⠀
Наверное, все согласятся, что взаимность в любви - одна из тех ценностей в жизни, что делают нас счастливыми.
Но глядя на собственную жизнь и жизнь окружающих нас людей, мы видим, что большинство отношений скорее похожи на игру в «догонялки», чем на счастливый любящий союз.
Один из партнеров как будто все время ускользает из отношений, отодвигается, иногда это происходит физически - отъезды, командировки, увлечения, требующие постоянных и / или длительных разлук, либо же дистанцируется морально, и мы чувствуем «холодок» в отношениях.
Вздыхаем, ощущаем дефицит близости и неудовлетворённость происходящим.
⠀
Но что особенно интересно, так это то, что в этой игре в разных отношениях мы меняемся местами.
⠀
Вот только что мы с тревогой ожидали своего молодого человека, стремились быть с ним как можно ближе, но вошли в другие отношения и уже сами убегаем, дистанцируемся от партнёра.
Что же происходит? Почему никак нельзя, наконец, войти в комфортные отношения, где степень близости как раз та, которую нужно?
⠀
Потому что этой комфортной степени близости нет внутри нашей собственной психики.
К сожалению, людей способных формировать надежную привязанность совсем немного.
⠀
Условиями для этого является безопасное детство, с любящими доступными родителями, отношения между которыми не были конфликтны.
Много ли людей могут похвастаться таким?
⠀
Большинство из нас имеют либо тревожный, а ещё чаще, тревожно-избегающий тип привязанности.
Желание близости огромно, но полученный в детстве опыт взаимодействия с близкими фигурами крайне болезненный.
Ребёнок страстно хотел быть любимым, но получил лишь опыт боли, отчаяния и оставления.⠀
И этот обжигающий опыт накрепко «прописан» в его голове.
Вариантов получения такого опыта множество, и без большого труда мы обнаружим свой:
⁃ один или оба родителя жестоки с ребёнком, не дают любви, необходимой заботы, удовлетворения его потребностей;
⁃ отношения между родителями крайне конфликтны, носят садистический характер, а ребёнок ещё не сепарирован и страдает вместе с взрослым, мало того, родители «делят» его между собой, пытаясь перетянуть на свою сторону, причиняя невыносимые страдания,
⁃ развод / утрата родителя в раннем детстве, полная потеря любимой фигуры,
⁃ длительная разлука в раннем детстве с матерью, например, мама или ребёнок по отдельности попадают на длительный срок в больницу, или разлучение другим способом.
Ребёнок пережил либо утрату и непереносимые переживания по этому поводу (а здесь мы помним, что он не осознаёт времени и любое оставление для него бесконечно, а мать ощущается умершей, а, значит, и он погибнет).
Либо отношения с близкой фигурой приносили сильнейшие страдания, и психика запомнила, что любимый объект всегда будет его мучить.
И вот что-то из перечисленного в разной степени есть почти у всех нас.
Даже исключительно любящие родители, по молодости и незнанию, могли оставить годовалого малыша у бабушки и уехать в отпуск, причинив ему бесконечные муки и заложив место травме и будущим проблемам к формированию близости.
Степень травмы определит будущий масштаб проблем. Кто-то с большим недоверием, но все же пытается сближаться с другим, кто-то рвёт отношения сразу, как только они становятся «серьёзными», а кто-то потратит многие годы воспроизводя травму отвержения.
⠀
Встречалась я и с опытом, когда сильно травмированные люди успешно женились, рожали детей и жили, казалось бы, счастливо.
Вот только все они говорили о «бесчувствии», о том, что почти никогда в жизни не испытывают чувств. Во избежание разрушения психика ещё в детстве отключила эту способность.
⠀
Единственный путь изменений здесь - терапия. Никак иначе не получится «переместиться» в ваше детство и изменить настройки.