Всем привет! Мне 23, я закончила хороший университет в этом году. У меня есть опыт отношений, жизни заграницей, за плечами несколько путешествий и мест работы. И теперь у меня есть опыт депрессии.
В этом году я обратилась к психологу, чтобы разобраться почему мне ничего не хочется. Ответа на этот вопрос мы не нашли, зато всплыло много других вопросов, от которых я старалась отвлечься последние лет 10.
Я скатывалась в депрессию постепенно, долгое время не замечала этого. Мое нынешнее состояние психолог охарактеризовал как кризис и психическое расстройство. Здорово, наверное, узнать об этом и проработать причины, но, в настоящий момент, я не зарабатываю достаточно для продолжения терапии. Поэтому я начала писать статьи на Дзен.
Абзац предыстории:
Когда началась самоизоляция, я уехала к своей семье в родной город. Жила с мамой на протяжении трех месяцев и писала диплом, так как я была на последнем курсе университета. В дали от близких мне друзей, наедине с воспоминаниями о прошлом и нежеланием делать что-либо в будущем. Много дней карантина я провела, просто лежа на диване и вытирая слезы. Я попробовала пить антидепрессанты, рецепт на которые получила на встрече с психиатром. К слову сказать, она выписала мне два рецепта на Зоолофт и Прозак и в то же время назвала меня лентяйкой и истеричкой, у которой нет психических проблем. Мне сложно описать причины ее поведения, но мое видение этого следующее: я приехала из Москвы в Томск и обратилась за эмоциональной помощью к специалисту (которого мне нашел московский психолог), а этому специалисту самому требовалась помощь. Бессознательное сравнение меня с ее дочерью (которой, как я поняла из нашей единственной встречи, примерно столько же лет, сколько мне) вывело специалиста из равновесия, да и вообще она привыкла работать с наркоманами и алкоголиками. В целом, разговор получился непродуктивный, но мы обе получили необходимый минимум: она - деньги, я - рецепт на антидепрессанты.
По отъезде из родного города я забыла рецепты и в настоящий момент не имею возможности продолжить прием препаратов. Но я бы и не стала. Во время приема антидепрессантов нежелателен прием алкоголя. А на нем и основано мое наблюдение.
Я пью алкоголь в течение последних нескольких недель. После защиты диплома (этот день совпал с окончанием приема антидепрессантов), которая была 2го июня. Получается ровно месяц назад, потому что я пишу это 2 июля. Я пью вино и алкогольные коктейли в компании моих друзей. Сначала тех, что в Томске, а после моих оставленных и вновь обретенных московских. И я вижу, как мое эмоциональное состояние зависит от того пью я алкоголь или нет. Последние несколько месяцев я крайне мало смеялась и улыбалась. Я была в изоляции и наедине со своими мыслями. Все они сводились к негативному будущему и бессмысленности моего существования. Даже на антидепрессантах в последнюю неделю приема я не чувствовала никого улучшения. Когда же я начала выпивать с друзьями, мне вспомнились яркие краски и ощущение легкости. Я начала улыбаться, даже шутить. Пусть мои шутки и были полны цинизма, мне было приятно вспомнить забытый навык. Я чувствовала себя лучше после бутылки красного. И я начала пить при каждом удобном случае.
В течение последней недели у меня был один день без алкоголя в крови. Ничего плохого в тот день не случилось, насколько я помню, я тогда занималась спортом. Зато какой счастливой была эта неделя!
Сегодня я тоже не пила. Утром после завтрака я надела любимую блузку, воспользовалась розовыми тенями и гуляла в ботаническом саду. Начался дождь, я укрылась в беседке и компанию мне составили гуляющие женщины с детьми. Мы даже поиграли с ними в какую-то словесную игру, пока пережидали непогоду.
По возвращении домой я начала работать над научной статьей, которую пишу по результатам дипломной работы. По началу у меня был отличный настрой. Взгляните на эти розы из сада, иначе и быть не могло!
Все в саду настраивало на позитивный лад и умиротворение. По возвращении я съела пасту с сыром, которая является моим любимым блюдом. Для большего наслаждения я пришла в гости к моей подруге, благо мы живем в одном здании на разных этажах. Села у нее за столом для работы и раскрыла свой ноутбук.
Что ж, я отложила работу над статьей из-за того, что слезы мешали мне читать статью по моей теме. Мне стало плохо от чего-то легкого, такого как лужица чая, сбежавшая по ниточке из кружки на стол. Я злилась на капиллярный эффект? Возможно, но головой то я понимаю какая это мелочь.
Сейчас я пишу это статью, потому что, вытирая слезы со своего лица, я подумала, что хочу выпить.
Последнее время мы пьем с моей подругой или в компании с другими друзьями. Сегодня моя подруга отказалась выпить со мной. Два дня назад мы отмечали наш выпускной (в очередной раз, но сейчас не об этом) и у нее было сильное похмелье, из-за которого ей пришлось пролежать весь последующий день в кровати. Сегодня она сказала: "я больше не пью". И я начала рассуждать над вопросом "почему я хочу выпить?".
Мне горько от того, что происходит в моей стране, у меня нет полноценной работы и даже жилья нет в скором будущем. У меня нет молодого человека, нет машины и нет целей на будущее. Но все это меркнет в сравнении с моим внутреннем состоянием. Мне не комфортно с собой. Я стараюсь избегать принятия решений, защиты своих интересов, выдвижения предложений. Я как будто разучилась жить, а еще более страшное — это мысль, что я никогда и не умела этого делать. Я будто стою перед детским лабиринтом с горками и шариками, но боюсь сделать шаг внутрь, потому что никто не объяснил мне как нужно в нем веселиться.
Алкоголь позволяет веселиться, не делая страшный шаг в лабиринт. Можно забавляться и радоваться прямо здесь, перед входом. Вот поэтому я хочу сейчас выпить. Грустные пессимистические мысли пройдут, нависающая необходимость писать научную статью будет менее ощутима, я смогу шутить свои циничные шутки... Мне не придется думать над вопросами...
Вот почему я могу спиться. Я, кажется, понимаю, почему люди систематически пьют. Потому что они боятся решать вопросы и принимать решения. Они опускаются по нисходящей спирали и не хотят приложить усилие, чтобы сделать спираль восходящей. Я обнаружила желание выпить в своей голове и докрутила размышления до этого момента.
Хочу отметить, что не думаю, что позволю себе лететь вниз. Надеюсь хотя бы на моих друзей, которые помогут мне удержаться. Я начала бороться с своим депрессивным состоянием чаще занимаясь спортом, проводя время на свежем воздухе и под солнечными лучами, общаясь с друзьями и принимая хотя бы малюсенькие решения касательно себя. Я читаю специализированную литературу и слушаю подкасты с психологами. Я поддерживаю теплые отношения с семьей и подругой.
И все же я хочу выпить.
Задавались ли вы вопросом: "Почему люди пьют?". Что вы думаете о том, что происходит в моей голове и как вы к этому относитесь?
Спасибо, что дочитали до конца! Вы можете поставить лайк, подписаться на мой канал или, еще лучше, сделать все это и оставить свое мнение о моем повествовании в комментариях. Мне было приятно излить душу.
Спасибо за эту возможность, Аня