Здравствуйте! Добро пожаловать в мой мир.
Я страдаю депрессией и низкой самооценкой. Я не люблю себя, зато люблю копаться в себе и анализировать свою жизнь, свое поведение, свои мысли.
Читая меня, вы увидите, к чему может привести нелюбовь к себе.
Разочарования, боль,потери, апатия, депрессия - это мои верные попутчики на протяжении последних 10 лет. Я не понимала, почему и за что мне все это? Потом я начала думать, может я должна выучить какой-то урок?
Но какой???
У меня была любимая работа. Я честно отпахала на ней 2 года. Я вложила туда часть себя. И тут мне говорят: "Зайдите в кабинет и пишите заявление об уходе, и ЕГО тоже позовите".
Да, многое что меня не устраивало в этой работе. Постоянные стрессы, срывы, где уж тут курить бросишь! Но я привыкла к ней. Это был мой второй дом. Ну и меня поддерживал мой мужчина, с которым я вместе работала. Правда, когда мы с ним ругались и не разговаривали по несколько дней, мне становилось еще хуже, и я хотела уволиться под влиянием эмоций.
Ссор между нами становилось всё больше и больше. Помимо того, что мы редко бывали наедине друг с другом, так еще на глазах коллектива строили отношения. Плюс в наши отношения вмешивались его друзья и сестры. Распускали бредовые слухи про меня. Сочиняли всякую ересь про нас. Еще эта его жена бывшая и дочь! Как меня все достало! На фоне этого я часто придиралась к нему и он начал отдаляться от меня. А меня накрывало волной истерии. Когда эмоции утихали, я пыталась добиваться его внимания, просить прощения, но делала только хуже. Он приходил в ярость и отмахивался от меня. Естественно, я шла и плакала. Как ни крути, он все равно был дорог мне.
Я не могла сосредоточиться на работе. Мне хотелось провалиться сквозь землю. Исчезнуть. Ничего не хотелось.
А может правда написать заявление? Я больше так не могу. Надоело смешивать любовь с работой.
Эта мысль не давала покоя. И в то же время думала :"Ну а где я такую работу еще найду?" Это противоречие внутри разрывало на две части!
Я больше не хочу свои отношения выставлять на всеобщее обозрение!
Мне нужно было отдохнуть. Год без отпуска, работа по 5-6-дневке сказались на моем психическом состоянии. Эти постоянные ссоры...Я сказала ему, что больше не могу так, что мы расстаемся. Я пошла писать заявление..на отпуск. Мне пришлось выбивать свой отпуск, уговаривать начальника отпустить меня! И на следующий день я уже была в отпуске. Мой мужчина даже не подозревал, что я так поступлю.
Две недели мы не общались. К концу отпуска я написала ему. Узнала, как дела. Он сказал, что тоже отпуск взял после меня. Мы встретились. Попросили друг у друга прощения. Помирились. И вышли на работу. Честно, мне не хотелось туда возвращаться. Меня тошнило уже от этого места.
Начальник лег в больницу. Его заменил временно другой, который часто к нам приезжал. Мы с моим мужчиной ему сразу не понравились со своей любовью. Конечно, он прав в этом. На работе нужно работать.
И тут он начал устанавливать свои правила. Всё стало меняться. Стали появляться какие-то непонятные новые люди. От нас стали требовать работать еще больше, выходить и по воскресеньям тоже, причем бесплатно. Под предлогом - "а что вам дома сидеть?" Их не волновало, что у всех семьи и дети, другие заботы, дела.
Я стала психовать всё чаще и чаще. И в очередной раз я разоралась. Я больше не хотела бесплатно работать в свой законный выходной. Мой меня поддержал. И тут меня зовут в кабинет вместе с моим и просят нас написать заявление об уходе, даже без отработки. От мнимого счастья я с радостью это сделала.
Мой был не очень рад. Он был в шоке. Тем более он был хорошим специалистом, который не сделал ничего плохого. Как и я. Мы собрали свои вещи и ушли. Внутри пустота. Мы пошли к нему домой и я разревелась. Столько вложено труда и души было в эту работу, а меня вышвырнули вот так..Что будет дальше?...