ЗЛОБОДНЕВНИК
- Генрих Шмеркин
ГЛАМУРА МУРА
Давай – о гламуре!
Я вижу – ты хмур…
Нальём по граммуле –
за мир и гламур!
Гламур – это слава,
тираж и престиж,
гламур – это лава
шикарных афиш!
Гиганты гламура
ночами не спят,
гиганты гламура
с обложек глядят.
Гиганты гламура –
в огранке реклам!
Гиганты гламура –
домашний экран.
Гиганты гламура
готовят борщи.
Гиганты гламура
выводят прыщи.
Гиганты гламура –
куранты страны!
Гиганты гламура
гаранту верны.
Гламурные Мурки
мелькают в ревю,
гламурные урки
дают интервью.
Амурные слухи
буравят виски,
гламурные мухи
глазурят мозги!
Дебильным фанфарам –
греметь и греметь.
Над четвертью шара –
медийная медь!
Уверенно мчится
за веком впритык
и в двери стучится
гламурный кирдык.
- Леонид Бердичевский
СОВЕТЫ СЕКСОЛОГА
Умение приходит с опытом. Сегодня мы рассмотрим отношения с травмирующим опытом и попытаемся ответить на вопрос как избежать негативных последствий для психики.
Вы оказались вместе, но, со временем, пришло понимание, что вас не только не любят, а нагло используют и, вообще, в грош не ставят. Удовлетворяют какие-то свои патологические желания и, кажется, выхода нет. В этих отношениях вы – жертва. Если вы будете переживать, будет то же самое, но с глубокой психологической травмой. Убежать тоже не всегда можно. К тому же, часто бывает некуда. Что делать?
Расслабьтесь. Вы должны понять, что это происходит не только с вами. Это очень распространенная проблема. На Западе все то же самое, только называется иначе. Там любая нескладуха подается, как достижение и прогресс. Это основное и единственное отличие. Если в России алкоголик – это просто алкаш и жалкое ничтожество, то на Западе, это личность, человек, который мужественно борется за освобождение от жестокой зависимости от выпивки. Потому, что главное – это независимость. Свобода. А пагубная привычка подло лишает его этой свободы и общество с сочувствием следит как он борется с бутылкой.
На Западе алкаши имеют свои клубы, собираются на специальные заседания с легкой закуской, трогательно поддерживают друг-друга. Иногда члены клуба из солидарности напиваются и со слезами на глазах выслушивают друг друга и рассказывают о своих проблемах. Все вокруг, затаив дыхание, следят: поборет себя пьянчужка или нет. Родственники сочувствуют, помогают кто чем может – кто фильм ужасов принесет, чтобы отвлечь, кто ведро самогона – главное, чтобы человек не сдавался. В самых передовых странах государство даже дает на водку – пока человек не победил свою роковую страсть, надо же ему на что-то поддавать? Оставить его без опохмелки бесчеловечно.
Или, к примеру, если у кого-то геморрой, этот человек будет со слезами на глазах говорить о нем. Подробно, в деталях все опишет, мужествено будет рассказывать о каждой, вставленной в зад свече и обо всем узнает заинтересованное общество.
Рано или поздно в этой жизни каждый из нас делает свой выбор. Мы выбираем, нас выбирают... Бывают ситуации, когда вас выбирают, а вы должны изображать, что ждали этого мгновенья всю жизнь и очень довольны, даже счастливы - всегда об этом мечтали.
Если другая сторона агрессивна, то, бывает очень трудно избежать навязанной вам пассивной роли. Особенно это заметно на примере личных отношений с государством. В какой-то момент вы остаетесь с ним на один и оно пользуется явным физическим преимуществом и за ваш счет отрывается по полной. Что делать? Надо во всем находить позитивный момент, особенно в навязанных вам отношениях. Что лучше – ограбление или изнасилование? На этот вопрос сложно ответить. Попробуем на конкретном примере представить себе ситуацию.
Вы понимаете, что вас грубо домогаются. В чем здесь положительный момент? Вас хотят. Это должно придать вам уверенности в себе. Теперь, непосредственно об ощущениях. Вы ничего не чувствуете. Вообще. Полная индиферентность, даже анестезия и вынужденно пассивная роль. Вы пытаетесь что-то изображать, но понимаете, что это самообман. Кричите, но не получаете удовольстивия - как избиратель. Первое и главное: не надо симулировать удовлетворение. Не кричите! Пойдете вы на выборы или нет – это ваше личное дело. Если государство грубо домогается вас и, фактически, загнало вас в угол, у вас остается несколько возможностей. Расстаться. Не рожать ему детей. Пусть останется наедине с собой любимым, без граждан - само выбрало такую жизнь, это его личное дело.
Вместо того, чтобы жечь покрышки на улицах и бить витрины, в цивилизованном обществе существует развод. Когда человек разводится с государством, это называется иммиграция. Делится имущество, уплачиваются налоги и долги и каждый идет своей дорогой. Чтобы не остаться уж совсем одному, государство, в таких случаях, обычно приглашает к себе невзыскательных граждан из бедных стран, которые готовы ему мыть и чистить за гроши и рады предоставленной жилплощади. Их детки потом отыграются на нем по полной, но оно еще об этом не знает.
Есть еще один вид сосуществования: живут по-прежнему вместе, но каждый занят своими делами и делает вид, что другого просто не существует. Это называется «внутренняя иммиграция». Как бы и не уезжал, но понятно, что уже все позади, все дела кончены. Конечно, всякие формальности соблюдаются: «здравствуйте, да, паспорт не просрочен, вот виза и декларация о доходах, до свиданья» и так далее, но отношений уже нет. Тихая взаимная ненависть, злобные шёпоты по углам, сплетни на кухне, дети и счета в нормальных странах, отдых за бугром, чтобы хоть на время сбежать от рухнувших отношений. Государство, конечно, не остается в долгу – устраивает подлые, отравляющие жизнь правила, гадит по мелочам, подолгу не платит даже то, что должно по закону, вывозит куда-то совместно нажитое имущество и забирает детей в армию.
Эта скрытая война продолжается с переменным успехом, все, как у людей. Поэтому, чтобы выжить и уйти с минимальной психологической травмой, не изображайте страсть, если не чувствуете ничего, кроме гадливости. Лучше честно сказать: «Не получилось. Мы слишком разные и надо расстаться.», чем таскаться по судам, поливать друг-друга грязью и всем рассказывать как оно вас любило в извращенной форме. Никто не посочувствует.
Если сильно переборщить, то какие-нибудь демократические страны пошлют туда самолеты и от вашего бывшего государства только щепки полетят. Вы же этого не хотите? Все-таки жили вместе, какое-никакое, а общее прошлое, дети, общие воспоминания... Иногда вы, не без злорадства, вспоминаете как вы его там... как ему незаметно... Оно наверняка даже не вспоминает, как оно вас...
Когда подрастут внуки, вы будете умиляться, как они с акцентом говорят на языке этого, вашего, бывшего, хотя совсем на него не похожи – вылитые иностранцы.
Ночами вас будут посещать странные сны – оно вам будет сниться. При этом вы точно знаете, что оно спит без сновидений.
И на него вы потратили лучшие годы своей жизни?!
Успокойтесь. Как ни странно, возможно это была любовь. Так оно вас любило. Живите сегодняшним днем и убеждайте себя, что самое лучшее еще впереди. Не исключено, что оно еще приползет и будет умолять о прощении, когда поймет кого потеряло. Может быть, когда-нибудь вы еще встретитесь и с усмешкой вспомните обо всем.
Но сейчас у вас совершенно другая жизнь. Свой выбор вы уже сделали, ни о чем не жалеете и никогда больше не будете участвовать в этом фарсе. Будете в совершенно другом.
Все продолжается. Все-таки вы получили бесценный опыт, который вам пока не нужен.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
- Екатерина Поспелова
ПАСХАЛЬНОЕ
Оперный народ очень не любил работать на Пасху.
В театре ведь воскресенье рабочий день, выходные только у всяких кабинетных работников из отдела кадров и пожарной охраны.
А труппа отдыхает в понедельник.
Но на Пасху все надеялись — а вдруг в честь праздника будет выходной?
И просто лентяи, которым бы поспать, и православные люди, которые оставались без праздничной службы, и ханжи, которые считали, что все эти грехи тяжкие театральные, позорища и лицедейства надо на Пасху прекращать. Хоть на Пасху, а там — опять ладно.
Я была из первой категории, но изображала третью. Приходила с отрепетированным гневом к начальнику и говорила: «Вы мне на Пасху поставили репетицию по "Травиате"?! (страшные глаза) Я не собираюсь в светлый праздник заниматься блудницами и куртизанками!»
Но начальство ни к чему такому не прислушивалось и репетиции со спектаклями — назначало.
Причем, выбор часто был парадоксальный.
Например, Рубинштейн. «Демон».
Хотя там в конце все было очень политкорректно: Ангел побеждал, Демон был посрамлен, а Тамара покидала сцену через отверстие в огромном кресте, за которым стояли несколько низковольтных ламп и нажаривали прямо в лицо.
Демон летал на настоящей операторской тележке. Для этого вызывались профессиональные киношники. Приезжали и выгружали рельсы, кран, саму тележку и весы, на которых Демон взвешивался, чтобы подобрать правильный противовес. По сцене кран возили тоже кино-профессионалы, одетые в черные таинственные одеяния и в маски (как будто свита Демона), а с ними бегал ассистент режиссера, который говорил им — после какого си-бемоля надо развернуться, а после какой реплики вдруг выкатить кран так, что люлька зависала прямо над дирижером. Надо сказать, было замечательно-эффектно.
В самой люльке было до того страшно (я один раз залезла), что я не представляю — как там вообще находились — а еще И ПЕЛИ! наши замечательные баритоны. Да и сопрано тоже — потому что, после предложения сделать Тамару царицей мира, Демон ей демонстировал: как она, собственно, будет царствовать и брал ее к себе в тележку, предварительно тоже взвешенную (Противовес во втором акте утяжеляли).
Как-то на Пасху один Демон прибежал на пульт и говорит: «вылетел я в зал, завис над вторым рядом, пою, а прямо подо мною — поп сидит! Это ж надо! На Пасху, да еще на Демона в театр пришел!»
Помрежи потом в антракте интересовались по рации у администраторов, доволен ли батюшка представлением и что вкушает в буфете. Батюшка остался всем доволен, вкусил зело, никого и ничего не запретил и пошел восвояси..
Вот бы так всегда.
А в другой раз шла «Волшебная флейта» — тоже на Пасху.
Бас, исполняющий роль Второго жреца, очень сердился. Он был как раз религиозен, постился, бывало встретишь его с утра в лифте, а он бодрый такой, смеется и говорит: «Спишь, Катенька? А я уже в церковке попел!»
Перед спектаклем он подошел и на ухо спросил меня:
«Ты не знаешь, а начальство в театре?»
А я говорю:
«Да прям, конечно же нет! Утренний спектакль, воскресенье, Пасха, сидят, ханурики, по домам, куличи едят, а мы — работай».
Бас кивнул с какой-то задней мыслью и пошел гримироваться.
И вот наступила сцена, когда оба Жреца обрабатывают Папагено, чтоб тот не ел, не пил и с тетками не разговаривал. Словом, пост держал. Уж как ни старались они — спели прелестный дуэт №11 на одну страничку «Беги, беги от ласки женской» — но Папагено все равно был распущен и мечтал только «пожрать и выпить». Жрец, мой бас, стал увещевать Папагено, тут я вдруг стала слушать: вместо «Ты никогда не вкусишь небесных наслаждений посвященных», мой бас говорил: «Ты никогда не вЫкусишь небесных наслаждений посвященных» .
Экран на пульте помрежей показывал крупный план дирижера, и я четко видела, как он, досадливо сдерживая смешки в оркестре, сжимал палочку и шептал: «Я те дам — вЫкусишь, я те дам — вЫкусишь!».
Но бас видно решил «зеленеть» до конца.
Вместе с Папагено они достали огромные рюмки, налили что-то и за что-то там выпили (по сценарию). Дирижер приготовился играть следующий номер. Но бас вдруг поднял рюмку и сказал залу: «А еще хочу я вам сказать, православные, Христос воскресе!»
Дирижер побледнел, в оркестре прошел шум, но из зала раздалось несколько голосов, один из которых был явно детский: «воистину воскресе!»
Бас выпрямился, выше поднял рюмку и сказал: «А погромче? Христос воскресе!» — в зале ответили сильнее.
«Пока галерка не подключИтся, дальше не пойдем! — сказал бас, — Христос воскресе!»
И весь оперный зал рявкнул, как на параде: «Воистину воскресе!»
Потом видела сцену за кулисами — как дирижер отчитывал баса. Тоже смешно было: в басе было 2 метра 4 см, и дирижер дышал ему в пупок буквально.
В конце концов, дирижер сам засмеялся, махнул рукой и ушел.
Праздновать, куличи есть.
- Марк Азов
КАК ВЫГЛЯДИТ БОГ
Басня в прозе
О том, как выглядит Бог - Создатель всего сущего, спорили между собой детали часового механизма. Одни утверждали, что это такое зубчатое колесо, сверкающее и сияющее, другие, совсем наоборот, представляли Его некой абстрактно закрученной сверхпружиной, не имеющей ни начал, ни концов…
Но никто из них и представить себе не мог Абрам Моисеевича, часовых дел мастера, с его геморроем, грыжей, лысиной и постоянно расстегнутой ширинкой.
ДАМСКИЕ ШТУЧКИ
- Мира Варковецкая
ПРИНЦЕССА
Лапухова сидела на кухне и пялилась в монитор лаптопа. На экране, на белом фоне "окна" разноцветными козявками ждал Гугол. В голове было пусто и нестерпимо хотелось шоколадных конфет. Лапухова краем глаза посмотрела на часы. Пол-девятого. "Поздно", – вздохнула она.
– А хули бояться? – вдруг сказал внутренний голос, – После развода можно всё! Даже жрать конфеты ночью.
– Ой, – Лапухова схватилась руками за живот, – Кто это? Я ж не матерюсь.
– Это твоя внутренняя принцесса, – голос сделался писклявым и хихикнул.
– А? – Лапухова закрутилась на стуле в поиске скрытой камеры.
– Не крутись ты так. Грохнешься и руку сломаешь. А у тебя сейчас только всё начинается! – голос затих и засопел, – Лапухова, слушай сюда. Ты достала меня своими дурацкими мерками. Помнишь детский сад и корону из фольги? Помнишь, как ты ебошила толстого Павлика машинкой по голове? – голос заржал и хрюкнул, – Ты была настоящая принцесса и все, все без исключения тебя боялись и хотели с тобой дружить. Ты помнишь?
Лапухова подтянула голые, синие от холода коленки к груди, обхватила их руками и согласно кивнула.
– А что с тобой стало, Лапухова? – голос давил бабушкиными интонациями, – Это не так, то не так. Тут промолчала, там затупила. Очнись, Лапухова! Принцессам нужен принц, а не какие-то шмондики из подворотни. Кто это был, Лапухова, тот с кем ты развелась? – голос вдруг смачно плюнул прямо в душу Лапуховой, – Этот одноклетоночный одночлен тебя бросил в твоей однушке.
Глаза Лапуховой стали набухать слезами, к горлу подкатил ком и она начала жалобно всхлипывать.
– Съешь конфетку, – сказала внутренняя принцесса и рука Лапуховой потянулась к коробке с шоколадом.
Конфета была в золотой обертке. Лапухова развернула обёртку и ей в руку выпала записка. "Ваша судьба в ваший руках" прочитала Лапухова и слопала первую конфету.
– В ваших руках, – передразнил голос, – В ваших, да не в ваших. Лапухова, жри конфеты и слушай. В тридцать лет оставаться принцессой трудно, если не сказать мягче -"охренительно тяжело". Ещё пару лет и две бутылки Хеннеси уже не помогут в прЫнцессу обернуться. Так что, мать, начнем преображение.
Лапухова засунула в рот сразу две конфеты, налила в фужер красное вино и залпом выпила.
– Я готова! Что делать?
Голос молчал. Внизу во дворе завыли сирены и кто-то тревожно закричал.
– Пиши в Гугл "как стать принцессой?", – скомандовал голос.
Лапухова быстро набрала в поисковике "как стать принцессой?". Тема была трепетная, ни одна Лапухова страдала. Гугл выдал тридцать тысяч линков.
– Выйти замуж за принца! – заржал голос, – К гадалке не ходи! Мы, блин, без гугла не знали, что принц тут буден замешен. Пиши, Лапухова, "где взять принца?"
Гул сирен на улице нарастал и на занавесках заиграли красно-синие блики.
Лапухова доела последнюю конфету и набрала "где взять принца?". Замелькали линки и фотографии.
– Стоп, читай внимательно. Всех датский, английских и прочих иностранных козлов отметаем сразу. На языках ты, Лапухова, не разговариваешь. Да и с родословной всегда можно замутить. Глянь, что в английском королевстве делается, там теперь мексиканцы рулят. Не, нам нужен чистокровный. Что б как положено, что бы в доспехах и спас принцессу от огнедышащего дракона. Башня, принцесса, огонь, поцелуй, ну и вся эта мутота как положено.
– Скажешь тоже, – смутилась Лапухова, – Какие ещё драконы? Это только в сказках, – дурацкая радость булькнула и провалилась в глубину чёрной тоски.
Она встала, открыла холодильник и достала вторую бутылку вина. Пробка легко поддалась, Лапухова вспомнила что после развода можно всё и отпила из горла.
– Лапухова, – теперь голос был похож на мамин, – Ты умеешь танцевать?
– Не знаю, – ответила Лапухова и затанцевала на кухне. Вино теплой волной стукнуло в голову, ноги заскользили по гладкому паркету и тело закачалось в такт мелодии. Лапухова сделала ещё глоток, затем ещё. Её понесло, она раскинула руки, хотела оторваться от паркета и кажется оторвалась.
***
– Девушка очнитесь! – кто-то тормошил её за плечо и хлопал по щеке. Лапухова открыла глаза. Перед ней на коленях стоял он. В доспехах!
– Девушка... – он подхватил её на руки и понёс из комнаты.
– Я - принцесса, – сказала Лапухова и покрепче обхватила шею принца.
– Я понял, – ответил он, – У вас в доме пожар. Вы дыма наглотались. Я сейчас вас отнесу вниз. Там "Скорая Помощь".
Лапухова прижалась к принцу.
– Постойте! Поцелуйте меня пожалуйста. Всё должно быть по правилам.
Он остановился на секунду, затем наклонился к ней и коснулся губами её губ.
МАЛЬЧИШНИК
- Илья Криштул
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ...
Как известно, женщины и только женщины могут сделать мужчин счастливыми. И они же могут так разукрасить мужскую жизнь, что главным жизненным достижением мужчины станет падение на рельсы перед скорым поездом «Москва-Воронеж». Следовательно, что бы прожить долгую и счастливую жизнь, нужно одно – умение вести себя с женщинами. Если точнее – надо уметь их к себе расположить. Ещё точнее - надо каждый день заставлять себя их любить. Даже жену свою попробуйте полюбить, если она, конечно, женщина. Даже если вы живёте с ней как кошка с собакой. И даже если в вашей жизни время от времени другие кошки появляются, помоложе и посимпатичнее. И, наконец, даже если вы знаете, о чём жена думает, глядя на вас. Она задумалась, а вы ей так мягко: «Нет, Ирочка. Только лет через пятьдесят и только после тебя, любимая». Она сразу об этом думать перестанет и уйдёт в другую комнату жаловаться кому-нибудь по телефону. Не на вас, она про вас уже забыла. На какую-то Лильку, стерву такую.
Аккуратнее надо с ними. При обучении главное – не обидеть. Теорию относительности вообще объяснять не надо, даже если они попросят. Тем более не надо объяснять своими словами. И уж совсем не следует словами из их лексикона. Фраза «…что бы типа связать не модное всё, всё кривое вообще такое, не гламурное, короче, страшное, как твоя Лилька, пространство-время с материей, которая там как бы тоже есть, но это не кофточка, поняла, дорогая?» может вызвать совершенно неадекватную реакцию. От слёз «ты думаешь, я дура, да?» до агрессии «ты что, думаешь, я дура?!!». Так что лучше совсем не обучать. Если очень хочется кого-то учить, заведите себе черепаху. Или хомячка. Детей, в конце концов.
Сопереживать женщинам надо. Показывать, что вы понимаете, как сложна их жизнь. Что вы вникаете во все их проблемы и готовы вместе их решать. Например, вечером, когда жена смотрит священный и непереключаемый сериал, зайдите в комнату и тоже посмотрите. Недолго, секунды три. Потом скажите: «Вот сволочь. Она же знала, что эта беременна от Бориса и рассказала этому. А тот теперь её выгонит, а куда ей идти? Обратно, к этому?» Вас мягко поправят, что Настя беременна не от Бориса, а от Леонида и после сериала накормят вкусным, по её мнению, ужином.
Терпимее надо с ними. Знайте одно – ваша жена всегда права. Не прав гаишник, потому что «никакого знака вообще здесь никогда не висело». Не правы продавец, официант, Лилька, ваша мама, Медведев, Путин.
И не вздумайте даже улыбнуться, если она перепутает «Восемь с половиной» Феллини и «ноль семь» мартини. Просто купите ей пива и фильм «Любовь-морковь-2». Она не почувствует подвоха.
И ласковее надо с ними. Ну не читала ваша жена «Фауста». Можно подумать, вы его наизусть знаете. Не надо этим её попрекать постоянно. Почитайте вместе после обеда её любимых Донцову и Маринину, можно вслух и вперемешку. Ласково объясните настоящий смысл слова «писатель» и сразу, пока она не обиделась, восхититесь её плоским животом. После комплимента можно переходить на более серьёзное чтиво – на глянцевый журнал, например. От которого останется сделать один шаг до «Незнайки на Луне», а это уже почти победа. И – театры, театры, театры… Театр зверей имени Дурова, Театр кукол имени Образцова, Театр кошек имени Куклачёва - выбор богатейший. Главное - дома, перед сном, обсуждайте увиденное, интересуйтесь её мнением о пьесе, о режиссёрском решении, об игре актёров. Не надо говорить, что это были кошечки, собачки и куколки. Пусть она думает, что видела живого Хабенского.
И подарки. Если с деньгами не очень, дарите цветы. Если с деньгами всё хорошо, дарите деньги. Это каждый день, а изредка – машины, шубы и туры за границу. И ещё - доверие. Это важно для вас же. Если у жены после отдыха в Турции появился телефонный брат с турецким акцентом, это действительно брат. А двоюродный брат вообще из Египта, это их семейная тайна. Жизнь и не такое выкидывает, посмотрите ещё раз её сериал. А одноклассницы… Ну, может, она в мужской школе училась.
И последнее – самопожертвование. Это смысл любви, основа вашего спокойствия и долголетия. «Милый, у тебя нет ни одного костюма, давай купим тебе вот этот? Всего 500 рублей, почти неношеный…» «Не надо, дорогая. На работу мне удобней ходить в моей армейской форме. А рубашки и носки я вообще не ношу. И давай уйдём из этого «сэконд-хэнда». Пойдём по бутикам, может, найдём тебе сапоги к оранжевой сумочке». После благодарного взгляда, которым вас обязательно одарят, прибавьте к своей жизни ещё год. Или час, что точнее.
Видите, как мало требуется, что бы вам не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Хотя больно-то, конечно, будет всё равно, но не так мучительно. А когда станет мучительно, будет уже не больно. А если вы боитесь боли и хотите гарантированно прожить долгую и немучительную жизнь, то… Но это идёт вразрез с курсом правительства на улучшение демографической ситуации в стране. Так что жениться придётся. Нужда заставит. Главное – когда бы это не случилось! - несите свой крест достойно. Это нам за грехи наши. Зато в аду вас уже ничего не удивит, если, конечно, там не появится ваша жена и не придумает что-нибудь новенькое. А пока просто будьте смиренны и терпеливы. Вы обязательно станете счастливым! Может, уже завтра удача улыбнётся и ваша жена уйдёт к другому! Такое редко, но случается…
- Игорь Алексеев
МИНУСЫ СУПРУЖЕСТВА
БЫЛИ ВРЕМЕНА
За дам мужчины раньше в бой вступали,
Рискуя оказаться «на щите».
А нынче что? Не те они уж стали,
Не те сегодня женщины, не те...
ЭВОЛЮЦИЯ ДЖУЛЬЕТТ
А современные джульетты
Уже не так и простоваты:
Им в кайф с тобой встречать рассветы
И пропивать твои зарплаты.
МИНУСЫ СУПРУЖЕСТВА
Когда б вернуть назад всё можно было,
Я точно бы жениться не рискнул:
Всё время под кольцо залазит мыло!
Ну не удобно, просто караул!
ПРЯМАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Трепите жёнам нервы, пацаны,
Не только в будни, но и в выходные:
Чем хуже настроенье у жены,
Тем мягче, знайте, будут отбивные.
ЧРЕЗМЕРНАЯ ЗАБОТА
Заботу превратив почти в работу,
Сварливостью своей, едрёна вошь,
Ты напрочь мне отбила всю охоту...
Глядишь, так и рыбалку отобьёшь!
- Владимир Шестаков
УСПЕТЬ БЫ!
Иду я к тебе сквозь туманы,
Сугробы, снега и метели...
Поля за спиною и страны,
Теперь поспеваю я еле.
Столичные пробки мешают,
(Как жаль, не прорезались крылья!).
Я в мыслях к тебе улетаю,
Пока сокращаются мили...
В пути - только встречные ветры,
Которые всё ж одолею!
Мелькают столбы километров...
Надеюсь, что всё же успею:
И пусть на последней минутке
С ударами сердца как гонга...
Спешу я уже на маршрутке
К тебе... за супружеским долгом.
АТЫ - БАТЫ
- Игорь Макиенко
Жизнь и деятельность бравого ефрейтора Чекушкина - 1
Чекушкина знает каждый. Чекушкин типичный представитель типичных типов. Он свой в доску, свой в кухне и своего не отдаст. Чекушкин – это ум, честь и совесть своей части. А также лицо, уши, язык и другие части тела. Без Чекушкина не обходится ни одно происшествие, ни один скандал. Зайдите в соседнюю часть, спросите Чекушкина и к вам выйдет вся часть. Чекушкиным хочет быть каждый. Потому что это выгодно, удобно, а главное – приятно.
Автор
Чекушкин и карьера
Однажды Чекушкин был трезвый. Тогда его взяли и произвели в ефрейторы. Больше повышений по службе у Чекушкина не было.
Чекушкин и звания
Однажды в увольнении у Чекушкина спросили, о чём думают рядовые граждане России. Чекушкин сказал, что он уже ефрейтор и на дурацкие вопросы отвечать не стал.
Чекушкин и больница
Однажды во время учений Чекушкин попал в больницу. Так как ракета была учебной, то больница серьёзно не пострадала.
Чекушкин и галантность
Однажды Чекушкин решил уступить своё место проходившей мимо женщине, но та отказалась заступить на пост по охране боевой ракеты.
Чекушкин и гранаты
Однажды, когда Чекушкин охранял склад гранат, на него напали враги. Тогда Чекушкин сделал два предупредительных взрыва вверх и арестовал всех нападавших.
Чекушкин и душа
Однажды к Чекушкину в душу закралась тревога. Но все обошлось. Тревога оказалась учебной.
Чекушкин и мысли
Однажды Чекушкин попытался сформулировать свои мысли. Но, как назло, не смог вспомнить ни одной формулы.
Чекушкин и идеальный образ
Однажды в штабе Чекушкина спросили как его представить. Чекушкин подумал и попросил представить его в шикарном костюме, выходяшим из серебрянного лимузина.
Чекушкин и санитарный день
Однажды Чекушкин решил устроить в своей части санитарный день. Он притворился сумасшедшим и вызвал санитаров.
Чекушкин и Чекушкины
Однажды Чекушкин расстроился. Затем он раздвоился. А еще через некоторое время пришел в нормальное состояние.
Картина маслом
- Олег Гонозов
МЕЧТАТЕЛИ
- Хорошо бы хоть одно лето в Чехии провести, - с вдохновением глядя в окно, произнес Виноградов. - Пивка чешского попить.
- В Чехию не хочу, - перебил Корзинкин.
- Тогда в Австрию. Австрийское пиво, говорят, тоже не плохое, правда, дорогое шибко. Три евро самое дешевое! Представь!
- И в Австрию не хочу.
- А в Венгрию?
- Тем более.
- Чего так?
- Там, брат, моря нет! А я сильно море люблю...
- Италия пойдет?
- Пойдет. Только не знаю, как там с пивом, но можно ведь и вина выпить.
- Вина выпить хорошо, - облизнулся Виноградов. - Особенно в Италии!
- А еще лучше на островах. На Мальте или на Кипре.
- А на Крите?
- И на Крите тоже неплохо.
- А как ты на Турцию смотришь?
- Нормально смотрю. Там и море есть и в отелях «все включено». Ешь, пей целый день хоть водку, хоть виски — все бесплатно!
- А пиво?
- И пиво разумеется. Хоть залейся этим пивом!
- Холодненьким?
- Естественно. А ты чего, брат, так на заграницу слюни распустил — у тебя все равно загранпаспорта нет. И обычного тоже! Тебе еще сидеть до конца срока три с половиной года! - заметил Корзинкин.
- Вот уж и помечтать нельзя, - обиделся Виноградов. - У тебя самого-то четыре года впереди!
- Виктор Афоничев
МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ БЫЛА ОКАЗАНА...
В сказанное: «Медицинская помощь была оказана вовремя и в полном объёме», верит тот, кто ни разу не был в наших медицинских учреждениях. С учётом того, что мы едим, что пьём, по каким дорогам ездим, и самое главное как. Таких людей нет.
Если не употреблять то, что все употребляют, перемещаться в пространстве независимо от всех и вдыхать воздух, сидя где-нибудь на вершине Джомолунгма, можно конечно и не знать о существовании районных больниц.
Сидящие на вершине горы и пристально смотрящие в небо, те верят, но не в медицину.
Объявление на дверях травмпункта: «Пациенты, поступающие в травмпункт должны иметь при себе: паспорт (дети до четырнадцати лет свидетельство о рождении), страховой полис, бахилы на ногах».
В тот день, когда вы, переходя через дорогу по пешеходному переходу, решили попасть под машину, или упасть и сломать руку, поскользнувшись на тротуаре, который за всю зиму так никто и не почистил, вы с утра обязаны в карман положить паспорт и страховой полис. И только после этого выходить из дома.
Потом, лёжа на дороге, на вопросы друг к другу проходящих мимо граждан: «Он пьяный?» Чтобы они вызвали «скорую», вы должны сойти за трезвого человека.
Если граждане визуально оценили, что вам все-таки плохо, а не хорошо, то вас, возможно, опередив приход старухи с косой, доставят в больницу.
В санпропускнике, во избежание отправки вашего тела сразу в морг, не задавайте вопрос: «Почему медицинскому персоналу можно здесь находиться в валенках, а мне нет?» Лучше на свои валенки наденьте полиэтиленовые пакеты, так как бахил у вас точно не будет, а вот пакеты в кармане могут оказаться. И, только, после этого приступайте к общению с регистратором больных.
- Паспорт есть?
- Есть?
- Полис есть?
- Есть?
- Ноги?
- Завёрнуты в стерильные пакеты.
- Ожидайте очередь и не шумите. Вас тут много, а врач один. И помните, больница – не панацея, а только временная остановка при перемещении с этого света на тот.
- Александр Ступель
ВНИЗ ПО МАТУШКЕ ПО ВОЛГЕ
Непутёвые заметки
Москва
Про Москву все всем известно и писать неинтересно.
Углич
Здесь удавили младенца - царевича Димитрия и сразу возникли: Лжедимитрии, пугачевщина, ленинщина, ежовщина, сталинщина, бериевщина, путинщина, далее - везде.
Казань
Экскурсия, обед в кафе «Золотая Орда», ужин в ресторане «Татарское Иго».
Самара
Проплываем мимо. В городе эпидемия белой горячки.
Саратов
Здесь ни разу не был Гёте. Печальная городская судьба.
Село Горюхино
Серое небо, отвратительный мелкий дождик. Высокий берег. По разъезженной грузовиками глинистой дороге народ ринулся в гору к книжному магазину. Не тут то было. К заляпанному окну книжного прилеплена пожелтевшая от времени безнадежная записка: "Ушла на базу."
Рядом на покосившемся заборе табличка: улица Бетховена. В конце бетховенской торгуют арбузами. Скользя и чертыхаясь груженая арбузами толпа сползла вниз к теплоходу.
Астрахань
Прогулка по городу. Ресторан «Кость в горле» на набережной. Попробуем, наконец, волжской рыбки. И действительно, широкий выбор - кальмары из Владивостока, мороженая селедка из Норвегии.
В Москву, в Москву!
- Валентин Нервин
ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК - 2
Ритуальное бюро добрых услуг.
Свидетельство о рождении есть у каждого, а свидетельство о жизни – лишь у некоторых.
Сегодня ты никому не интересен, а завтра – тем более.
Большинство женщин не способно оценить шпротный паштет в качестве десерта.
Он производил впечатление человека, на которого не хочется обращать внимание.
Время культуры хронически не совпадает с культурой времени.
Правила существуют до тех пор, пока из них есть исключения.
Ангел с человеческим лицом.
Река не знает о том, что в ней живут не облака, а только лишь их отражения.
Даже талантливый и честный человек иногда может сделать карьеру.
Если бесполезную работу делать на совесть, то бесполезность ее станет очевидной.
Деньги нужно выгуливать.
Настоящий бизнесмен оценивает не прибыль, а упущенную выгоду.
Воинская часть речи.
Простой воды не бывает: она либо святая, либо отравленная.
Мир несовершенен, тем хуже для мира!..
Желаю всем творческих успехов в личной жизни!..
ТО ДА СЁ
- Виктор Шендрик
ОДА ПК
Компьютер – умная машина?
Никто не станет отрицать.
Умнее он, чем пианино,
Куда умнее, чем кровать.
Я и в супружеской кровати –
Случайный гость, поспешный вор
С тех пор, как – кстати иль некстати –
Впервые сел за монитор.
С тех пор я ни в загул, ни в выгул
Или с друзьями на троих.
Когда-то в книге видел фигу,
Теперь и книг-то в доме – фиг!
Компьютер – друг мой и союзник.
Бежит по клавишам рука…
Как пушкинский, сижу я, узник
Или как сталинский зека,
Сижу до глаз слезоточенья,
Сижу до ломоты в спине –
Никто не даст мне избавленья
И не поплачет обо мне.
Ни соскочить, ни отвертеться
От добровольных этих мук!
Эх, изловить бы Билла Гейтса,
Чтоб разложил пасьянс «паук»!
Свербит недельная щетина,
Дрожит над клавишей рука…
Компьютер – умная машина,
Но превращает в дурака.
- Исаак Маламид
АНЕКДОТЫ ОНЕГИНСКОЙ СТРОФОЙ
„Больной, скажите, только честно,
Случалось ли, и сколько раз,
Услышать голос, хоть известно,
Что Вы один, и кроме Вас
Ну точно, никого нет дома?”
„Да, доктор, это мне знакомо,
Но, признаюсь, не думал я,
Что здесь виной болезнь моя…”
„И часто так бывает с Вами?
Прошу, припомните сейчас,
Когда сей случай был у Вас!?”
„Да вот вчера, когда я с Вами
По телефону говорил,
Тогда и случай этот был…”
Хирурги могут ошибаться,
Но, как сапёры, только раз!
Им нужно только постараться,
Чтоб это не коснулось Вас…
Насчёт сапёров – это верно!
Но, вот с хирургами, наверно,
Ошибка вышла в этот раз…
Поскольку кое-кто из нас
Другую поговорку знает.
Та поговорка поважней!
И, если обратиться к ней,
Сравнение сие хромает:
Ведь это только лишь для Вас
Он ошибается лишь раз!
ПРИВАЛ ПАРОДИСТОВ
- Светлана Супрунова
ЗАГАДКА ИЛЬИЧА
Ночью к стенке я поставлен,
Словно белый офицер.
Приговор читает Сталин,
Взявший душу на прицел.
Говорит, что я бесценен,
Хоть и вражеский поэт,
У него товарищ Ленин
Отбирает пистолет
И кричит: «Поэт он крупный,
Недоступный палачам,
Мы его с Надеждой Крупской
Изучаем по ночам!»
Владимир Скиф
«Капитал» в шкафу пылится.
На столе горит свеча.
Крупской по ночам не спится,
Нету сна у Ильича.
Томик мой любовно гладя,
Вождь зовёт её в кровать:
«Ну, ложись, товарищ Надя,
Будем Скифа изучать».
«Я в литературе дока, –
Говорит она в ответ, –
Знаю Пушкина и Блока,
Фета помню, Скифа – нет».
Надя сердится, похоже,
На издательский товар
И на всякий случай всё же
Надевает пеньюар –
До колен, полупрозрачный,
Тонкий, словно из дождя,
Взгляд бросает многозначный
На раздетого вождя.
Шевелит губами Ленин, –
Вроде как стихи зубрит,
Говорит, что я бесценен,
«Вот так глыба!» – говорит.
Да, у баб свои запросы.
Крупская лежит, ворча.
Ну, какие тут вопросы
О потомстве Ильича!
Права на произведения, опубликованные в нашем издании, принадлежат их авторам и не могут быть использованы никем без их ведома и согласия. Мы публикуем только то, что было прислано к нам в редакцию самими владельцами авторских прав или, в отдельных случаях, взято из интернета с разрешения авторов произведений.
Редактор: Николай Рогачёв