Мне снова 15... И я касаюсь тебя рукой, твоя кожа как велюр: мягкая, теплая и приятная на ощупь. При этом она очень эластичная, думаю что если бы ты весил 300 килограмм, а потом резко похудел, то твоя кожа даже не обвисла, она просто вернулась бы в исходную. Хотя весить 300 килограмм у тебя бы всё равно не получилось.Не то что мне, не обращай внимания, я как обычно...
Мне кажется если б у меня был какой-то фетиш, то это явно была бы твоя кожа, мне нравится в ней всё: запах, текстура, цвет, плотность, и все остальные параметры, если есть ещё какие-нибудь. Я так люблю твои прикосновения.
Теперь став совсем большой я знаю! Это называется "кожа к коже", своеобразная терминология когда люди доверяют друг другу, есть ещё такое выражение "чувствую кожей". Это про это. Про нас. Мы всегда чувствовали друг друга кожей. И именно из-за этого наши прикосновения так важны. Именно из-за этого мы находимся в тысячи километров, что б не касаться. Потому что когда касаешься, потом сложно от кожи оторвать. Опять метафора? Ну, и пусть. Пусть все знают.
Пусть хоть один, хотя бы на словах почувствует как это - любить. Один умный человек сказал: "Любить - хотеть касаться". Но он забыл добавить, что что это должно быть взаимно. Что когда вы даже просто держитесь за руку, между вами случается магия. В этот момент вы дома. Когда я беру тебя за руку, весь мой мир, всё моё бушующее море внутри меня, абсолютно всё приходит в покой. Я знаю, что и у тебя так. Я вижу, я чувствую.
Мне снова 15, потому что я нашла твои прикосновения. Правда они такие же болезненные как и твои... Я искала тебя в других, а надо было искать "свою кожу"... Я постепенно начинаю забывать как ты выглядишь, хотя я всегда видела тебя более симпатичным, чем ты есть. Ну что тут скажешь, не красавец ты у меня, конечно. Но твои прикосновения, наша связь... То, что невозможно забыть. Я без тебя скучаю, я потеряла себя и теперь мне никто не может помочь. Даже я сама себе, потому что лучше чем ты никто и никогда не сможет меня почувствовать.
Люди узнают друг друга, привыкают, запоминают, но не чувствуют. И я не знаю как это объяснить и что с этим делать. Но я больше не хочу, что бы меня кто-то касался... Даже тот в ком я чувствую твою руку, потому что он не ты. Никто не ты. И никогда не будет. И второго такого чуда, наверное не бывает. А даже если и случится, то что опять? Опять чувствовать человека с которым не суждено быть? Ещё одного такого разрыва я просто не выдержу. Вот и получается, что получается. Видишь без тебя мне совсем не разобраться. Что бы ты мне сказал? Что сделал бы? Я так боюсь тебя отпустить... Я очень сильно боюсь тебя отпустить...
Знаешь, мне недавно сон приснился, что я в наш город вернулась и начала там задыхаться и ходила у всех спрашивала: "Как вы тут живёте? Как? Ведь без него воздуха нет!" И действительно задыхалась, аж проснулась. Рассказала ему, конечно, что сон приснился страшный, но о тебе не упоминала... Вообще всё личное что с тобой связанно никому не говорю. Так истории, воспоминания - то что все знают.
А что я знаю - то моё, было наше. А теперь моё только. А ещё до этого сон снился, что тебя хоронили, только целого, как надо - по христиантски, так сказать. И вот я рядом легла и говорю: "Что смотрите? Закапывайте. Всё равно мы вместе умерли, не видно что ли?" Ну и закапывали нас вместе. Любовь до гроба, так сказать.
А если без шуток, то по факту так. Только твои прикосновения и спасают. Я думаю, что ты специально это сделал. Так как с одним прогодал и другого послал. Думал помрёшь - так я обещание сдержу и счастливой стану... А тут, бац! И не вышло. Вот ты и решил как-то спасать. А как спасать? "Кожа к коже"... Ты то как и я думал, что мол на похожего сублимировать можно и безболезненно замена пройдет, а оно так не вышло. Почему-то. Тут мы, конечно, с тобой оба промахнулись.
Я то тоже так думала, что сублимация прошла успешно. Не тут-то было. А если и это не сработает? Вернее оно уже не работает. Посмотри на него! Ты только посмотри! Он же ещё хуже дитя, чем ты! Мне с ним совсем в разные стороны. Так что так тоже не работает. Если б оно так работало, я б не ушла. Я бы никогда не ушла, если б все так работало. Потому что по мимо чувств должно быть куча всего. Прежде всего ответственность и уважение, чем не ты, ни он не обладаете. И делать что? Мне что делать? Ты то умер! Ты думал, что я приду - спасу. Нет, так не бывает. Я ж не знала, что ты меня тоже спасаешь. Я ж не знала, что это так важно чувствовать и понимать. Но этого не достаточно. Понимаешь? Я не могла одна всё за двоих. Зато ты всегда мог просто забить. А теперь ты мне даже ответить не можешь. Мне то что делать?