Конфликт — очень неприятная вещь, и всегда стресс, но он, бывает, случается. И Вы, как грамотный и умный человек, раз уж Вы озадачились этим вопросом, хотите знать, как ответить обидчику, и при этом самому остаться в хорошем настроении. Это здорово.
Когда Вы прочитаете эту статью, Вы узнаете несколько приемов, чтобы погасить конфликт и остаться в выигрыше самому.
Не буду лить воду и сразу начну с перечисления этих приемов. О них я узнала из различных книг по психологии.
1. Психологическая амортизация (из книги «Психологическое айкидо» М. Литвак), или игра в туман
Этот прием заключается в том, что Вы не кричите и не оправдываетесь в ответ, а просто отражаете «удар» противника. А именно, соглашаетесь со всеми его оскорблениями.
Например, он говорит Вам: «Ты идиот», а Вы спокойно отвечаете: "Да, совершенно верно, я идиот". У противника сразу отпадет потребность Вас оскорблять, потому что Вы не защищаетесь, как он привык, а спокойно соглашаетесь с ним. А еще Михаил Литвак советует супер - амортизацию. Например, человек говорит Вам «Ты болван», а Вы в ответ парируете: «Я не только болван, еще следует идиотом назвать, Вы меня ещё плохо знаете».
Вы просто представьте его реакцию! Она непредсказуема, но в большинстве случаев, хаму просто нечего будет ответить.
2. «Забота»
Название этого приема я не знаю, я его сама придумала. А узнала я о нем из видео психолога Вероники Степановой. Например, Вы видите, что человек «закипает», вот-вот уже взорвется и начнет кричать и грубить. И Вы в этот момент делайте следующее: спокойным, тихим,и невозмутимым тоном скажите ему с заботой: «А Ты сегодня пообедал? Нет. Наверное, опять ничего не ел...Надо тебя покормить»
Или: «Ты зачем сел у окна? Ведь опять просквозит, простынешь, заболеешь. Не надо, сядь подальше, а я Тебе стульчик дам»
Или «Ты почему опять шарфик не одел? На улице ведь так холодно... Ну нельзя так одеваться не по погоде, ведь так и заболеть можно...» и так далее. Вы увидите, как постепенно человек «отходит». Он чувствует себя в безопасности при таком Вашем поведении, и начинает остывать. И говорить нужно не как со взрослым, а как с маленьким ребенком, именно таким тоном. Вы со временем наберетесь практики, и у Вас это будет отлично получаться.
Понятно, что этот метод применим больше с хорошо знакомыми людьми. Но тоже смотрите по ситуации, на Ваше усмотрение и фантазию.
Эти два способа отлично помогают при жесткой агрессии и нападении на человека. Они просто ставят обидчика в тупик, как Вы сами понимаете. Он ведь привык, что Вы обижаетесь, либо проявляете агрессию в ответ, либо оправдываетесь. А здесь — совершенно непредсказуемая реакция. И Вам уже будет не обидно, а даже весело.
Сначала, возможно, будет получаться немножко неуклюже. У меня лично так и было. Но это только сначала. А если Вы их будете применять постоянно, со временем Вы будете уверенно и с улыбкой, уже автоматически отвечать обидчикам.
Дальше. Что еще важно? Есть такие ситуации, когда человек уже вскипел, и ему нужно выговориться. В таком случае, позвольте ему это. Это иногда полезно, можете узнать много нового о себе. А потом сделаете выводы, стоит ли продолжать свое общение с этим человеком. Но не берите его слова на свой счет, а... можете и не слушать их вообще. Этот прием я узнала тоже из видео психолога В. Степановой. Вот его суть:
Представим, что он что-то кричит Вам, размахивает руками, с пеной у рта что-то доказывает Вам... а Вы спокойно смотрите не в его глаза, а вдруг начинайте разглядывать, какого цвета рубашка на нем надета, какой интересной формы у него уши, какая шапка необычная... и так прям с интересом разглядывайте, совершенно не стесняясь. И можете даже погрузиться в такие мысли отвлеченные: «А в каком он магазине , интересно, покупает эти рубашки?.. А он сам их выбирает или ему жена помогает?..»
«А ботинки он каким кремом чистит?» и всё в таком духе. Погрузитесь просто в эти мысли. И тогда Вы заметите, что Вам совершенно всё равно, что он там кричит. Да, и он заметит, что ничем Вас не задевает, а наоборот,
Вы с интересом разглядываете его, прямо как диковинный экспонат в музее. Я уверена, сколько раз за свою жизнь Вы тщетно пытались ответить обидчику, что-то ему объяснить, донести... но уходя дальше в конфликт, вдруг понимали, что бессильны что - то доказать. И уже, наверное, думали, что Вам не дано объяснять правильно, чтобы Вас понимали. Так ведь?
А в реальности нам великий писатель говорит, чтобы мы даже не спорили. Потому что заведомо известно, что мы проиграем, если начнем что-то доносить. Просто у нас нет такого опыта, — опыта идиотизма. Нам важны в жизни совсем другие вещи, более ценные и важные. И поэтому, спорить с хамами, грубиянами и идиотами — себе дороже, они всё-равно «выиграют»
Не становись с хамом на одну ступеньку. У него на ней гораздо больше опыта (И. Карпов)
Но они только думают, что выигрывают. Вам, уважаемый читатель, не нужен и даром такой «выигрыш», правда? У Вас совсем другие приоритеты в жизни. Почему я так уверена? Потому что статьи о личностном росте хамы не читают, а читают их как - раз спокойные, уравновешенные и мудрые люди. И я Вам, уважаемые читатели, желаю и дальше только расти в своей мудрости и быть счастливым человеком.
Эти методы, я надеюсь, помогут Вам в жизни, и Вы будете с достоинством выходить из конфликтов. А ещё я Вам желаю, чтобы в Вашей жизни становилось все больше хороших людей, и все меньше таких, в отношении которых применяются вот эти методы. Будьте любимыми!
Подписывайтесь на наш канал - это позволит Вам не пропускать новые познавательные статьи и интересные истории из жизни.
Нажимайте Мне нравится - это позволит увидеть эту статью и другим читателям.
Спасибо за Ваше внимание!