Там реально делают из людей овощей? Больных бьют? Кушаешь помои? Пациенты ходят и орут в бреду по отделению, качаясь из стороны в сторону? Читай дальше и я расскажу!
Привет! Меня зовут Алёна и сегодня затрону тему, которая для многих остается клешированной и овеяной стереотипами. Открыто и подробно поделюсь опытом лечения в психиатрической больнице и всех вытекающих.
Дисклеймер: мой опыт может кардинально отличаться от вашего или ваших знакомых. Я не верю в единую истину и лишь рассказываю о том, как было у меня. Поэтому давайте будем уважать друг друга и не обесценивать!
Дисклеймер 2: история очень долгая и начинается издалека, поэтому прошу принять и простить все подробности, которыми хочу поделиться до того как дойду до главной темы, т.к. без них рассказ будем неполным. Здесь будет только предыстория и рассказ о том, как вообще вышло, что я провела в "дурке" полтора месяца.
!!! Ну а если подробности вам всё-таки не нужны, то вторая часть с основным материалом ТУТ !!!
Идея написать этот пост пришла после того как в срочном порядке пришлось ехать к бабушке в уже упомянутое выше заведение и везти пластиковую кружку, тапки и полотенца. Классика, не в первой. Так у нас каждый год, иногда и по несколько раз.
Да, псих. больницы это у нас семейное. Меня в отделении по фамилии узнавали, потому что носим с бабушкой одинаковую, а она там частый гость.
Ностальгия нахлынула, а воспоминания поднялись со дна. Белые халаты, вкусные сиропы и сборник Чехова, с которым я коротала время ночами.
Я — пациент. Начало
А началось всё очень прозаично. Или не очень, тут уж вам судить.
Я была, казалось бы, обычным подростком, если бы не было "но" в виде тяжелой семейной ситуации, которая сильно пошатнула меня и мою психику. Семейная ситуация длилась 16 лет и называлась она очень просто — мама. Мама, которую бросил папа. А от папы осталась дочь, которая очень быстро стала маленькой мишенью для большой боли взрослого. И мне, наверное, было больно вдвойне.
Всех подробностей бед в семье рассказывать не буду. Сами понимаете, такие истории короткими не бывают. Обозначу лишь основное. До 15 лет меня били за всё. Серьезно, за всё. Били сильно, били так, будто я и не дочь вовсе, а так, чужой человек. Унижения, крики, скандалы, жизнь как на войне — шли бонусом. По стуку каблуков об бетонный пол подъезда и по звуку ключа в дверном замке я научилась определять какой сегодня будет вечер и к чему готовиться. Все могут себе представить что становится с ребенком, который растёт вот в такой обстановке? Я думаю да.
Ну не может же всё быть так ужасно??
Был один оплот спокойствия, принятия и любви в доме. Мой дедушка. Отец моего папы. У него в объятиях я спасалась от последствий маминого шторма. Плакала, жаловалась, ругалась. А он качал меня на руках, шептал на ушко, что все пройдет и тучи над моей головой развеются ветром перемен. Я не верила, но слушала с упоением. Дедушка для маленькой меня был смыслом жизни и единственной причиной бороться и ждать хэппи энд.
Наверное, у кого-то появятся вопросы, почему же маме не дали отпор, почему не забирали меня из-под ее кулаков, почему не пожаловались в опеку. Ведь были взрослые, которые это видели и находились рядом! Почему? Почему? Почему? У меня было много этих мыслей, но кажется, тогда были свои причины и следствия оставлять всё как есть. Я больше не берусь судить и только благодарю близких за посильную помощь в тот отрезок жизни. Без них меня бы уже точно не было.
Первые звоночки и колокольчики
В 13-14 лет я начала травмировать себя. Сначала чисто символически, чтобы попробовать. Маленькие царапины, синяки, укусы. На самых скрытых частях, чтобы дедушка не дай боже не увидел. Расстроить его подобным образом я бы себе никогда не позволила. Берегла.
А потом дедушка абсолютно неожиданно попал в больницу. Панкреатит, разрыв желчного пузыря, брюшная полость вся в кислоте. Когда мы попросили сказать прогнозы, нам ответили коротко и ясно: "Скажите спасибо, что он доехал до больницы. Это единичные случаи. Почти все умирают в пути". Этим было сказано многое. Но не для меня. Это же мой дедушка! Он сильный! Он никогда не умрет и не оставит меня в этом аду! Я буду готовить ему парные овощи и следить за его здоровьем!
Тогда я ещё не знала, что умирают даже самые близкие и самые нужные люди. Что никакой индульгенции на вечную жизнь у них нет, а твоя сильная любовь и желание быть рядом всегда — не играют никакой роли.
Много операций, реанимации, месяц в больнице. Он улыбался даже тогда, когда адскую боль не снимали препараты.
Когда он лежал в реанимации, пускали туда только папу. А дедушка писал и передавал нам записки. Одна из таких гласила: "Малыш, кушай хорошо и помни, что школа это ерунда". Пишу это сквозь слёзы. У меня всегда были проблемы с аппетитом и я всегда переживала из-за школы. Вот так.
А дальше крах
Мне 15, на носу экзамены, я прихожу со школы. Пятница. Узнаю, что его не стало. 1 апреля. У жизни очень чёрный юмор, ребята. Едем на похороны, я везу в машине на коленях его фуражку. Он был офицером в отставке. Впервые вижу как отец плачет. Впервые он меня обнимает и жалеет. Говорит держаться.
А я сломалась. Самоповреждения стали чаще, сильнее и опаснее. Я находила в этом облегчение на короткое время. Это заметили. Мне уже было всё равно. Отец отвел меня к психиатру. Я получила диагноз, полежала в "детской" псих. больнице (но сейчас не о ней, прикреплю только пару фото с того времени ниже).
Пробыла я там недолго, чуть больше двух недель. После чего попросила забрать меня и вернулась домой. Легче не стало. Самоповреждения продолжились. Тайно. Жила я тогда с мамой и бабушкой. Никто ничего не замечал. И это неудивительно, у бабушки умерла первая и последняя любовь ее жизни, а с мамой и так всё понятно. Я застирывала одежду, сама делала себе перевязки, носила всё с длинными рукавами и штаны. Даже в жару.
Тем летом меня освободили от экзаменов по состоянию здоровья. Все понимали, что этот стресс станет для меня последним. А мне тогда, на секундочку, казалось, что эти дурацкие экзамены вершат мою судьбу. Маленький и потерянный человек.
И что теперь?
В 10-ый класс я не пошла. И т.к. мне было все равно что делать дальше, отец почти за меня поступил в колледж. Сам нашел его, сам собрал документы, сам привез меня туда, чтобы я поставила подпись. А мне что? Я уже вела отсчёт, крайним числом которого стало бы 1 сентября и мой уход. Я была измотана. Не пила таблетки, которые мне назначили и собирала их в банку для дня Х. Писала всю свою боль и все мысли в закрытый паблик ВКонтакте. Ловила панические атаки. Выглядело это примерно так (скриншотов для наглядности много, если интересно, листайте):
День Х...
...не наступил. Я встретила молодого человека, который смог отвлечь меня хотя бы немножко и остановить злосчастный отсчёт. Возможно, что даже без парня я бы не сделала задуманного. Умирать всегда страшно. Даже если жить ещё страшнее.
Я пошла в колледж. В Новый Год отец забрал меня жить к себе, после того как я наглоталась таблеток. Я вовсе не хотела умирать. Просто пыталась забыться и выпасть из мира в медикаментозный бред. Вышло плохо. Полежала в реанимации, на пару с отцом отмазали меня от психиатрической больницы и я снова вернулась в колледж. Психиатр узнал, что я не пила таблетки всё это время. Назначил новые. Папа контролировал приём. Они вроде помогали. Ходила к психологу, потом переставала, потом снова ходила. В колледже в это время были пропуски, долги, апатия, ругань с отцом (колледж ведь частный и стоит хороших денег) и абсолютно точное понимание, что я не на своем месте.
В очередной раз отказалась ходить к психологу и тратить ее время, потому что показалось, что я уже ок. По-ка-за-лось. Спустя пару месяцев я пришла к ней на приём, села в кресло и рыдала почти час. Просила помочь. Говорила, что больше так не могу. Умоляла сделать хоть что-то, потому что ещё день и я шагну кому-нибудь под колёса. Словами сложно описать моё состояние в тот момент. А там еще и сессия на носу. Пиши пропало. Я ещё и из тех людей, у которых всегда все "нормально", лишь бы никто не волновался и не утруждал себя заботой обо мне. Была на тот момент по крайней мере.
Психолог задала мне только один вопрос: "Поедешь в больницу?". Мой ответ был кратким и твердым. Да. Я ни с кем не советовалась, пыталась просто спасти свою жизнь. Мне вызвали скорую.
И пока мы ее ждали, в кабинете заведующей вокруг меня хлопотали как никогда раньше в мед. учреждения. Напоили меня чаем, угостили домашней едой из контейнеров, припасенных на обед, позвонили и сами поговорили с моим папой (он был в шоке, ведь дочь ни на что не жалуется), дали с собой туалетную бумагу (это было очень удивительно для меня, но уже после я поняла зачем и пела им оды в своей голове). Сказать, что я была благодарна этой женщине, которая помогла мне и направила лечиться — ничего не сказать. Я люблю ее всей душой и боготворю до сих пор. Ольга Степановна, Вы спасли меня и я Вас до сих пор помню и всем про Вас рассказываю!
Дорога в больницу и диалоги с санитаром
Я уже не плакала и просто вверила себя в руки специалистов. Мы успели обсудить почему он не пристегивается, когда едет, что будет, если он умрет в аварии и не страшно ли ему за свою семью. Он твердил про судьбу. Я возмущалась. Люблю, знаете ли, повозмущаться.
Почти под белы рученьки меня довели в приемное отделение и дальше начинается то, ради чего затевался этот пост.
Если кто-то дочитал до этого момента, хочу выразить вам признательность за терпение и усидчивость. Не люблю сухие и краткие рассказы, поэтому многабукв.
Пишите комментарии, делитесь мнением и ставьте лайк, если пост его заслужил! До встречи!