Южное жаркое солнце, ласковая морская вода. Балдёжь да и только!
Привет всем! Полетели в жаркие края?
Наконец долгожданный отпуск!
Ах как хочется в уединении отдохнуть на море!
Прочь летят рубашки, платья,
Юбки, блузки и штаны,
С кручи вниз, скорей в объятья,
Освежающей волны!
Я обо всех проблемах забываю,
Уходит сразу из души моей тоска,
Когда от берега подальше уплываю,
На пёстрый, шумный пляж гляжу издалека.
- Впервые не попал на море из-за короновируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
- Совесть - это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
- Утро. Идёт торгаш по пляжу :
-Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно :
-Горячее пиво, холодные чебуреки!
- Я был на море ... Белом море. Поэтому и загар у меня белый.
- Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.
Примета : если человек зашёл по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!
-Вы меня обманули! Оказывается, тут до моря 10 км!
-Это отлив...
--------------------------------------------------------------------
-Почему ты так долго купалась в море?
-Сало солила.
-----------------------------------------------------------------------
-Ты куда собрался?
-На пляж.
-Помни - водка и вода несовместимы!
-А я не запиваю...
-Алло, турфирма? Я хочу отдохнуть.
-Сколько у вас денег?
-5 тысяч рублей.
-Отдыхайте.
*****
- В санатории мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй локоток. Женщина разозлилась: " Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?"
*****
- Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают : " Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами".
*****
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Фотографироваться с обезьянкой надо внимательно:
- Каждый человек , купающийся в Мёртвом море, может почувствовать себя говном.
- В чём сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнажённых женщин можно, а руками трогать нельзя.
- Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос : " Жанна, заправь сосок!". Половина пляжа повернулась - Тот же бас на весь пляж: " Дура, сосок на надувном матрасе!".
- Почему есть Чёрное море, Жёлтое, Белое, Красное, а Голубого нет?
-Почему нет? А Э - гей - ское?!
- Объявление по радио на пляже :
-Дама в красном купальнике с чёрными полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Какой крик самый подходящий на нудистском пляже?
" Концы в воду!".
- Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку - надо было снять с девушки плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо раздвинуть попку.
- Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по - дружески его спрашивает :
-Как тут у вас кормят?
-Дашь хлеба - скажу!
*****
- Пустыня на берегу моря. Из песков выползает измождённый человек и бросается к морю с одурелым воплем : - Вода-а-а!! А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит : - Земля-я-я!!!
- Хренотень - нудист на пляже.
- Объявление на пляже : " Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя".
- Разговаривают две подруги :
-Ты что, с ума сошла? Зачем ты берёшь на море чёрное платье?
-На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
----------------------------------------------------------------------------------
- На нудистском пляже : "Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?"
-Не слепая, вижу!
*****
-Привет, Толян! Где же ты так загорел?
-На нудистском пляже!
-А почему круги белые вокруг глаз?
-Да это от бинокля!
*****
-О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
-Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием впечатлений, ходит и захлёбываясь говорит мужу :
-Как скучно мы с тобой живём! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит : - Ага, герой, герой! А один спать боится.
-Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
-Да.
-А эта?
-Да.
-Простите, а вот эта?
-Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Вот это прыжок! Аж дух захватывает!
- На сочинском пляже дельфин спас человека отговорив его покупать чебурек.
-Здравствуйте, я с нудистского пляжа....
-А почему в трусах??
-У нас сегодня бал-маскарад!
*****
Пляж. Спасатель :
-Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка :
-Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Ну и как обычно только на этом канале рубрика :
Что бы это значило?
Ваши версии?
Не забудьте в комментарии указать : Что бы это значило?
Присылайте свои комментарии в прозе и в стихах. Вместе посмеёмся. Присылайте свои анекдоты, картинки. Ставьте лайки и подписывайтесь на канал.
Всем отличного настроения!