Доброго времени суток, друзья! Сегодня поговорим о том, почему не стоит жить ради ребенка с мужчиной, даже если вы его любите. Объясню на своем примере. Мы жили вчетвером: я,мама, папа и бабушка (мама моего папы). Бабушки правда в живых уже нет и это печально, потому что она меня искренно, по настоящему любила. Нормальной семьи у нас никогда не было. С детства я слышала вечные маты от отца в стороны своей мамы, моей мамы. Он вечно чем то не доволен. Его просишь баню затопить (у нас частный дом), а он матом посылает, играет в свои игрушки. Мама у меня святая женщина. Все сама делала, а взамен выслушивала какая она плохая и как же она его уже задолбала. Естественно, все матом и с ором. Как думаете, какого ребенку в такой неблагополучной семье жить целых 23 года? Правильно, ни как. Я хотела чтобы у меня была нормальная семья. Чтобы папа уважал маму, любил ее, хотя бы уважал и морально не гнобил, я плакала и просила их не ссориться, но кто послушает маленькую девочку? Которая по их словам ничего не понимает. Простите, не понимает чего? Того что близкие люди ссорятся, орут как психи какие нибудь и матерятся друг на друга? Этого не понимаю? Да, куда мне до вас "взрослые люди". В школе меня обижали одноклассники, дома я слышала какое я де**мо от отца, какая мама плохая. Еще бабушка подначивала, против мамы настраивала меня, не знаю зачем. Я совсем не училась, не пошла поступать. Давление было со всех сторон. Я получила множество фобий, такие как: боязнь работы, людей, одиночества. Помимо фобий у меня было страшное желание уйти, во всех смыслах. Но меня постоянно что-то останавливало, или друзья, или мама. Мной в детстве никто, кроме бабушки не занимался. Бабушка учила меня писать, читать. Мама было некогда, даже поиграть со мной не могла, а когда уроки надо было делать, то я постоянно отнекивалась и мы ругались. А знаете почему? Ну наверное потому что у меня жизнь это все 9 кругов ада и мне не до этих уроков было! Мама постоянно занималась своими делами, вышивала например, чтобы отвлечься от постоянного гнобения отца и упреков свекрови. До меня было дело только бабушки и за этой ей огромное спасибо, жаль, что она не дожила до моих внуков (их нет пока). Мы с мамой переезжали от отца 2 раза, но первая причина вернуться была любовь мамы, а вторая: я была очень глупой и не понимала, просилась к отцу. Если бы мои мозги в то время! Я бы никогда не вернулась к отцу, НИКОГДА. Вы еще сомневаетесь жить ради ребенка с мужчиной или нет? Тогда читайте дальше! Я никогда не видела, чтобы папа признавался в любви маме. Никогда не видела цветов и подарков. Никогда. Они не были моим примером. Я не могла на них ровняться. Я всегда была сама по себе. Но вы не представляете, как же я хотела внимания своей любимой мамочки, своего отца. Как я хотела просто поделиться тем, что у меня на душе. Просто сказать "мам, пап, мне очень плохо, обнимите меня". Но увы, не было такого. Для меня вообще теперь понятие "семья" очень размыто. Я не знаю как себя вести, если я выйду замуж. Я не знаю как рости ребенка. Как это все делать? Что, почему, зачем? Как первобытный котенок, достаю информацию в сети, читаю психологию. А мне не у кого спросить, а даже если и спрошу, что подумают люди? Я обычно вижу это так "ты че, с луны упала, что за глупые вопросы?". Алё!!! Я и упала с луны! Я с марса. Нет, с Юпитера! Что я вообще делаю на этой планете? Женщины, миленькие, если вы родили ребенка, думайте о нем в первую очередь. Не делайте ошибок моей мамы. Мужчины у вас еще будут, а ребенок это самое главное в жизни. Он только познает этот мир, ему без вас не выжить. Я слышала одну фразу в фильме Silent Hill "Мать - бог в глазах ребенка". И Сибилл Беннет абсолютно права! Я и сейчас люблю свою маму, не взирая на ее ошибки. У нас доверительные отношения, я ей могу многое рассказать, она не понимает меня, но хотя бы не ругает. Мне очень жаль, что семьи нормальной у меня никогда не было. Я так мечтала ходить за ручки с родителями в парк, в кино и так далее. Очень хотела чтобы они помогали мне во всем, поддерживали, рассказывали что плохо, а что нет. Что плохо, а что нет, я познавала сама. Через кучу проб и ошибок. Я очень много совершила плохого и очень об этом жалею, но виноваты в этом родители. Да, я их виню, но отчасти. Моя вина тут тоже есть. Хотя, от куда мне было знать что да как устроена в этом ненавистном мне мире, когда никто мне не объяснял. Бабушка была как базовый курс, основное я узнала, а дальше сама. Топай, как говорится, своими ножками. Они хотели, чтобы я занималась пением, танцами, но я все быстро бросала когда сталкивалась со сложностями, а потому что моя мама так постоянно делала раньше. Да и меня нужно было заставлять, учить меня достигать цели пройдя все уровни сложности, но нет, я сдалась и родители сказали "ну как хочешь, потом сама жалеть будешь". Алё!!! Родители!!! Я ребенок, сколько мне там было, 5-6 лет, наверное, короче очень маленькая! Надо было вести меня в этот темный туннель и пробивать свет в конце. Все очень грустно, не правда ли? Вы, милые женщины, все еще хотите жить ради ребенка с мужчиной? Что вам важнее? Ваше собственное счастье, или чтобы ребенок был счастлив? Чтобы он улыбался, радовал вас своими достижениями?
