Вася и Толя засиделись за рабочими столами и чего то там кропали.
- Васька, ты чего домой не едешь?
- А на фига? Моя уехала в отпуск, мне и тут не скучно...
- ЫЫЫ... и моя уехала... Вася! А давай в кабак что ль тогда? Пока баб наших нет!
- Ты сдурел? Нам отчёт по тренировке доделывать надо, а ты про кабак.
- А, хер с ним с отчетом, что мы не пограничники что ль? Наврем с три короба, да и делов-то... Да и тренировка уже закончилась. Сначала искупаемся.
- Всё верно. Наврать мы всегда сможем. Фиг с тобой погнали в кабак. Машину зови.
Два полуполковника уверенно выдвинулись сначала на море.
Тут надо сказать, что машина была не совсем обычной. Это был Газ-66 (Шишига) с полным набором секретной аппаратуры и вооружением на борту.
Пока подполковники окунались в море прибыла ментовка.
- Вы чего тут встали? Не ведите, что курортная зона?
Из кабины поднялся грузный сержант с автоматом, которым он водил по сторонам как бык поссал.
- Чё надо? Охраняем Государственную Границу!
- Какую в задницу границу? Тут курортная зона!
- Не грeбёт. Команду дали, мы и охраняем. Идите мужики отсюда. Да вон и начальники мои идут.
Начальники, не обращая внимание на ментов выжали трусы и за 45 секунд превратились в подполковников ПС ФСБ, от чего оппоненты обалдели, ибо были рядовыми МВД.
- И так, родные, мы вас внимательно слушаем.
- Товарищ, подполковник... тут же пляж, а вы свою машину тут поставили... Этот еще и с автоматом...
- А ты машину свою не поставил? Да еще и с пистолетом? А ты знаешь, что эта машина - специальный возимый объект? При приближении к ней на три метра водитель обязан открывать огонь невзирая ни на кого и вообще без предупреждения! Ты что, совсем опупел? Номера машины-то хоть поглядели? (Номера действительно были для спецмашин).
- Извините, тащ подполковник. Не поглядели...
- Ладно, черт с вами, следуйте своим курсом.
Менты свалили.
- Васька, а мы ведь могли влипнуть...
- Толя, да ишо как, на спецухе, да на пляж городской... Хорошо хоть ты по наглому разговаривал с ними, да еще и командирским тоном.
- Черт с ними. Погнали машину в бокс ставить, чтоб не светиться больше.
***
- Дальше что делать будем?
- А что нам делать? В "Зеркальный" может?
Кабак "Зеркальный" во Владивостоке был в то время вотчиной пограничников и флота. Туда сбредались и тёточки, которым хотелось острых ощущений, потому как там частенько возникали всякие взаимные связи, и мордобои между военными. Тёточки от этих мордобоев хоть и верещали, но, как на Римских гладаторских боях, выбирали себе бойцов по вкусу.
- А, гулять так гулять! Поехали!
***
Я не буду рассказывать про действо в кабаке наших соплеменников по оружию, но закончилось оно тем, что, они оказались у Толика дома с двумя девушками весьма преклонного возраста.
Первым очнулся Вася. Пройдя в соседнюю комнату он задал сакраментальный вопрос Толе: "Где мы?"
- Дык, у меня дома... вроде... Тут еще какие-то бабы были...
- А где они?
- А я откуда знаю... ушли, наверное...
- Погоди-погоди... То-то у меня на диване лифчик бархатный какой-то лежит...
- А что такого? Или ты с неё снял, или она сама сняла...
- Мля!!! Ты забыл! Сегодня же строевой смотр! А мы с тобой в похабени какой-то? Времени до построения полтора часа!
- Черт! Вот бы нас команч выдрал! Погнали! Вызывай такси!
- Да ты себя в порядок приведи сначала, я то уже привелся, вот только ботинки не чищены. Где у тебя крем?
- А... там где-то... Нашел?
-Ага. Вот только бархотки нету.
- И у меня на службе... Дома нету...
- Мля... не успеем, и ботинки не блестят... Постой... А там же лифчик. Он бархатный. Отлично глянец наведется!
- Точно! Давай!
***
Строевой смотр прошел на "ура" благодаря бюстгальтеру безвестной дамы...
Пока Вася жил у Толика, этот интимный предмет, еще не раз применялся по назначению. То есть для надраивания сапог и ботинок.
***
Всё хорошее когда-то закачивается.
У Толика вернулась жена с детьми, и Васе пришлось свалить к себе.
***
- Толя, это что?
- Дык... бархотка... (Толя сдуру эту "бархотку" не уничтожил, а теперь жена вернулась).
- Какая в жопу бархотка? Это же лифчик!
Тут Толю понесло по полной программе, ибо надо чего-то сочинять.
Давай теперь он врать, и на жену орать:
- Дура!!! Ты где была? В Нальчике???!!! Там китайцы есть? Нет, - правильно! Я, у китайцев на Луговой купил эту бархотку! Идиотка! Ну неужели будут китайцы продавать лифчики на площади Луговой?!! Сдурела совсем! Мне ботинки и сапоги натирать нечем, а ты... дура старая... Я виноват, что у этих узкоглазых идиотов фантазия такая?
Тут Толя с сомнением посмотрел на формы жены, и мгновенно заорал опять:
- Дура! У тебя грудь второго размера! А это что? Тут и нулевой размер не катит!
- Ладно, пошел ты в сад... Хотя... может девочку молоденькую приволок?
Толя промолчал, но окончательный удар был убойным как выстрел из гранатомёта РПГ-7В.
Жена приняла военное решение навести в доме генеральную уборку, ибо мужики её не делали и загадили совсем не по военному.
Генеральная уборка как началась так и закончилась.
За диваном (где Вася ночевал) обнаружились женские трусики мостодонтского размера.
- Бля!!! А это что? Эта баба была уродкой что ль? Лифчик, понимаете, нулевого размера, а эти трусы и слонихе на жопу не налезут!!! Она что, отсюда без трусов ушла?!! Козёл проклятый!!!
- Чёрт её знает...
- Чёрт, её знает, а ты не знаешь? Скотина!
Пришлось Толе "сознаться", что ночевал у него один хороший товарищ, который привел даму, и дама ночевала у него.
- Скотина!
Это были последние слова и инцидент был забыт, ибо Ирка знала Ваську,
P.S. А Толя умер недавно. Перед днем пограничника... нормальный был мужик... Но и врать он умел.
Автор Николай Петров.
