Всю жизнь мама все пыталась решить за меня. Что мне есть, какую одежду носить, где и как учиться, куда поступать, кем работать и за кого выйти замуж.
И я не сразу это поняла.
Всю жизнь я очень боялась разочаровать и огорчить маму. Во-первых, она очень ругалась при любом непослушании. А, во-вторых, каждый раз ей становилось плохо, если я не соглашалась с ее решениями и начинала отстаивать свою точку зрения. В моем детстве у нее всегда болело сердце. Когда мне было 26, маме сделали операцию на голове. Теперь у нее каждый раз начинает болеть голова.
Раньше я каждый раз, когда мы с мамой ругались, очень переживала. Правда ругались это громко сказано. Мама ругала меня, а я молчала, чтобы не накалять обстановку. После таких ссор я могла часами лежать в кровати, потому что сил не было совсем, зато было огромное чувство вины, что я опять подвела маму.
Когда я переехала учиться из своего города в Москву в 17 лет, мама продолжила жить моей жизнью. Я должна была звонить ей несколько раз в день, отчитываться что делаю и куда собираюсь. Если мама не разрешала мне куда то идти, то я сидела дома. Вот так весело у меня началось студенчество.
В начале я очень скучала по дому. Думала, что вот закончу университет и вернусь к маме, не смогу жить одна так далеко. Но с каждым годом планы менялись. Просто оказалось, что я совсем не знаю себя. Я не знала, справлюсь я одна, смогу ли принимать важные решения. Я даже не знала, чего я хочу на самом деле. Кем я хочу стать, когда вырасту?
Я работала 7 лет в компании, где мне было плохо, не комфортно, где меня унижали периодически. Но по мнению мамы нужно было преодолевать трудности. И я преодолевала, стала руководителем отдела. И спустя только три года поняла, что я вообще-то не этого хочу. Этого хотела мама.
Впервые я начала принимать какие-то важные решения сама только после 25 лет. Я вышла замуж за того, кто не очень то нравился маме. Уволилась с работы, сменила несколько компаний уже. Хотя "лучше всю жизнь работать на одном предприятии, так можно вырасти до начальника". Кому нужно, да?))
Все это я начала писать сегодня, потому что с чего-то вдруг вспомнила, как мы с мамой покупали мне юбку однажды. Я уже училась в институте , мама приехала ко мне в гости и решила, что мне нужна зимняя юбка, срочно. А то я хожу в штанах постоянно, вообще не девочку не похожа. Я пыталась объяснить, что юбку не хочу, зимой носить мне ее холодно и вообще не буду я ее даже мерить. Но выбора у меня не было. Мне сказали, что пока мы не купим юбку, из торгового центра мы не выйдем. Ходили мы часов 5, мое сопротивление таяло. Я уже хотела купить любую юбку и поехать домой. Что мы и сделали. Мама уехала, юбку я запихнула в самый дальний угол шкафа, а через пару лет выкинула.
Сейчас мне 32, я очень остро реагирую на любое нарушение личных границ. А мама считает, что Москва меня испортила. И когда я слушалась маму, жизнь моя была лучше.
Хотя я на свою жизнь не жалуюсь. Наконец она такая, как хочу именно я.