Если вы думаете, что я светлый ангел, который волею жестоких судеб живет с негодяем, то я вас огорчу... так не бывает. И если вам говорят про такое, то можете сразу этому "сказочнику" сказать, чтобы сэкономил на вас лапшу для более легковерного слушателя. Жертва и Преследователь - это история поколений, а не одного человека.
Не помню свое нормальное детство
У меня за плечами не один год индивидуальной психотерапии, а недавно еще добавила группу поддержки. Я пробовала йогу, медитацию, цигун, пилатес и кучу психологических тренингов, чтобы исцелить себя. Да, слово "исцелить" из эзотерики, вы угадали. Я добралась и туда со временем, потому что мне очень хотелось стать нормальной и жить нормальной жизнью.
Такое ассорти у меня не от легкой жизни. Я из абсолютно нормальной семьи, где отец не наркоман, а мать не алкоголичка. У нас все было хорошо. Мама повторяла это иногда добавляя, что меня в детстве не били.
Надо сказать, я плохо помню детство. Точнее, помню несколько эпизодов из семейных историй и дни, запечатленные на детских фото. Их много. Дядя был фотографом.
Дядя
Дядя, который спился и повесился. Дядя, который продавал семейные ценности, и от которого все мы отвернулись. Семье было удобно на него сваливать все неудачи и неспособность построить отношения. Единогласным решением он был сам во всем виноват в одностороннем порядке.
Дядя был сводным братом моей бабушки, и я долго считала, что это меня не касается по крови. Но детская психика очень хитрая, ей не нужна кровная наследственность. Она все-все впитывает, складывает на полочки, а потом - бац! - и я уже спрашиваю себя, откуда у меня это?!
Откуда тяга к алкоголю у ребенка непьющих родителей?
Откуда неистовый гнев и страшный крик или даже рык?
Как девочка-спортсменка становится отчаянной матершинницей?
Откуда берется такое напряжение, что подчиненные боятся меня, даже если я молчу? А уж когда кричу...
Как получается, что я зарабатываю больше мужа и вообще кругом мужчины-размазни?
Откуда вообще берется этот муж-наркоман?
Как я понимаю, что пора остановиться с алкоголем и со временем совсем перестаю пить?
Как я понимаю, что муж мне врет и продолжает употреблять, и надо собраться с силами - выгнать его и развестись?
Какие должны быть отношения с бабушкой и мамой, чтобы не прощать им чего-то, чего я не могу вспомнить в своем детстве?
Как во мне сочетаются решимость Преследователя и полная пассивность и фатализм Жертвы?
Дело не в какой-то одной ситуации, а в реакции взрослых на нее. В том, как замалчивают алкоголизм, как боятся, что соседи увидят или услышат что-то. И попутно сами всех осуждают и завидуют. Властная мамина мама в каком-то смысле довела психологически слабого и с врожденным заболеванием младшего сводного брата. Ее темперамент я унаследовала, не понимая, откуда это во мне берется.
Любопытным образом всю свою жизнь слушаясь бабушку и не смея ей перечить, в какой-то момент (уже в конце многолетней терапии) я дала ей отпор, поставила на место, и... увидела в себе Преследователя. В ссоре я с трудом остановилась в желании продолжить унижать и уничтожать ее, как она прилюдно многократно делала это со мной, а я не давала отпор и не защищала себя.
Бабушка
Сколько себя помню, бабушка была очень властной, в расцвете карьеры занимала высокую руководящую должность. И это контрастировало с ее слезами, когда, выпив очередную рюмочку, она вспоминала послевоенное тяжелое детство. Жертва и Преследователь зрели в ней с раннего возраста.
Жизнь ее была тяжелой и полной борьбы. Внешней и однозначно внутренней. Утратив маму в три года, она жила с бабушкой и дедушкой под издевки сестер и родни, пока мой прадед не вернулся с войны и не забрал ее из деревни. Раннее взросление, жестокие мачехи, замужество, лишь бы получить свободу и собственную жизнь.
Потом лечение своего отца от алкоголизма, лечение сводного брата, покупка квартиры, которую фактически украла мачеха... и всю жизнь тяга доказать что-то сестрам, которые жестоко обижале ее, сироту, в детстве.
Мама
Второе поколение - моя мама - выработало адаптицию против бабушкиного характера и психологические защиты. Она была намного более изощренной Жертвой-Преследователем. Стыд и страх в ней вышли на новый уровень, уже без слезливых историй.
О детстве она рассказывала две-три истории, в которых ограничивалась распорядком дня и послушностью. После войны, насколько я понимаю, многие (и в моей семье точно) были алкоголиками. Стыд и страх у мамы однозначно от этого, как и удобный образ Жертвы.
Преследователем она стала еще до моего рождения. Пару раз озвучив истории юности она больше ничего не рассказывала. Из этих рассказов я понимаю, что она была тяжелым человеком с редкими подругами и... вышла замуж за моего простодушного деревенского папу, потому что ни с кем бы больше не ужилась. Папиных друзей она отвадила и не шла на контакт с его родней. Детство мое было одиноким, и я все надеялась, что у нас появятся родственники и друзья. Но мы жили в изоляции. Уже на пенсии папа наладил отношения с двоюродным братом; я к тому времени уехала.
Кажется, ужасно так писать про свою родню, но еще ужаснее делать вид, что этого не было.
Я и моя дисфункция
Подходим к вишенке на торте - конечно же, это я! Тертье поколение Жертвы-Преследователя.
Я и плакала, рассказывая про свои печали юности, и уничтожала людей вокруг себя гневом, злостью, ревностью, завистью.
Не могла справиться с эмоциями: не различала их и не понимала, как их проявлять.
Обесценивала свои и чужие эмоции - не видела ценности в том, чего не потрогать, когда можно просто заставить себя и других сделать что надо.
Вылилось это в депресию и два выгорания, в которые я вогнала себя. Были конфликты на работе, испуганные подчиненные, непонимающие моей одержимости результатами, а еще развод и мысли о самоубийстве. Странные истории с подругами: ощущение, что мною пользуются, разрывы отношений, избегание без объяснения причин и мое на них давление.
До моей планки перфекциониста было не достать ни коллегам, ни моему бывшему мужу, который употреблял "для ясности", чтобы больше зарабатывать на ночной работе. В своих глазах я тоже "не дотягивала", и сильнее заставляла себя верить, что такой как я не место ни на карьерной лестнице, ни с добрым и зарабатывающим мужчиной, ни с любящими верными подругами.