История человеческой глупости
«Только две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость, хотя насчёт Вселенной я не уверен». Альберт Эйнштейн.
История человеческой глупости начинается, пожалуй, с египетских жрецов, которые высчитали до минуты движение Луны, что повторяется через 18 с небольшим лет, и перед новолунием собирали возле пирамиды толпу рабов, чтобы предъявить им свою божественную силу и закрыть Солнце.
Затем было сооружение водопровода Рима, которое они делали из легкоплавкого свинца, не зная о вредном воздействии солей этого металла, что, как говорят, и погубило империю.
Далее следовали морские путешествия отважных моряков,которые покорили все океаны, но жестоко страдали от цинги, хотя достаточно было взять в дорогу запас цитрусовых, чтобы избавить организм от дефицита витамина "С".
Еще был забавный случай. Ньютон, на примере падающих с дерева яблок, делал делал сообщение комиссии пор науке об открытии им закона Всемирного тяготения. На что ему предложили сделать более развернутый доклад в письменном виде на тему, как открытый им закон поможет увеличить урожай плодовых культур в садах Её величества Королевы Англии.
Потом люди стали осваивать воздушный океан и взмыли в небо. Первые дирижабли поднимали, нагревая под ними воздух. Потом выяснилось, что есть газ - водород, который легче воздуха и стали воздушные шары наполнять водородом. Потом кто-то догадался подогревать водород газовой горелкой. Эффект был потрясающий.
Это было не у нас, а в Европе. Наши, впрочем, тоже осваивали это дело. Одержимые новыми победами, они сажали в корзины отважных пилотов и те понимались в небо покорять стратосферу. Чего там было покорять не ясно до сих пор, но очень хотелось. Потом выяснилось, что надо бы было снизу привязывать корзине веревку, так как на высоте дирижабль взмывал вверх без тормозов, а холод там арктический и героических пилотов теряли безвозвратно.
Особенно человек отличается, когда он станет чего-нибудь сооружать. После войны албанский диктатор Энвер Ходжа вздумал строил доты по всей стране, чтобы отразить внешнюю агрессию.
Нападать на эту страну никто не собирался, но число этих дотов, выстроенных из самого лучшего материала не поддается учету - более 100 тысяч.
У нас примерно в это же время Сталин строил железную дорогу по тундре, на строительстве которой угробили огромное число людей и материала, но она оказалась совсем не нужна и оказалась заброшена и забыта.
Времена Хрущева оказались на глупости плодовиты. Человек он был деятельный до опасного. Кроме кукурузы и карибского кризиса он отличился освоением целинных земель Казахстана. Там вспахали всё тракторами, но ветровая эрозия выдула плодородный слой и сейчас там ничего не растет. Потом он вздумал водить дружбу с Китаем (прямо как сейчас) и подарил им атомную бомбу - с чертежами, технологиями и моделями. А после того, как Китай задаром всё получил и начал делать сам, он повернулся к нам задом, а технологию производства атомной бомбы продал а Пакистан.
Из современности хочется выделить строительное достижение мера Москвы Юрия Лужкова.
На арке высотой до 90 метров была подвешена капсула элипсоид. В ней планировали и ресторан, потом отказались и ЗАГС сейчас ничего этого не работает. Наверху сильные колебания, возникли непреодолимые технические проблемы и риски, проект оказался амбициозным, но утопическим, а премию автору, однако, вручили. Когда Юрий Михайлович взялся поворачивать сибирские реки, его деликатно и вовремя отстранили.
Ещё много чего было. Надо тут назвать великого мореплавателя современности Жака Ив Кусто, который подрывал динамитом +морские глубины с целью пересчитать разнообразие обитающих рыбок.
Анекдот времен развитого социализма. Брежнев вызывает главного конструктора по космическим ракетам: - Надо послать космонавта на Солнце. - Леонид Ильич, но на Солнце очень высокая температура...
- Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят! Полетит ночью.