Найти тему

Я живу с мужем ради ребенка!!!

Доброго времени суток, друзья! Сегодня поговорим о том, почему не стоит жить ради ребенка с мужчиной, даже если вы его любите. Объясню на своем примере. Мы жили вчетвером: я,мама, папа и бабушка (мама моего папы). Бабушки правда в живых уже нет и это печально, потому что она меня искренно, по настоящему любила. Нормальной семьи у нас никогда не было. С детства я слышала вечные маты от отца в стороны своей мамы, моей мамы. Он вечно чем то не доволен. Его просишь баню затопить (у нас частный дом), а он матом посылает, играет в свои игрушки. Мама у меня святая женщина. Все сама делала, а взамен выслушивала какая она плохая и как же она его уже задолбала. Естественно, все матом и с ором. Как думаете, какого ребенку в такой неблагополучной семье жить целых 23 года? Правильно, ни как. Я хотела чтобы у меня была нормальная семья. Чтобы папа уважал маму, любил ее, хотя бы уважал и морально не гнобил, я плакала и просила их не ссориться, но кто послушает маленькую девочку? Которая по их словам ничего не понимает. Простите, не понимает чего? Того что близкие люди ссорятся, орут как психи какие нибудь и матерятся друг на друга? Этого не понимаю? Да, куда мне до вас "взрослые люди". В школе меня обижали одноклассники, дома я слышала какое я де**мо от отца, какая мама плохая. Еще бабушка подначивала, против мамы настраивала меня, не знаю зачем. Я совсем не училась, не пошла поступать. Давление было со всех сторон. Я получила множество фобий, такие как: боязнь работы, людей, одиночества. Помимо фобий у меня было страшное желание уйти, во всех смыслах. Но меня постоянно что-то останавливало, или друзья, или мама. Мной в детстве никто, кроме бабушки не занимался. Бабушка учила меня писать, читать. Мама было некогда, даже поиграть со мной не могла, а когда уроки надо было делать, то я постоянно отнекивалась и мы ругались. А знаете почему? Ну наверное потому что у меня жизнь это все 9 кругов ада и мне не до этих уроков было! Мама постоянно занималась своими делами, вышивала например, чтобы отвлечься от постоянного гнобения отца и упреков свекрови. До меня было дело только бабушки и за этой ей огромное спасибо, жаль, что она не дожила до моих внуков (их нет пока). Мы с мамой переезжали от отца 2 раза, но первая причина вернуться была любовь мамы, а вторая: я была очень глупой и не понимала, просилась к отцу. Если бы мои мозги в то время! Я бы никогда не вернулась к отцу, НИКОГДА. Вы еще сомневаетесь жить ради ребенка с мужчиной или нет? Тогда читайте дальше! Я никогда не видела, чтобы папа признавался в любви маме. Никогда не видела цветов и подарков. Никогда. Они не были моим примером. Я не могла на них ровняться. Я всегда была сама по себе. Но вы не представляете, как же я хотела внимания своей любимой мамочки, своего отца. Как я хотела просто поделиться тем, что у меня на душе. Просто сказать "мам, пап, мне очень плохо, обнимите меня". Но увы, не было такого. Для меня вообще теперь понятие "семья" очень размыто. Я не знаю как себя вести, если я выйду замуж. Я не знаю как рости ребенка. Как это все делать? Что, почему, зачем? Как первобытный котенок, достаю информацию в сети, читаю психологию. А мне не у кого спросить, а даже если и спрошу, что подумают люди? Я обычно вижу это так "ты че, с луны упала, что за глупые вопросы?". Алё!!! Я и упала с луны! Я с марса. Нет, с Юпитера! Что я вообще делаю на этой планете? Женщины, миленькие, если вы родили ребенка, думайте о нем в первую очередь. Не делайте ошибок моей мамы. Мужчины у вас еще будут, а ребенок это самое главное в жизни. Он только познает этот мир, ему без вас не выжить. Я слышала одну фразу в фильме Silent Hill "Мать - бог в глазах ребенка". И Сибилл Беннет абсолютно права! Я и сейчас люблю свою маму, не взирая на ее ошибки. У нас доверительные отношения, я ей могу многое рассказать, она не понимает меня, но хотя бы не ругает. Мне очень жаль, что семьи нормальной у меня никогда не было. Я так мечтала ходить за ручки с родителями в парк, в кино и так далее. Очень хотела чтобы они помогали мне во всем, поддерживали, рассказывали что плохо, а что нет. Что плохо, а что нет, я познавала сама. Через кучу проб и ошибок. Я очень много совершила плохого и очень об этом жалею, но виноваты в этом родители. Да, я их виню, но отчасти. Моя вина тут тоже есть. Хотя, от куда мне было знать что да как устроена в этом ненавистном мне мире, когда никто мне не объяснял. Бабушка была как базовый курс, основное я узнала, а дальше сама. Топай, как говорится, своими ножками. Они хотели, чтобы я занималась пением, танцами, но я все быстро бросала когда сталкивалась со сложностями, а потому что моя мама так постоянно делала раньше. Да и меня нужно было заставлять, учить меня достигать цели пройдя все уровни сложности, но нет, я сдалась и родители сказали "ну как хочешь, потом сама жалеть будешь". Алё!!! Родители!!! Я ребенок, сколько мне там было, 5-6 лет, наверное, короче очень маленькая! Надо было вести меня в этот темный туннель и пробивать свет в конце. Все очень грустно, не правда ли? Вы, милые женщины, все еще хотите жить ради ребенка с мужчиной? Что вам важнее? Ваше собственное счастье, или чтобы ребенок был счастлив? Чтобы он улыбался, радовал вас своими достижениями?

Фото из яндекса, моей семьи вы не увидите, потому что ее нет.
Фото из яндекса, моей семьи вы не увидите, потому что ее нет.