Здравствуйте, хочу поделиться в очередной раз сложной ситуацией. Не могу позволить себе раскисать при друзьях и знакомых, а тут можно немного. Картинку для истории нет желания искать, уж простите. Я от мужа ушла. Знала, что тяжело будет, но знать и чувствовать – разные вещи. Как мило! Оказалось, что у меня не так и мало друзей, и людей готовых помочь мне в трудной ситуации. Я от мужа ушла, находясь в декрете. Понимаю, что надо было подождать когда он закончиться, что надо быть мудрее, расчетливее… Но я просто не выдержала. Я уходила от него, но выяснилось, что беременная, а так как у меня были с этим трудности, я решила оставить ребенка и потерпеть пока не встану на ноги. Только стало еще хуже. Я ему не изменяла, всегда выполняла свои обязанности, но усугубляло ситуацию то, что я давно люблю другого человека. С которым у меня, увы, быть ничего не может, и поэтому я не чувствовала права мужа на меня в полной мере. Тем более после истечении срока, когда было возможно сделать аборт, он превратился в кошмарного человека. Честно, не думала, что люди так могут измениться, почувствовав свою власть и полную зависимость другого. Я конечно, работала, но тех денег не хватило бы снять жилье, и воспитывать ребенка. Я так тогда думала. Правильно говорят - муж познается в декрете... А тут так глупо… просто уже не выдержала. Я просто хочу жить спокойно, и если получиться, то в дальнейшем – счастливо. Я не говорю о других мужчинах. Мне никто не нужен. Точнее кроме того, кого люблю… Это первая моя такая любовь… Никогда не думала, и не ожидала от себя подобного. Очень надеюсь, что не последняя… Но у нас в семье однолюбы… Может я как раз «не без урода»… Договорилась с девчонкой снимать жилье на пополам, договорилась с его родственниками, что бы иногда сидели с ребенком, устроилась пока по графику на первое, что попалось, и дальше искать буду лучше что - то. Я не жалею, что ушла. Тяжело, да, но с другой стороны легче. Не надо ложиться в постель с человеком, который уже стал противен. Нет, я по - своему люблю его, ну или уважаю за какие то моменты. Все таки 7 лет вместе прожили… Но не могу так больше. Лучше быть одной, если без того, кого люблю. Я даже рада за него в какой - то мере, что он обрел свободу, о которой вспомнил, став отцом. Может я сейчас так думаю. Может в глубине души надеюсь на что - то, хотя разум говорит другое. Просто и тот другой объявился снова. Начал помогать (я не прошу, но он и не спрашивает. Пришел комп у подруги чинить, и ребенку принес все необходимое)В общем морально пока так тяжело. В голове каша, ощущение не реальности всего происходящего… А еще эта надежда появляется, как бы я ее не гнала. И бабушку жалко, которую мы с мужем курировали, муж один не будет, он как обычно в запое, а я уже ничем, кроме физ. работ помочь не могу… Девушки, которые пережили развод, буду благодарна, за пару слов ободряющих. Расскажите как вы боролись с этой депрессией? Все равно, я думаю каждый проходил через это, кто жил долго с мужем. Это же еще и привычка сильная.