Здравствуйте! Спасибо, что постучались в мой унылый "дом". Заходите, разувайтесь!))
Я страдаю депрессией и низкой самооценкой. Я не люблю себя, зато люблю копаться в себе и анализировать свою жизнь, свое поведение, свои мысли.
Читая меня, вы увидите, к чему может привести нелюбовь и неуважение к себе.
Когда я была ребёнком, всегда думала, что я не от мира сего. Я не понимала, почему я такая. Какая-то не такая. Почему не хочу быть в своем теле. Почему хочу быть другой, как вон та соседская девочка.
Я всегда была замкнутой и необщительной. Я боялась людей. Конечно, у меня были друзья, которые жили со мной на одной улице. Я, в основном, дружила с мальчишками. Мы лазили с ними по заброшкам, ходили на рыбалку и хулиганили по мелочи. В 90-е годы мы искали себе хоть какие-то развлечения на улице. С девочками я могла общаться, но я их стеснялась. У меня не получалась с ними дружба. В основном, они меня гнобили и смеялись надо мной. Я никогда не могла за себя постоять.
Сейчас, когда мне за 30,я понимаю возможные причины моей социофобии и замкнутости. Но тогда я просто считала себя не от мира сего.
Мой отец, бывший военный, был очень жестким человеком. Сколько себя помню, в основном, он пил и орал. Мать пахала на нескольких работах, чтобы всех нас прокормить.
Я самая младшая в семье. У меня два старших брата. У меня должен был быть еще третий брат, но он умер младенцем. Отношения между нами всеми были, можно сказать, прохладными.
Когда отец выпивал, он мне рассказывал много всего. В том числе и то, что когда мама мной забеременела, он уговорил ее меня оставить, так как мечтал о дочке. Она не хотела меня рожать. Она, кстати, мне прямо обо этом призналась. Но решила оставить. И я никогда не чувствовала любви от нее.
Я была папиной дочкой, я любила его больше. Мать, возможно, ненавидя отца, ненавидела и меня. А братья, естественно, тянулись больше к матери.
Отец не бил маму, он срывал всегда на нее гнев. Оскорблял, унижал, никогда не считался с ее мнением. Она молча терпела его около 40 лет. Из детства я только и помню папины крики, вымогания денег на водку и их разборки с мамой.
Я всегда чувствовала себя одинокой,несмотря на то, что мне было, с кем дружить. Поэтому я с детства разговариваю сама с собой. До сих пор.
Со старшими братьями я толком не общалась. Да и зачем им со мной, мелкотой, возиться. Средний брат всё моё детство надо мной издевался. Никогда не защищал, только унижал и насмехался. Я не знаю, почему. Может из-за того, что он получал тумаки от отца, а меня отец не наказывал.. Отец очень холодно к нему относился. А мать, наоборот, именно среднего моего брата, до сих пор любит больше всех. Сейчас я уже стараюсь на это внимание не заострять, но я знаю, что для неё он - любимчик.
Я никогда не слышала от матери слова любви. Она никогда меня не обнимала и не целовала. Она всегда меня сравнивала с другими не в мою пользу. Мол, вот эта или та, посмотри какая, а ты не такая. Поэтому я выросла очень закомплексованной. Я вижу в себе только недостатки. У меня всегда было много поклонников-мужчин, но я не понимала, за что меня любить. Я выросла холодной, не зная, что такое любовь.
Я вообще никогда не понимала смысла жизни,зачем я на этом свете, поэтому в подростковом возрасте у меня были две попытки суицида. Родители даже не спросили, почему я хотела умереть.
С каждым годом я все больше превращаюсь в свою мать. Она ненавидела отца, терпела его столько лет. Она постоянно мне твердила, что от мужчин одни проблемы, что лучше быть одной и не выходить замуж. Она твердила это чуть ли не каждый день. И до сих пор твердит. И я, разочаровавшись в очередном мужчине, стала думать как она и ненавидеть мужской пол.
Насмотревшись в детстве такую модель семьи, что я могла в себя впитать? Правильно. Любовь-это страдания. И нужно быть жертвой. Поэтому меня всегда тянуло на мужчин тиранов, алкоголиков, неудачников,с которыми нужно страдать. Моя личная жизнь не сложилась. Я могу остаться одинокой до конца жизни.
Когда я родила ребенка, отец стал относиться ко мне, как и к моей матери. Возможно, он вообще презирал женщин. Я стала женщиной, поэтому он начал меня унижать.
Я старалась любыми способами уехать от них. Чтобы не слышать этих унижений, этих криков и разборок между ними. Я хотела найти мужчину, чтоб забрал меня отсюда поскорее. И вот, когда ребенку было два года, я встретила Его, потратила на него шесть лет, но ничего кроме унижений, я от него не получала. Я терпела его 6 лет, лишь бы не возвращаться к родителям.
Я одинока. У меня нет по-настоящему близких людей, которые любили бы меня по-настоящему. Я не знаю, что такое любовь. Я не способна на нее. В меня её не заложили. И ребенку своему я не могу ее дать, хоть и говорю ему "я тебя люблю". Но я родила его не по своему желанию,поэтому я на него срываю такую же ненависть, как и мать на меня когда-то.
Дочь повторяет судьбу матери. И мне страшно от того, что какая может быть у меня дальнейшая жизнь.
У братьев всё сложилось отлично: свои квартиры, обеспеченная жизнь, счастливые семьи. У меня все иначе. Можно было бы уехать куда-нибудь. Но снимать квартиру на пол своей зарплаты я не хочу. Я снимала, мне хватило. Да и ребенок ходит в школу по прописке бабушки с дедушкой. И мой отец мне всегда говорил, что ни за что внука не отдаст. А я не могла ему перечить.
Мне нужно простить их за всё. Может у них детство тоже было тяжелое и поэтому они не могли мне дать любви. Мне нужно простить их и забыть своё детство.
Я понимаю, что измениться я вряд ли смогу. Я до сих пор инфантильная, я до сих пор боюсь людей. Когда я выхожу на улицу, я покрываюсь потом. Это социофобия. Я перебарываю ее, работаю, общаюсь с людьми. Внешне кажется, что я счастливый и общительный человек. Я могу бесконечно шутить и развлекать людей. Но внутри я чувствую себя совсем по-другому. Мне не нужно это общение, мне не нужно это потение от волнения и трясучка рук.. Это очень сильный стресс, с которым я живу каждый день. Каждый выход на улицу для меня жуткий стресс. Я всегда как выжатый лимон, и мне всегда хочется спать. Но жизнь вынуждает выходить и работать, и общаться. Поэтому я рано начала стареть внешне. Мое лицо стало покрываться морщинами уже с 15 лет. Кажется, что сейчас выгляжу лет на 45, хотя мне 32. Я стала очень недоверчивым, озлобленным на всех и холодным человеком.
Я стала грубой и жесткой, как мой отец. Я стала мужененавистницей как и моя мать. Я вообще не знаю, зачем я живу и ради чего.
Вот такой сумбур.