Ко мне на прием пришла молодая женщина, у которой сложные отношения с мамой. Ей хотелось найти способ наладить отношения и выяснить, почему они никак не могут договориться...
- Мама постоянно лезет в мою жизнь! У нее всегда упадническое настроение и очень низкая самооценка, чем она умудряется испортить мое даже самое лучшее настроение за пару минут! Я пыталась говорить с ней, просить меньше жаловаться мне и ждать от меня ежечасно помощи в самых простых делах - но ей ужасно не хватает внимания, и вся ее жизнь построена в русле "чей крест тяжелее" и "христианского терпения". Хотя терпеть ей нечего - она не работает, денег нам нам на все хватает, живем не хуже других. Но мама вечно недовольна - та семья квартиру купила, эти на море ездили, другие машину купили. Хотя мы ни в чем себе не отказываем, кроме конечно покупки недвижимости. Нам и не надо, мы сдаем вторую свободную квартиру. Живи да радуйся! Но мама продолжает маниакально завидовать и транслировать всем информацию что "мы беднее и хуже всех". Даже противно - она умудряется умалять или обесценивать мои достижения, зато чужие мелкие события воспринимает как грандиозные. Все, что есть у нас - плохо, а у чужих - вот там жизнь, успех. Глядя на нее я начинаю забывать о своих достижениях и достоинствах, считать их не столь значимыми, и в душе появляется пустота и вакуум, как у нее. Она конечно оказывает мне неоценимую помощь в воспитании моего ребенка, сидит с ним, пока я работаю. Отселить ее в другую квартиру - значит потерять доход от сдачи и присмотр за ребенком. В сад отдавать на весь день пока не хочу, но и не работать сама не могу, я неплохо зарабатываю. Все вроде неплохо, но мамин характер меня просто выводит, я срываюсь на нее, ребенок видит наши конфликты.
Ситуация клиентки сначала показалась мне достаточно благополучной - есть отдельное жилье, чтобы сепарироваться от мамы и жить своей жизнью. Другое дело, что качество жизни станет хуже для всех - ребенок будет весь день в саду, я полностью поддержала в этом клиентку, я тоже против ранних выходов в детский сад (почему - создам отдельную статью), мама потеряет доход от сдачи квартиры, дочь потеряет возможность полноценно работать, будет брать больничные и вообще нагрузка на нее сильно возрастет, ведь растить ребенка одной сложно, с мужем она развелась. Живя вместе с мамой, моя клиентка вынуждена будет всю жизнь подстраиваться под мамин уклад и порядок жизни. Пока она будет получать помощь, ей придется постоянно чувствовать себя ребенком. Вырасти и отделиться от родителей, жить отдельно - очень важный шаг, который нужно сделать как можно раньше, но важно быть к нему готовым. Кто-то готов в 18, кто-то в 25, 30. Важно сделать этот шаг, взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Родители с возрастом тоже устают от взрослых детей.
С клиенткой мы разработали план для раскрытия ее внутренних сил и потенциала, она почувствовала, что пришло время для решительных шагов. Мама поедет жить в свою квартиру, которую они перестанут сдавать, но будет помогать с ребенком, забирая из сада в середине дня. Таким образом пользу получат все - ребенок будет находиться в саду всего 4 часа, мама клиентки не лишится общения с внуком, при этом получит время на отдых и свою жизнь. Клиентка получит освобождение от морального "гнета" мамы и почувствует уверенность в своих силах от большей ответственности и самостоятельности. Путь этот не так легок, как может показаться, потому что в отношениях молодой женщины и ее мамы много "якорей", долгие годы державших их вместе. Маме тоже придется стать более "самостоятельной" в каких то вопросах, не "пить кровь" дочери, наполнить свое свободное время, которое раньше занимали их совместные заботы. Дочь очень привыкла к чувству защищенности и легкой "безответственности", статусу "вечного ребенка" и инфантильности. Нам с ней осталось проработать некоторые ее внутренние страхи и сомнения по поводу этих перемен и затронуть тему ее детско - родительских отношений с мамой.