Знаете, какие существуют методы дрессировки детей? Например, можно дрессировать детей по Джону Локку «кнутом и пряником»: жёстко наказывать за проступки и щедро поощрять за послушное поведение. Дети очень быстро схватывают этот принцип, и если кнут по-настоящему тяжёлый, а пряник по-настоящему сладкий, то дети легко обучаются избегать первого и выслуживать второе.
Ещё можно дрессировать детей по Джону Уотсону, основателю бихевиоризма. Он удивительно точно подметил, что детям, оказывается, нужна любовь, и тут же предложил родителям – не давать любовь просто так. Никакого совместного сна, никаких беспричинных объятий, никаких поцелуев, никаких ласковых слов. Любовь – это награда, которую надо заслужить. Сделал уроки, помыл за собой посуду, погулял с собакой – получил свою порцию любви. Обычно с детьми младшего школьного и дошкольного возраста такая схема дрессировки тоже работает.
А можно дрессировать по Берресу Фредерику Скиннеру. Он в своих научных изысканиях шёл в том же направлении, что и Джон Уотсон. БФ Скиннер считал, что ребёнку нужно внимание (следовательно, добиться послушания можно, если игнорировать ребёнка, то есть лишать его внимания). А ещё ребёнку очень важно чувствовать себя значимым (следовательно, послушания можно добиться через постоянное осуждение и унижение, то есть лишать ребёнка ощущения значимости для взрослого). Отлично работает! Если игнорировать любое поведение ребёнка кроме того, что выгодно родителям, и осуждать и высмеивать любое самостоятельное действие (желание, попытку начать разговор), то ребёнок в очень короткий срок превратится в покладистого, исполнительного и очень послушного раба. И даже не исключено, что он будет хорошо учиться в школе, и им будут восхищаться все остальные взрослые «Ах, какой чудесный воспитанный ребёнок!»
Альфред Адлер, австрийский психолог, считал, что ребёнку нужно чувствовать защищённость. Поэтому за проступки нужно его этого чувства лишать. Например, громко истерично кричать с искажённым ненавистью лицом. Видели индуистских демонов на стенах в храмах? С выпученными красными глазами, высунутыми языками, надувшимися венами на шее? Вот с таким лицом надо кричать. И всё, любой защищённости конец даже у взрослого человека, что уж говорить о ребёнке. Пара- тройка таких экзекуций, и даже самый несмышлёный малыш поймёт, что нет в мире страшнее демона, чем тот, что живёт рядом с ним. И теперь уж он наверняка всегда будет послушным. И, возможно, ещё заикой и неврастеником, но это уже успешно корректируется современными детскими психологами (и, кстати, весьма востребовано, интересно почему?).
Американские педиатры в 1998 году подготовили памятку для родителей, в которой собрали все ценные советы по дрессировке детей. Изоляция, игнорирование, унижение, наказание, угроза разделения, угроза потери значимости для «своего» взрослого (а значит, угроза выживанию) – и вот на выходе мы получаем отличного, вежливого, послушного, воспитанного ребёнка. Правда, когда читаешь все эти непонятные термины, думаешь: «Ну я-то так никогда не делаю!» Проверим?
Изоляция: «Выйди из-за стола», «Посиди в своей комнате и подумай!», «Будешь стоять в углу, пока не поймёшь, за что тебя сюда поставили!»
Игнорирование: просто молчание на все реплики ребёнка, уход в телефон/планшет/телевизор, спокойное и безучастное продвижение вперёд по улице/магазину, когда рыдающий ребёнок плетётся сзади и зовёт маму (ещё специально немного шагу добавить, чтобы не мог догнать), а если ребёнок всё-таки догонит, то важно брезгливо одёрнуть руку и продолжать идти дальше.
Унижение: «И это всё, что ты сделал?» «Даже одну задачу нормально оформить не можешь!» «Так трудно нормально помыть посуду с первого раза?» «Ты без напоминания сам никогда не додумаешься мусор вынести!» «А шапку надеть? На улице декабрь. Тебе восемь (девять, десять) лет! Может тебе мама ещё и трусы должна надевать?» «Что, значит, тетрадку забыл? А голову ты не забыл?»
Наказание: о, тут тысячи вариантов! Можно наказывать телесно, можно наказывать морально. Можно лишать того, что ребёнок любит («никаких игр», «никаких друзей», «никаких карманных денег»), а можно заваливать тем, что ребёнку и так тяжело даётся («будешь теперь каждый вечер по три главы читать вслух!», «двадцать задач решишь, потом отпущу», «перепишешь текст без единой ошибки, тогда выйдешь на улицу»). Можно наказывать едой («не выйдешь из-за стола, пока не съешь» или «не будешь этого есть, пока не наведёшь в комнате порядок»).
Угроза разделения: «Тогда ты оставайся тут, а я пошла», «Вот придёт полицейский/дядя/бабайка, и тебя заберёт», «Вот оставлю тебя тут», «Всё, я ухожу, а ты делай, что хочешь».
Угроза потери значимости для «своего» взрослого: «Мне такой мальчик не нужен», «Зачем мне нужен ребёнок, который так себя ведёт?», «Посмотри, никто так себя не ведёт, все вокруг – нормальные дети, один ты – истеричка», «Вот другие дети давно всё съели/ сделали уроки/ собрали игрушки, а ты вечно копаешься дольше всех».
Ничего из этого ни разу не говорили?
Любая из этих методик даёт результат. Что уж говорить про все вместе – дети становятся шёлковыми, всем другим взрослым на зависть.
А знаете, что происходит ещё?
Есть такая штука, лимбическая система – эмоциональный мозг человека – то, что работает слаженно и очень оперативно, особенно у детей. И есть такое понятие «слёзы тщетности» - одно из моих самых любимых понятий. «Слёзы тщетности» - это единственный способ прожить травмирующую ситуацию, выйти из неё, смириться с потерей. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что сильнее нас, нам нужно проплакать нашу беспомощность, нашу безвыходность, нашу тщетность. В детстве это может быть потеря любимой игрушки или необходимость уходить из гостей, где было так хорошо. В юности это может быть разрыв романтических отношений. В зрелости – смерть близкого человека, утрата, с которой необходимо смириться и жить дальше. Слёзы тщетности помогают пройти через боль.
Так вот дрессируемые дети тоже плачут слезами тщетности. Иногда они плачут от обиды, иногда от злости, иногда в надежде получить то, что они хотят. Но чаще всего они плачут от тщетности – невозможности быть значимыми, ценными, безусловно любимыми. После каждого такого дисциплинарного воздействия ребёнок оплакивает утраченную маму – а значит, учится жить без неё. Это защитный механизм лимбической системы: «оплакать – смириться с потерей – жить дальше». После каждого такого воздействия мостик между родителем и ребёнком – всё меньше. Никогда не замечали отчуждения после примирения? Безразличия, апатии? Или того, что после ссоры ребёнок просто уснул, в своей комнате или прямо в углу, куда вы его поставили? Это произошло, потому что разделение было слишком болезненным для ребёнка, слишком травмирующим, его мозг защитил его, его мозг помог ему проплакать потерю. И однажды случится так, что вы решите пройти по этому мостику, а его уже не будет. Совсем.
Так может быть лучше учиться разговаривать со своими детьми, а не дрессировать их?..
