Сказала я и решила устроиться на должность нелюбимейшей мной работы - детский врач-стоматолог. Вся моя сущность сопротивляется этой работе, но мысль «с чего-то нужно начать» даёт мне пинка, чтобы я начала зарабатывать.
Лишь с одним условием я смогла договориться с собой и согласилась: что когда найду другой способ хорошего дохода, я свалю. А пока такого нет, надо использовать все возможности, чтобы переступить этот уровень жизни-выживание. Но все же мне сложно игнорировать это внутреннее сопротивление.
Три месяца я тянула с бумажками, не с первого раза принесла все документы...в общем, честно говоря я не знаю, стоит ли так себя ломать, если настолько не хочется. Может действительно поискать что-то другое. Потому что уж очень я этим уже всем переболела, и неинтересно мне это особо, и ответственность не маленькая, и нервы мотает, и клиника заинтересована в долгосрочном сотрудничестве.
Понятно, что обстоятельства вынуждают меня работать, и вроде плюсы есть тоже там: и коллектив неплохой, и знакомые есть, но просто я так устала от этих несерьезных устройств на работу, а потом увольнение, что не понимаю зачем я это делаю опять.
Три раза я пыталась работать стоматологом и три раза увольнялась по собственному желанию. Просто это желание ещё совпадало с переездом, но оно было! Я охотнее готова работать курьером или в другой сфере, но не там. Внутри меня дофига антител уже, выработанной к этой работе.
Просто есть одно не хочу. Но так много но.
Но 1- деньги. Дофига долгов. Желание разбогатеть.
Но 2- нежелание подставлять знакомого, пригласившего меня.
Но 3- желание иметь стабильную работу перед семьей.
Но 4- возможность в дальнейшем переквалифицироваться на должность хирурга-стоматолога, хоть и детского.
Но 5- возможность параллельному обучению имплантологии и стом. хирургии у знакомого в этой же клинике.
Но к одному «не хочу» есть одно важное приложение: «я ведь проходила это 3 раза, зачем я это делаю опять». Я не хочу двигаться опять по кольцу. Я не хочу возвращаться в прошлое. У меня уже аллергия. Это как день сурка, только год сурка. Зная исход совершать одни и те же ошибки неимоверно глупо, но я это делаю. Боже... неужели это во благо? Какой урок я не усвоила, что вновь возвращаюсь на исходный уровень вновь и вновь?