Путь к женской свободе лежит через чувства, не через действия. Но это только звучит как халява, на самом деле - пройтись по всем своим чувствам как по ступеням, не отвергая ни одной и не свалиться - та еще работа. Внутренняя, сложная, даже страшная, но дающая такие потрясающие результаты, которых по-другому просто не получить.
Я дошла до ступени злость. Однажды в моей жизни появился человек, с которым мне было так хорошо, что я сказала себе "Что бы ни случилось, я буду ему благодарна". Кто бы мог подумать, что эти прекрасные и с виду безобидные слова спустя несколько лет опустят меня на такое дно, о существовании которого я совсем недавно и не подозревала...
Бывало ли у Вас такое, что Вы настолько влюбляетесь в человека, настолько нуждаетесь в нем, что боитесь, просто не позволяете себе проявлять что-то негативное по отношению к нему?
А раз я этого не могу проявлять, - думала я, - то и испытывать этого я тоже не хочу, ведь это, капец как неприятно! На самом деле, ОН был настолько важен для меня, что я решила (возможно неосознанно), что сохранить отношения с ним важнее, чем с собой.
Я помню те мгновения, когда еще был выбор - быть собой и выразить недовольство или стерпеть и промолчать. Незаметно для меня недовольство превратилось в гнев, а мгновения - в годы... Дело в том, что я так яростно придерживалась мнения, что негативные эмоции - это плохо, что надо мыслить позитивно и быть за все благодарной, что не давала себе даже возможности на то, чтобы испытать правомерные негативные чувства. Кажется, я начала понимать значение выражения "Благими намерениями выстлана дорога в ад". Потому что это был он..
Мне было страшно, я делала все - лишь бы не встретиться лицом к лицу с собой.
Сначала - с недовольной, раздраженной. Но чем дальше я отворачивалась от этого лица, тем непригляднее оно становилось, боль разрасталась и ее все труднее было скрывать под маской улыбки. Потому я улыбалась все реже. Но каким бы глубоким и страшным ни было дно - в нем есть один неизменный плюс - оно твердое и его невозможно не заметить.
И вот я стою на дне, хорошо так, уже точно на нем. И, знаете, если бы был хоть какой-то другой вариант чем в себе копаться - я бы ЕГО выбрала. Не чувства переживать. Это точно. Так уж не хотелось в себе разочаровываться и вообще... Но все остальное не помогло (а прошли годы!), и я решаюсь таки на этот шаг - взглянуть на себя, признать себя, такой, какая я сейчас. Было очень страшно.
Я до последнего отказывалась верить, что в этой хорошей девочке, какой я всегда хотела быть, есть столько ненависти, ярости, злости. Что это все мое, блин.
Но признать - это одна часть, второй ключевой шаг - это принять, полюбить. Полюбить себя такую. А я ведь ненавидела себя в моменты, когда просто повышала голос, тем более кричала, мне казалось это ужасно неженственным, некрасивым, неприемлемым. И тут я позволяю себе разозлиться, сознательно, добровольно. Я злюсь и думаю, как же это все принять??
"Обожаю, когда ты злишься!" - вдруг слышу я где-то из глубины своего существа. Пауза, словно ракурс сменился, я увидела себя иначе, по-другому. Я испытываю облегчение, боль уходит, и меня накрывает волной любви - к себе, к своей злости, к этому внутреннему голосу, ко всему Миру.
"Обожаю когда ты злишься" - тихим рефреном прошло по моему телу, и я улыбнулась.
Вот так через злость я на шаг приблизилась к любви. И да, сейчас я могу злиться, если хочу, но удивительно, что с тех пор я делаю это гораздо реже. Теперь, злость - это не камень на пути, а еще один инструмент в моем арсенале, инструмент, которым я могу воспользоваться при необходимости. Это еще один шаг навстречу свободе.