Мы играем в шахматы. Я правила знаю - Вы нет. Я требую от Вас действовать согласно правилам, не разъясняя их. У Вас ничего не получается. Я злюсь, так как мне очень хочется сыграть хорошую партию именно с Вами. Вы злитесь, потому что не понимаете, что делать. Вы делаете ход, он меня не устраивает, я начинаю закипать и просто вышвыриваю Ваши фигуры с доски, по прежнему ничего не разъясняя. Делаю свой «правильный» ход. Вам он еще более непонятен. И так как ранее я проявила агрессию - Вы решаете поступить так же, вышвыривая и мои фигуры с доски.
И мы продолжаем играть. Я правила знаю - а Вы нет...
🤔Вопрос: Мы играем в шахматы?
Ответ: Это все, что угодно, только не игра в шахматы.
А теперь прочтите первый абзац еще раз, только с осознанием, что игра в «шахматы» это метафорическое описание построения любых отношений.
Доска - это общая территория взаимодействующих людей;
Фигуры - часть нас самих, наши характеристики, особенности;
Правила игры - личные границы;
Игра сама по себе - отношения.
И как обстоят дела в Вашей игре? Кто побеждает, кто проигрывает? Выдали ли Вам инструкцию с правилами? Осталось ли на доске хоть сколько-нибудь ВАШИХ фигур? Или Ваш оппонент давно играет только своими фигурами и по своим правилам?
Итак, речь идет о грамотном выстраивании личных границ и/или их отсутствии.
Что такое личные границы уже знает, кажется, любой пятилетний ребенок. Это всё то, про что мы можем сказать «МОЁ» - мое тело, мои вещи, мой дом, моё время, мой образ жизни, мои привычки, мои интересы...
Вторжение других в эти границы без спроса - недопустимо. Мы это чувствуем, критично реагируем и агрессивно обороняемся, если оно происходит. Это всё равно, что войти в чужой дом, натоптать, съесть всю еду и возмутиться недостаточной мягкостью ЧУЖОЙ постели... Хорошо ли отнеслись бы хозяева дома к такому посетителю? Думаю, это был бы его первый и последний визит.
Однако, к такому "вторжению" в нашу жизнь, в нашу голову, мысли, поведение и в наш выбор - почему-то мы готовы относиться толерантно. "Ну, пусть потопчет немного в душЕ, а я и на полу могу поспать..."
Я Вам больше скажу - вторжение будет происходить. Бесконечно. Ошибка в том, что чаще всего о НАШИХ границах известно только НАМ.
Что значит «обозначить свои границы» в отношениях? Это внятно дать понять всем (ртом, вслух!!!), что какие-то конкретные их действия и слова по отношению к Вам нежелательны, или что их просьба по объективным причинам не может быть Вами выполнена.
Это умение сказать «Нет» и "Не хочу" - без истерики и самоуничижения и страха стать изгоем.
Это пользоваться своим правом - в любой ситуации делать свой выбор.
Это способность поставить свои интересы на первое место - и осознать, что это правильно и нормально.
НЕнормально - ждать от партнера соблюдения границ, при том, что Вы никогда не озвучивали ему свою позицию.
ЧТО ДОЛЖНО ПРОИСХОДИТЬ В АДЕКВАТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ:
1. Правила озвучены, последствия для обоих сторон ясны. ("Мне не нравится, когда происходит так и так. Мне бы хотелось, чтобы было так, а не иначе. Меня не устраивает, когда ты говоришь мне то или другое. Я не готов смириться с такими твоим поведением, отношением. Спасибо за совет, но мне это не интересно. Извини, но мне не хочется, чтобы ты вмешивался в мои решения." и тд.). Последствия - согласовываются так же "на берегу" ("Я не стану терпеть и сразу уйду. Мы прекратим общение. Я не останусь Вашим клиентом. Я не буду больше с этим помогать, возиться, связываться." и тд.) Отдавайте себе отчет в том, что случай для для исполнения последствий - запросто может наступить.
Принципиально ВАЖНО - после первого же нарушения договоренностей со стороны партнера - самому выполнить свои условия на все 100%. Иначе, всё, что было оговорено - пустой звук и прямое разрешение партнеру вести себя по отношению к Вам, как ему вздумается. Будьте адекватны и последовательны, прежде всего сами, и тогда, тем, кто с Вами рядом не останется ничего другого, как начать играть по настоящим обоюдным правилам. .
2. В момент пересечения интересов - спокойно договариваться, но, знать, что у каждого есть право отказать.
3. Помнить, что нельзя прийти на «чужую территорию» и якобы защищать «свои границы». Например, влезть в чужой телефон и ожидать увидеть там то, что хочется именно Вам. Или требовать от партнера стать другим, потому что Вас не устраивают его качества. Это ЕГО качества, и хотеть или не хотеть меняться - его право, а Вы менять можете только СВОИ.
4. Требовать от другого соблюдения границ, только если сам соблюдаешь чужие.
Нужно научиться ставить себя на место другого и при помощи присущего взрослому человеку самоконтроля, оттормаживать свои действия, направленные на нарушение этих границ.
Поймите, идея границ призвана именно ИЗБЕЖАТЬ или минимизировать конфликты. Если же их, наоборот, становится только больше, то значит Вы свернули куда-то не туда и что-то другое называете "границами".
Технология выстраивания и защиты границ пришли прямиком из природных инстинктивных программ на сбережения энергии, нервов, жизни.
Понаблюдайте за животными. Они демонстрируют границы своей территории (биологическим способом, оскалом, рычанием, вздыбливанием шерсти и тд), именно для того, чтобы иметь возможность избежать драки. Какой смысл им рисковать жизнью?
Какой смысл жаловаться на плохое отношение окружающих к себе, если Вы сами дали им это право?
Итог: Границы в отношениях выстраиваются с целью УБЕРЕЧЬ отношения от недопониманий и сделать их лучше, во всех иных случаях - конфликт ради конфликта - повод сделать выводы и принять соответствующие решения.