Человек сидит за крепостью с высокими стенами и ждёт, чтобы другой каждый день перелезал через них, не удосужившись открыть врата и выйти навстречу.
У каждого человека есть свои границы любви для отдачи и любви для принятия. С каждым отрицательным опытом границы сужаются. Это обычная реакция на болезненное прошлое и нежелание его повторения. И хотя мы очень хотим любви и искренности, понимания, ощущения себя нужными и важными, боль или страх возможной боли настолько сильны, что мы готовы отказаться от веры в любовь. И даже если нас искренне полюбили, относятся к нам со всей душой - травма прошлого мешает выйти навстречу, мешает расширить свои границы.
Так, если обрывать листья у дерева с колючками, то со временем листьев станет меньше, а колючек гораздо больше. То же и с человеком - он отодвигает от себя других границами холода и сомнений. Человек уже не готов вкладываться в другого своей искренностью и душой, ожидая очередного удара и пронзительной боли.
Как же мы выбираем тех людей, что наносят нам боль? А это уже другая интересная история, которая уходит корнями в попытку исправить прошлое, исправить ситуацию, которая не даёт нам покоя. Как любят говорить: не закрытый гештальт.
Мы подсознательно выбираем тех, с кем, как нам кажется, мы сможем завершить ту историю, которая нанесла нам максимум нервных расстройств и психических травм и продолжает их ежедневно наносить через повышенную тревожность и глубинные стрессы, потому что конфликт не разрешён. А неразрешённый конфликт продолжает своё существование в наших глубинах напрягая нашу нервно-психическую деятельность, истощая наши силы. Такой затянувшийся стресс.
Память, нервные клетки сохранили и события, и краски, и эмоции, а главное - боль. И всё, что в той или иной мере будет повторять те события, жесты, слова, взгляд, поступки - будет вызывать острые болезненные ощущения. Так истощение и страх боли делают нас холодными и грубыми, циничными, независимыми, свободолюбивыми.
Всё иное - не любовь, а покушение на индивидуальность и свободу, тирания над личностью. Именно так начинает думать человек, потому что утрачена вера в единство и душевную близость с другим человеком, вера в согласие и в понимание, в созвучие, в преданность.
Особенно начинает цениться преданность. Но человек единственно начинает находить её лишь в друзьях, в родителях или в собственных детях. Кажется, что в отношениях преданности нет.
Почему же в дружбе есть преданность, а в любви нет? Разве любовь - не высшее проявление дружбы? Так потому и нет преданности , что страх очерчивает границы как выбора другого человека (выбираем тех, кто предаст, как бы подтверждая, что вот, любви и преданности нет), так и самих отношений - где мы уже сами создаём условия для роста взаимных сомнений и упрёков.
Любовь - высшее проявление дружбы.
Чтобы понять, что такое любовь, нужно понять, что такое дружба. Дружба - это когда готовность понимать и принимать, когда доверие и преданность. А любовь - это то же, что дружба, но когда ты уже часть нечто большего, ты уже не один, но вас двое. Твои мысли, твои решения, твои поступки, твои желания уже совершаются как бы в согласии с другим. Заодно.
Где-то можем не считаться с человеком, с его природой, с его ценностями, интересами; не проявить заботы, не вложиться: "А, всё равно уйдёт". Где-то обманывать, не желая посвящать в свою личную жизнь или боясь реакции. В итоге, мы сами, того не осознавая, формируем к нам отношение, в котором другой начинает сомневаться в нас и искать повод или доказательство для своего подтверждения. Мы сами подрываем искренность и доверие к нам другого человека.
Когда недомолвки приводят к недопониманию, а тем более на фоне сильных чувств - всё это приводит к сильным обидам. В простой дружбе понимание особо не требуется, сильных чувств нет, поэтому и "делить", выяснять отношения не требуется.
Чем ближе эмоционально для нас человек, тем сильнее бьют по эмоциональному состоянию всякого рода ошибки или неоправданные ожидания в отношениях, поступки, человеческие слабости, страхи, сомнения.
Полюбив розу, мы забываем, что у неё есть шипы. Мы забываем, что роза потому и роза, что она с шипами. Это её образ жизни, это её условия жизни, условия её становления. Иначе говоря, розу-то мы принимаем, а вот от почвы отказываемся, пытаясь изменить человека под себя, выдернуть из привычных для него условий, выражая категоричное несогласие с чем-то в его проявлении.
Если ты откроешь свои границы, дашь человеку искренность и доверие, дашь ему силы, которые ему так необходимы, дашь то, что побудит его становиться лучше, то, что укрепит его самооценку и веру в хорошее, то и он изменится рядом с тобой. Изменятся и условия, которые он выбирает для себя, которые были для него привычными.
Каждый человек стремится быть лучше, стремиться раскрыться. Но не всем хватает сил и психоэмоциональных ресурсов выразить всё лучшее в себе.
Границы любви - это о том, как далеко человек готов уйти от себя, от своих сиюминутных интересов, от своих страхов, от своих сомнений.
Границы любви - это о том, насколько они широки, чтобы в них помещался другой человек. Помещается ли другой человек в границах вашей жизни, ваших интересов? В границах вашего распорядка дня? Или человек за их границами, на случай, если останутся время и силы?
Готовы ли вы выйти за свои границы, тем самым расширив их, чтобы вместить в них другого человека, чтобы принять участие в его жизни и позволить ему всесторонне принимать участие в вашей жизни?
Не просто ждать в своей "крепости", когда он примет участие в вашей жизни, но когда вы сами принимаете непосредственное участие в его жизни, в его делах, в его интересах, в том числе активно изъявляете желание его участия, формируя у него представление о ваших потребностях и желаниях.
Помогаете, поддерживаете или, хотя бы, просто интересуетесь. Когда вы участвуете в его успехе, когда вы заинтересованы в его успехе, потому что он близок вам, вы хотите, чтобы у него всё было хорошо, чтобы у него всё получилось, чтобы он возрос, стал сильным, непоколебимым, уверенным в себе. Чтобы он был радостным и счастливым.
Или вы за границами его жизни?
Любовь, это когда требуется посвящать время не только себе, но и другому. Даже тогда, когда не хочется, нет сил, устал, когда больно, обидно, сложно сделать шаг навстречу, когда сложно примириться.
Почему? Потому что любовь - это аскеза, то есть практика. Именно через практику, через трудности мы по-настоящему учимся любить, мы закаляем себя, свой характер и отношения. Именно через практику мы становимся близкими другу другу, соучастниками, едиными. Через практику мы учимся понимать друг друга, учимся решать противоречия и находить компромиссы. А главное, через практику мы становимся лучше.
Хорошему нужно учиться. Любви нужно учиться. Любить - это значит действовать. Любому действию нужна практика. Мы все по природе своей жаждем и стремимся к любви. Стремимся стать лучше, стремимся быть хорошими, стремимся заботиться, отдавать любовь. Но часто нам не хватает сил, нам больно и трудно, потому что у нас есть свои представления о том, как должно быть, как другой должен себя вести.
И по слабости своей мы склонны отворачиваться от трудностей, мы не готовы принимать их, нам подавай чего полегче. Так мы легко разрушаем с трудом достигнутое. Ищем других, с кем попроще и начинаем всё сначала, в итоге часто натыкаясь на те же проблемы, что были и в прошлых отношениях. Потому что не научились, не извлекли опыт, не обрели навык.
Но на чём дом построишь, на том и его срок. Христос 2000 лет назад сказал, что есть две главные заповеди: "Возлюби Бога превыше всего и ближнего, как самого себя".
Мы любим себя по определению. А вот любить другого, как самого себя - нужно учиться. И это трудно. Но именно это является прочным основанием для счастливых отношений, для любви. Не имея практики, не имея опыта очень лёгко расплескать любовь под давлением жизненных трудностей, внутриличностных и межличностных противоречий.
«Всякий, кто слушает Мои слова и исполняет их, подобен человеку благоразумному, который построил свой дом на камне. И пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне.
А всякий, слушающий Мои слова и не исполняющий их, подобен безрассудному человеку, который построил свой дом на песке. И пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на тот дом, и он упал, и падение его было великое». Нагорная проповедь, Христос
Нет любви без понимания. Ты не можешь быть счастливым с человеком, который тебя не понимает. Который не проникает в саму суть твоего существования и твоей души. И не может быть понимания без преодоления трудностей, без преодоления противоречий, без притираний, без разрешения конфликтов. Каждый конфликт - это повод узнать друг друга лучше. Считаться с другим, с тем, что важно другому.
Душевная искренность и близость, понимание и милосердие, навыки примирения и хранения мира - вот крепкий фундамент, который выдержит любое испытание. Разве подобный фундамент даётся просто так? Нет. Он достигается только совместным трудом. Какими бы лёгкими не казались чьи отношения, но либо они насколько яркие, настолько и не долговечные, либо это результат большого труда.
Счастливые отношения не получают, их создают.
Один Валаамский старец изрёк богоносные слова: "Такой заповеди нет, чтобы требовать от других любви и исправной жизни". Важно не другого исправлять, а работать честно над собой, в первую очередь. И если в вас изменения реальны, то и другой человек непременно потянется к хорошему и к искреннему.
***
О том, как прошлое влияет на настоящее, как травмы прошлого обжигают в настоящем, как, в настоящем, психоэмоциональные ресурсы человека уходят на подавление отрицательных эмоций из-за оставшихся неразрешённых конфликтов, непримиримых событий, о том, как прошлые травмы, особенно травмы детства, угнетают нас тревогами и фрустрацией, как это влияет на наше поведение и поступки, на принятие решений и образ жизни. О том, как мы подавляем и пытаемся контролировать или избегать других, чтобы не испытать заново боли - в следующей статье.