь срочно прячем. Готовимся. Готовимся к приходу Доллара. Второму пришествию. И за участком в четыре глаза поглядываем. Чтоб его не пропустить.
- Может, он и не явится. Хозяин запугивает всех. Чтобы #деньги получать.
- Так неизвестно ведь! Может, и так, как ты говоришь. Никто ж не проверял!
- Вы первые проверите!
- Да. Мы переименовать этого пса решили. Доллар - плохое имя для порядочной собаки.
- И как назвали?
- Кличку новую дали ему, благородную. Бабуши.
- Почему так? Бобиком разве нельзя было назвать?
- Ну какой же он Бобик! Он Бабуши, Бабуши и есть! Раз тапки у бабок за бабки таскает. Ой, у девочек...
- Да почему же? Все равно непонятно как-то...
- С этим именем он обувь красть по-прежнему будет. Не переделать его. Уж не молод пес. Да только сам и возвращать теперь будет. Без участия хозяина. И без доллара.
- А если ему хозяин табличку на шею вместо ошейника повесит - "Дайте доллар". Оптимизация, так сказать!
- Мы и пса, и хозяина на все участки так ославим, что они даже копейки не захотят чужой. Сейчас пойдем и всем расскажем, что не дали ничего. И после нашего случая и другие давать перестанут. Вот и будет теперь пес не Доллар, а Бабуши.
- Что же, здравое решение! Вы молодцы! Хороший пример всем подаете.
- Конечно! Ты нас знаешь. Ладно. Пойду я за неприкосновенностью наших границ следить. В дозоре буду. Пока сестра всю обувь по укромным местам распихивает.
- Пускай враг не пройдет! Хорошего дозора!
- И тебе всего хорошего. До свидания!
- До свидания!
Продолжение - в статье "25-летние бабки: счастливые часы наблюдают".
О происходившем ранее в жизни двух маминых подруг - великих оптимисток и затейниц - можно узнать из цикла "25-летние бабки":
"25-летние бабки идут на штурм дачи",
"25-летние бабки: семь мешков и письмо мэру",
"25-летние бабки: день рождения на кладбище",
"25-летние бабки: выгул разрешен!",
"25-летние бабки: день красоты",
"25-летние бабки: три карты",
"25-летние бабки: мандариновый джем раздора",
"25-летние бабки: бюджетный тур на Камчатку",
"25-летние бабки: мемуары без давления".
"25-летние бабки: офисные выходные на даче",
"25-летние бабки: поход к гадалке",
"25-летние бабки: подруга из Америки",
"25-летние бабки: кофе с корицей",
"25-летние бабки и музыкальная змея".
Другие интересные истории читайте в моем "Дневнике туповатой кандидатки". Не забывайте подписываться и ставить лайки.