На днях у меня в голове родился странный сюжет, которым я хотел бы сегодня с вами поделиться. Да, я помню, что пишу я всё это на канале Студии дизайна интерьеров, и канал этот - про дизайн интерьера, а потому странным выглядит публикация здесь рассказа, в котором нет ни слова на эту тему.
Но меня не покидает ощущение, что при всей своей отстранённости, эта история будет близка и понятна всем тем, кто работает с людьми, для людей и по заказам от людей.
"Вызов"
Представьте себе, что вы - таксист. Самый настоящий. Такой, который уже даже не припомнит то время, когда не был таксистом. Вы располагаете всем, что для этого необходимо: машина с шашечками, права, лицензия, карточка с фотографией на "торпеде" и прочее, тому подобное.
Рабочий день. Вы приезжаете по новому вызову. Дождались пассажира, открыли багажник, помогли положить в него аккуратно упакованную стопку крупноформатных презентационных материалов. Привычным манёвром нырнули за руль, пристегнулись - и...
- Выжимаем сцепление, включаем первую передачу, далее, аккуратно надавливая на акселератор, плавно отпускаем сцепление, трогаемся.
Секундная пауза на то, чтобы переварить услышанное со стороны заднего сиденья... Да нет, это была шутка... Наверняка шутка... И довольно изящная! Пассажир обещает быть не рядовым молчаливым попутчиком, а время в пути - не самым скучным. Машина тихонько заурчала - тронулись.
- Сейчас снова сцепление, переключайтесь на вторую.
Голос сзади грубо врезался в привычный мягкий шелест стартовавшего автомобиля. Шутка, повторенная дважды, перестаёт быть смешной. Не исключено, что этот человек просто старается быть приятным попутчиком полагая, что его юмор уместен. Делаем морду кирпичом и включаем радио: это помогало в самых разных ситуациях, должно помочь и в этой.
А ведь кого только ни доводилось возить за годы в такси! В общей массе пассажиров заметно выделялись деловые люди, которые, бывало, подолгу не могли оторваться от важных телефонных разговоров даже чтобы сообщить вам, куда их предстоит везти. Иногда - называли наотмашь первый пришедший в голову адрес, лишь бы вы перестали смотреть на них испытующим взглядом.
Запоминались и молоденькие девочки-трещотки, щебетавшие с вами о каких-то пустяках по дороге к крупному торговому центру, а потом, заметив на витрине небольшого магазина одежды объявление о распродаже, они выскакивали из машины прямо на светофоре: к исходной цели своего пути они уже теряли всякий интерес.
Встречали и опытных водителей, норовивших заменить вам собой одновременно навигатор, карту пробок и круиз-контроль со справочником дорожных знаков.
Очень яркие впечатления всегда оставались от счастливых юбилярш с охапками душистых цветов, готовых ехать в любом направлении, потом возвращаться, потом снова ехать, но уже в другие стороны, лишь бы этот вечер не заканчивался.
Разных повидали. А вот сейчас, похоже, попался инструктор по вождению. Ну что же, приехав по адресу, придётся, видимо, продемонстрировать ему безукоризненное выполнение параллельной парковки. Справимся как-нибудь.
- Готовьтесь, на сорока-пятидесяти надо будет перейти на третью.
Вот спасибо. "Инструктор" на заднем сиденье быстро вжился в роль. Но в какую? Преподавателя, или экзаменатора? А, может, он сам порулить хочет? И если экзамен для вас проблемой не является - длительный стаж вселяет уверенность - то вот для того, чтобы преподавать, следовало бы подтвердить свою квалификацию. Ваша-то - вон - чёрным по-русски записана в водительской карточке над бардачком. На белом листе ламинированной бумаги рядом с логотипом таксопарка красовалась не самая удачная фотография, под которой крупным шрифтом были выведены ФИО, а чуть ниже: "водитель первого класса". Фраза означала: этот тип знает, как управлять автомобилем. "Проверено электроникой", так сказать. Или человек на заднем сиденье не обратил внимания?
Последняя же строка в карточке предательски зазывала: "Телефон для Ваших отзывов: 8-800-и т.д". Довольные клиенты, а таких было большинство, не часто находили время, чтобы позвонить по нему и высказать тёплые слова благодарности в ваш адрес, зато при возникновении любых недоразумений эти 11 цифр превращались в подвешенный над самой макушкой тяжёлый Дамоклов меч.
Ваш взгляд вернулся на дорогу. "Преподавателя" ещё можно попробовать потерпеть: ехать не очень далеко, минут за 45 доберёмся. А вот порулить вы никому другому точно не дадите: для этого существует личный транспорт, а за эту машину и безопасность её пассажира вы отвечаете персонально. Адрес назначения ясен, маршрут движения тоже не вызывает вопросов, и пора как-то намекнуть "инструктору", что лучшее, что он может сейчас сделать, это насладиться поездкой в комфортабельном авто - не зря же вы столько лет работали, выслуживаясь до "премиума".
- Вы знаете, а ведь у меня "автомат" - произносите вы с самой добродушной улыбкой, которую только смогли по этому случаю отыскать у себя в арсенале.
- В смысле? - отвлёкся от дороги пассажир.
- Коробка, говорю, у машины - "автомат". Автоматическая.
- Это как?
- Ну даже водителю, - подаёте вы тонкий намёк, - нет необходимости беспокоиться о переключении передач. Машина сама переключит, когда будет необходимо. У неё даже педали сцепления нет.
А вот последнее было сказано явно опрометчиво. Даром только соскребали по сусекам всё своё дружелюбие.
- Как это нет сцепления?
- Ну вот так, поглядите, - отклоняетесь вы, отодвинув правую ногу, чтобы открыть обзор пространства вокруг педалей, - Видите? Только газ и тормоз. Как только пора переключать передачу - коробка справляется и без моего участия.
- Хм, - с сомнением выдохнул пассажир, - Она всё сама, что ли?
- Ну не совсем всё. Мне тоже работы хватает: маршрут выбираю, руль кручу, за дорогой слежу, знаки соблюдаю, пешеходов пропускаю, - "вам всё это растолковываю", чуть было ни слетело с языка, - только вот скорости она переключает без меня. Да и одной педалью, опять же, меньше. В конце-концов, - предприняли попытку пошутить, - ноги у меня ведь тоже две, а не три!
По лицу пассажира было ясно, что шофёрский юмор не оценили:
- Я ожидал, что мне подадут полноценный премиальный автомобиль с полным, разумеется, комплектом педалей, - в интонации собеседника зарождалось какое-то сильное чувство, но какое именно - определить пока было сложно, - Речь не о пяти, или даже десяти, но хотя бы на три я мог рассчитывать? В конце-концов, у премиального авто их должно быть никак не меньше, чем у бюджетного.
- Так ведь она и есть полноценная. И премиальная, - спорить с представленными аргументами было сложно, - Едет она как надо, на порядок лучше многих, - вы на секунду задумались, и умудрились угодить в новую полемическую яму, - Такие с "механикой", по-моему, и не выпускают даже.
- Какая ещё "механика"? - голос клиента подал сигнал о том, что скоро перестанет слушаться хозяина, - Оставьте свои термины для своих коллег! А мне просто скажите: как так получилось, что у предоставленной мне машины недостаёт одной педали?
Попутчик недовольно поёрзал на заднем диване, нарочито нервным движением расстегнув верхние пуговицы пальто и ослабив галстук.
- Я, конечно, сдавал на права уже давно, и даже не помню, когда последний раз садился за руль. Но зато я хорошо помню, что слева - сцепление, справа - газ, между ними - тормоз. До двадцати - первая передача, до сорока - вторая, потом третья и четвёртая. Не верите мне - почитайте, - достал смартфон, - вот, хотя бы на этом форуме. Видите? - показывает экран лобовому стеклу, - Всё, как я и говорю: три педали.
Нелепость ситуации вызывала смешанные чувства, ни одно из которых не давало поводов даже для осторожного оптимизма. Да, вы - таксист. Вы не только машину водите, как таксист, но и разговариваете, как таксист. Вы уже и не помните, каким языком разговаривали до того, как стали таксистом. А знали ли вы тогда про автоматические коробки передач? А про механические? Да? Нет? Хотя какая, собственно, сейчас уже разница. Делать-то чего теперь будем? Обратно его везти? Так ведь далеко уже проехали, бензин пожгли, время потратили, не говоря о самой подаче машины. Разве таксопарк это всё оплатит? А как объясняться потом с диспетчерской, почему заказ сорвался?
Да и этот человек в расстёгнутом пальто не за тем такси вызывал, чтобы через полчаса вернуться на исходную и снова думать, как ему добраться до пункта назначения.
Или, может быть, остановиться и объяснить, как современные автомобили устроены? Но вы - водитель, а не лектор, вам платят за то, что вы бережно и с комфортом возите людей, а не занятия с ними проводите на тему того, как и на какой технике это делается.
В общем, цугцванг. Или пат. Вы слышали когда-то эти слова по радио, и, вроде бы, какое-то из них употребляют в подобных ситуациях. Хотя нет, как раз в таких обстоятельствах чаще применяют иную лексику, от которой вам, водителю "премиум", придётся воздержаться.
- Сейчас все премиальные машины - не только в нашем автопарке - укомплектованы автоматическими коробками, так что педалей у них только по две, - из последних сил вы предпринимаете попытку урегулировать ситуацию, - Просто поверьте мне, до самого места назначения третья нам и не потребуется!
Человек на заднем сидении молчал. Время будто загустело, поползло вязкой патокой. Было совершенно непонятно, как дальше действовать. Остановиться у тротуара и дождаться ответа? Так ведь одно это способно будет спровоцировать новую волну недовольства. Ехать дальше? А если он решит выйти и потребует возврата денег даже за уже пройденный путь?
В этой точке изложения мои мысли разошлись по двум магистральным направлениям возможного развития сюжета...
Вариант "А". Правдоподобный.
Пассажир собрал в кулак всё доступное ему к тому моменту миролюбие, и, отвернувшись к окну, отмахнулся наставлением в духе усталого профессора:
- Так вот знайте, что это, равно как и всё остальное, - о чём это он на этот раз? - следует оговаривать заранее. Клиенты имеют право знать, что они получат за свои - немалые - деньги. Вы же называете себя"премиальным такси"? Так соответствуйте этому.
У пассажира действительно уже не было сил продолжать всякую полемику. Он обессилел от безысходности ситуации, в которой оказался: плевать на деньги, которые уже списали с карты за поездку, важнее всего сейчас - время. Его ждут на очень важном для него собеседовании. Вернее, нет, ждать его никто не будет, потому как на должности генеральных директоров таких компаний не берут тех, кто опаздывает на первую же встречу с правлением. И если списанные за поездку на этой недомашине деньги ещё можно будет попытаться истребовать назад, то вот выйти сейчас - значит, потерять время, а вместе с ним - перспективу удачного трудоустройства. А мы, вроде как, пока ещё движемся. Даже с двумя педалями.
- Ладно, посмотрим, насколько ваша машина "лучше многих" едет. Но вы просто имейте в виду, что если ваш "автомат" забудет, как переключать передачи, а я из-за этого не доеду в срок, то я вам этого так не оставлю. Обязательно сообщу, - кивок в сторону водительской карточки над бардачком лишний раз подтвердил решительность намерений, - а заодно найду возможность рассказать об этом безобразии другим, чтобы люди знали, что за "премиум" содержат в вашем автопарке, и какова здесь квалификация водителей, способных управляться не более, чем с двумя педалями.
С презрением покосившись на темное пространство в ногах у водителя и недоверчиво смерив глазами селектор автоматической коробки передач, пассажир откинулся на сиденье. В его глазах была тоска и обречённость. Лучше бы он, как и прежде, поехал на метро. Спокойно, привычно, надёжно. Дёрнул же его ч-щ-о-рт заказать себе это "премиальное" такси. А ведь жена виновата! Это она настояла: "Туфли я тебе начистила, а пальто и костюм - вообще новые и дорогие. Ты же у меня даже по сухому ходить не умеешь, а в такую погоду - точно забрызгаешься по пояс. Тебя тогда не директором поставят, а младшим помощником заместителя уборщицы!" Да, в общем, и ехать на такую встречу на метро как-то не комильфо было: уровень уже не тот.
Но Боже, за какие такие прегрешения ему досталась именно эта злосчастная машина? Ведь попадаются же кому-то нормальные такси, почему не ему? А так и деньги заплатишь, и непонятно, доедешь ли и когда.
Зато какие волшебные сказки они про себя рассказывают в рекламных буклетах!
- Тьфу, - сухо сплюнул он в неопределённом направлении и с чувством дёрнул двумя пальцами ручку открывания двери. Та с лёгкостью выскочила из своего гнезда - и столь же проворно вернулась, не демонстрируя никакого желания открывать замок на ходу. Но никто и не собирался выходить. Просто надо же было найти виноватого, чтобы наказать прямо здесь и сейчас, а эта блестящая хромом деталь так нахально выделялась на фоне мягкой кожи дверной обивки, что просто не оставляла другим кандидатам ни малейшего шанса.
Но за бульваром - улица, за светофором - перекрёсток. Дорогой автомобиль, мерно раскачиваясь массивным кузовом на гладких столичных дорогах, нёс в своём роскошном салоне двух напряжённых человек к их общей на тот момент цели. Глядя на нахохлившихся под мелкой моросью прохожих, кандидат в директора отметил про себя, что его беспокойство поутихло. А ведь едет и правда хорошо. Можно спокойно поразмышлять о скором выступлении перед правлением, откинув сиденье поудобнее и рассматривая хмурое небо сквозь тонировку панорамной крыши. К тому же, в каких-либо указаниях с заднего дивана необходимости не было: двигаемся заданным маршрутом, "автомат" и управление справляются без нареканий. Водитель - гляди-ка - пробку объехал по переулочку, о существовании которого владелец чистого пальто, блестящих туфель и заботливой жены ранее и не подозревал. Что это за запись над номером телефона для жалоб? - вчитываясь, пассажир прищурился - хм, похоже на правду.
О, вон и подъезд офиса, пора потихоньку застёгиваться. Так, что там со временем? - Ага, как раз настроюсь.
- Какая, говорите, здесь коробка? - слегка замялся пассажир.
- "Автомат". Девятиступенчатый, - с неопределённой интонацией отвечаете вы, протягивая извлечённый из багажника комплект презентационных материалов. На губах обозначилась так и не добравшаяся до глаз сдержанная улыбка вежливости.
- Сыну подскажу. Он у меня как раз о машине задумывается.
Приняв у вас пакет, пассажир коротко кивнул и, показывая открытую ладонь, аккуратно толкнул широкую дверь, тотчас присосавшуюся к корпусу автоматическим доводчиком. Постоял с пару секунд, глядя куда-то сквозь пришедшую в покой дверную стойку, затем вскинул голову, и решительно направился ко входу в большой офис - навстречу новой карьере.
Одни слова произнесли, другие - промолчали. Иного и не требовалось.
Откуда-то именно сейчас нахлынула усталость, а взгляд на время застыл на телефонном номере внизу ламинированной водительской карточки.
Вариант "Бэ". Паршивый.
Вот стоило мне задуматься о варианте "Б" - как на душе настолько мерзко стало, что ну его. Не стану. Не хочется заканчивать этот рассказ вариантом "Буэ". Пусть и короткой получилась история, но её герои мне уже стали не чужими людьми. Нет желания их ссорить. Так что все вариации негативного развития событий пускай лучше будут в комментариях, а не в рассказе.
Постскриптум.
Ни слова не было о дизайнерах. Но почему же эта история кажется такой родной?
И обязательно добавлю: все события - вымышленные, любые совпадения - чистая случайность.
Если вдруг кто-то из наших заказчиков, для которых мы разрабатываем, либо ранее уже разработали проекты интерьеров, прочтёт этот рассказ - знайте: это не про вас. Пусть какие-то его элементы, фразы или сцены и могут показаться вам знакомыми - бывает всякое - сама история в целом - это стопроцентный вымысел. Непредсказуемый полёт фантазии.
💬 Обсудим?
▪️ Так причём здесь работа дизайнера?
▪️ А какие ситуации случались у вас с вашими "пассажирами" и "таксистами"?
🎓 Читайте, будет интересно:
▶️ Не заказывай дизайн интерьера, не прочитав это...
▶️ Письмо от дизайнера, шокирующее своим... чем?
▶️ Дизайнерское портфолио (или не всё то золото, что блестит)