Мой отец из тех, кто очень сильно любит всех учить жизни, виноватить и доказывать, какие же все никчемные, а особенно его собственные близкие, при том, что он сам ничего в этой жизни не добился: никогда нормально не зарабатывал, квартиру семья наша получила ещё в Советском Союзе от завода на котором работали родители по случаю моего рождения. Всё моё детство я только и слышала какая я плохая, как я всё не правильно делаю, в общем, - не так сидишь, не то свистишь и прочее. При том, что училась я всегда хорошо, даже отличницей была, родителям помогала, была очень умной и воспитанной, но ни разу за всё детство не слышала слов похвалы, да и вообще ни одного слова хорошего в свой адрес, как ни старалась, зато затрещину могла получить на раз два за просто потому что, да и руку отец на меня мог поднять, даже не разобравшись… Это всё очень поспособствовало приобретению комплексов, неуверенности в себе и целому спектру психологических проблем. Естественно, я не могла тогда понять, что некоторые мои дальнейшие поступки были продиктованы именно этими проблемами, а не моими собственными желаниями…
Когда я поступала в университет после школы, я очень сильно переживала и, не смотря на мою хорошую подготовку, постоянно повторяла родителям, что не поступлю, не пройду по баллам и т.д., я то это всё говорила, желая получить поддержку, услышать, что у меня всё получится, что меня, в любом случае любят, но вместо этого видела только раздражение на лице моего отца. Когда же я узнала, что поступила на бюджет, мой отец, вместо того, чтобы меня похвалить, сказал: "Да тебе просто повезло!", всячески стараясь принизить мои достижения и мою значимость. Даже мой красный диплом для него случайность…
Я очень рано вышла замуж, тогда мне казалось по любви, сейчас, имея определенный опыт за плечами и неплохие познания в области психологии, я понимаю, что просто сбежала в этот брак от родителей, соответственно, такой брак не мог быть долговечным…
Много чего ещё происходило в моей жизни, часто меня подводила моя неуверенность в себе и комплексы, но я не сидела на месте, когда я поняла откуда ноги растут, я плотно взялась за своё развитие и “лечение” проблемных моментов внутри себя. Со многим смогла справиться, над чем-то ещё работаю, но вижу прогресс и очень рада этому. Родителям я благодарна за то, что я есть на этом свете. Я очень хочу, чтобы они жили счастливо, но, желательно, не очень близко ко мне.
Написала я это именно сейчас не просто так. В данный момент, обстоятельства так сложились, что мои родители живут со мной и моими детьми, это временно, может ещё на месяц не более, а потом они переедут к себе. И всё бы ничего, если бы мой отец не стал придираться к моим детям, лезть в их воспитание и так, что я боюсь, что после такого плотного общения с дедушкой и у них, тоже, могут появиться психологические проблемы. Он может забрать у них телефоны и спрятать, не спросив у меня, хотя у нас с детьми на этот счет есть определенные договоренности, он очень жестко с ними разговаривает, унижает, изо всех сил старается указать на любые недостатки, а достоинства нивелировать вовсе, старается ограничить их во всём, что им нравится и всячески усложнить им жизнь, мне говорит, что я порчу детей, хотя я вижу, что мои дети гораздо более счастливые, свободные и уверенные в себе, чем я когда-то. Я проходила очень серьезные тренинги по детской психологии и прекрасно понимаю, что я стараюсь воспитывать детей так, чтобы они могли быть счастливыми в будущем(я не считаю себя идеальной мамой, но стараюсь), а мой отец, чтобы были удобными… Да, и в том, что мои дети ведут себя не так, как ему хочется, виновата я - я их испортила, и в том, что я не соответствую его идеалу дочери и матери, также виновата я - сама испортилась😂😂😂 Пыталась с ним поговорить - бесполезно, только ещё больше взрывается и готов всех переубивать, ведь все такие плохие и как я посмела считать, что он может быть не прав!!!!
Ну вот что тут поделаешь🤷♀️