Помните историю девушки из прошлой статьи?
Чувство беспомощности – это первый и самый верный признак того, что в нас живет жертва. И сейчас она начала давать метастазы.
Жертва живет в чувстве беспомощности. Она им питается. И на поверхности это чувство способно вызвать панику. На глубинном уровне беспомощность - это поиск возможности не обрывать связь с кем-то.
В каждом из нас живут и внутренний тиран, и внутренняя жертва. Об этом на канале много статей. Но ничто так не убивает хорошее в нас, как жертвенность.
Даже несмотря на то, что жертва хочет быть хорошей! С этой целью она пойдет на многое, даже на необдуманные поступки.
Я вспоминаю свою бабушку. Она хотела, чтобы её эпитафией была «хорошая девочка Галя». Она всю жизнь хотела быть хорошей. И это её подвело, потому что после смерти супруга она вообще перестала принимать какие-либо решения. Разумеется, из страха, что её решение кому-то не понравится. Но как же эта беспомощность напрягала всю семью... Потому что она отказывалась думать, открыть ей окно или закрыть. Вы можете сами додумать, куда это всё привело.
У жертвы есть фоновое чувство: «не получается». Это не всегда «я хуже других», потому что жертва в глубине души может обвинять как себя, так и других. «У меня не получается, потому что они…» или «У меня не получается, потому что я…». Правда, чаще первое.
И это чувство жертва переживает достаточно пассивно. Она может даже игнорировать, что у нее не получается, и считать, что все вокруг её презирают, обижают.
Иногда жертва понимает источник такого отношения к себе, но другого отношения она не приемлет, потому что не доверяет. Даже несмотря на то, что плачет по вечерам. Все равно не может [и не хочет] довериться.
Естественно, жертва запрещает себе быть лучше кого-то, запрещает себе даже думать о чём-то большем. Она не способна принимать комплименты, потому что они поднимут её выше по иерархической лестнице, что она себе позволить не может. Но её внутренний конфликт в том, что она также хочет быть лучше и больше. Несмотря на запреты, есть другая её часть, которая желает вырваться наружу.
Её внутренний тиран, внутренний агрессивный аспект, может быть сильно вытеснен. Её гордость, достоинства могут быть очень сильно загнаны в глубь. И поэтому жертва может очень долго находиться в не-сопротивлении чему-то. Люди делают с ней то, что они считают лучшим для нее. Со временем они начинают делать с ней то, что считают лучшим для себя. А еще со временем они не делают для нее ничего.
Она не сопротивляется. Пока не переключится. Пока не произойдет какое-то событие, которое даст ей карт-бланш на обратную реакцию. Это будет последняя капля в море ее терпения.
А агрессия уже накопилась... Поэтому жертва может бороться за справедливость с особым остервенением. И считать, что то, что она делает, - это не месть.
Например, жертва может искать торжества, рассказывая все о пережитом страдании другим людям. Или любовница, которой мужчина обещал остаться с ней, не получая желаемого, идёт разговаривать со женой. Это тоже про месть, поскольку задним умом она понимает, что мужчина этот поступок не одобрит. Она может даже идти к жене с целью восстановить попранную несправедливость. Она может видеть в своих глазах добропорядочный поступок. Тем не менее, сам поступок настолько многогранен, что даёт ей в том числе чувство отмщения.
Разумеется, это никак не способствует решению конфликта. Но такие парадоксальные действия нужно замечать, если они в вас присутствуют.
Ну и жертва окружается себя такими же жертвами. Которые всегда и поддержат, и осудят, когда жертве надо.
Замечу, что, если вы встретите человека в более здоровой позиции, он скорее посмотрит на вас с недоумением. Особенно если поймёт, что есть какая-то вторая сторона или что-то не упомянутое. Но жертва, встречая непонимание своего страдания, начинает страдать еще больше.
На социальном плане жертва хочет одержать победу, но боится её, боится быть видимой. И поэтому она прикрывается перфекционизмом. «Вот когда я стану лучше, тогда можно будет».
Жертва не только боится, что всё получится НЕ так, как она задумала, но и внутри неё есть голос, который говорит ей, «тебе там не место!».
Если жертва внутри вас сильна, то вы запрещаете себе честолюбие, эгоизм, гнев, а также собственное развитие. Когда жертва делает какой-то агрессивный жест или присваивает себе что-то, даже когда она публикует красивые фотографии в сети, она проваливается в самоосуждение.
Это может не доходить до сознания. Вы можете просто часто оказываться в неких тупиках. Например, упираетесь в стеклянный потолок дохода. Либо не можете достучаться до супруга, хотя всё перепробовали. Или не можете перейти определённую точку в отношениях.
Жертва не умеет делать что-то для тебя, она лучше сделает это для других. Она может быть сказочно заботливой, или все понимающей, или очень любящей, готовой отдать даже последнее. В этом состоянии отказ от себя (я бы даже сказала «придушение себя») равняется с любовью. «Если я люблю человека, то я сделаю для него абсолютно всё. Нет пределов для любви». А они, безусловно, должны быть положены.
Несмотря на то, что жертва себя не любит, в ней есть много качеств, которые она в себе превозносит. Это щедрость, доброта, анти-эгоизм, потому что жертва как никто будет пропагандировать, что эгоизм - это зло.
Все страдания часто используются ею как способ почувствовать себя откупившейся. Страдающий как будто продает свою душу для того, чтобы никто не сделал ему больно. Эта сделка сами понимаете, с кем.
Именно поэтому у жертвы часто рождается вопрос, «за что так со мной?». Это вопрос не про боль, а как будто есть глубокое непонимание, почему люди злые только к ней, ведь она же терпит их. Глубоко в душе жертва надеется, что, чем лучше она будет терпеть и душить себя, тем крепче будут её связи в отношениях.
Жертва часто сталкивается с тем, что другие на неё нападают. Именно потому, что у нее нет возможности и желания постоять за себя. Это отчасти правда, отчасти же внушение самой себе.
Человек, перенесший сильную травму, действительно может не осознавать, когда другие люди им манипулируют. Но жертва подкручивает эту травму внутри себя! Она же не может чувствовать себя лучше других, поэтому найдёт те обстоятельства, в которых ей нехорошо. Иными словами, она найдёт себе притеснителя. Она возвращает себя в чувство безопасности тем, что, когда в ее жизни появляется что-то хорошее, она тут же заставляет себя фокусироваться на плохом. Или называет то, что происходит в ее жизни, негативом. Иначе ей слишком тревожно.
Как раз этим она создает проблему вокруг себя. В этом и весь парадокс жертвы: хотя она максимально услужлива, терпелива, забывает о себе, она ожидает от жизни возврата хорошего отношения к себе. Но когда на неё обращают внимание или благодарят, она тут же обесценивает. А потому что острую нелюбовь к себе переживать трудно, легче обесценить человека, который добр к тебе.
Плюс к этому жертва крайне тревожна и мнительна. Эти свои тревоги она навязывает окружению, чем провоцируют гнев в свой адрес. Иногда жертва не может просить в открытую и, даже когда ей предлагают, вынуждает себя отказаться от помощи. Но всё её поведение, все её вздохи, взгляды говорят об обратном, что создает в голове окружения неприятное ощущение, что им манипулируют через страдание.
Жертва навешивает на других много ожиданий: они должны страдание заметить, должны его исправить, должны заметить несправедливость и вместе с тем... жертва не готова принять от них ничего.
Поэтому я часто говорю, что жертвенность – это горячая картошка, которая обжигает руки и требует передачи другим людям. Любым, кто подвернется. Требуется время и терпение к себе, чтобы остудить ее и выкинуть за ненадобностью.
Если вы находите у себя чувство беспомощности, спросите себя:
1. Кого оно обвиняет?
2. За что оно извиняет?
Замечайте, не списываете или вы свои достижения на удачу. Не отказываетесь ли вы от своего успеха, не принижаете ли вы свои заслуги. Можете ли вы присвоить себе хорошие результаты своих действий. Сказать себе «я хороший» и выйти из того состояния, где вы сами себя презираете.
Если вы осознаете, что запрещаете себе быть лучше других, подумайте: кто именно этот другой? Часто это очень конкретный человек. Например, мама или сестра. И тогда, запрещая себе пробраться через некий барьер, мы боимся разорвать связь с человеком, либо упасть в чувство вины. И тогда нужно решить, «ради кого я остаюсь». Например, вы можете честно сказать, что остаётесь не замужем ради того, чтобы мама не осталась одна.
А если вам не за чем оставаться в собственной беспомощности, вы можете с моей помощью от нее избавиться.
