Эпизод третий.
Шенол. Или как талантливо прос*ать жениха.
Карантин наконец-то закончился, кафе, урра!!!, открылись, и наконец-то я как приличная девушка, смогла назначить свидание не в машине, а в приличном кафе.
Но так как свидание было первым, и я поняла, что кормить никто не обещает, да и приличная девушка не приходит на свидание с взглядом голодного волка, перед выходом из дома я подкрепилась тушеным рагу. Тушеное рагу это такая летняя вкусняшка, где есть все. Кабачки, баклажаны, лук, и самый главный ингредиент – морковь. Готовится удивительно просто и без заморочек, все что есть, режется кубиками, складывается на сковородку, закрывается крышкой и ты спокойно идешь книжку почитать, ну или на сайте попереписываться. Главное, не увлечься занятием и талантливо не спалить оное блюдо.
Так вот. Открываю я холодильник, а там рагу. И оно меня прямо так и манит, так и манит. «Ну что случится от овощей?», храбро подумала я, и с голодухи щедро отсыпала рагу в тарелку. Потом немного подумала и достала мясистый розовый помидор (мммм, насколько сочный и ароматный…) Потом в силу лимита времени проглотила это все за пять минут, накрасила губы и пошла на свидание.
Шенол уже сидел в кафе, и сверял всех прохожих с моей фотографией, нетерпеливо тарабаня пальцами по столу…
«Красивые руки!», отметила для себя я. Да, девочки, есть у меня такая слабость. У мужчины должны быть большие руки. Это мой личный таракан и бороться с ним я не собираюсь.
О, принесли мой любимый латте… Наслаждаясь пенкой, я слушала товарища, пытаясь что-то уловить из его жалоб на жизнь. Вкус пенки победил, и я где-то потерялась по дороге его повествований. Очнулась, когда пенка закончилась, а он в это время рассказывал почему закрыл последний бизнес.
Поток жалоб не прекращался, мне оставалось только слушать, и участливо кивать, приговаривая «Allah-Allah…»…
И тут… Я понимаю, что взаимодействие пенки латте и морковки из рагу начали спор за то, кто из них сейчас главнее в моем организме…
Изо всех сил силясь не потерять нить разговора и хоть как-то остаться приличным человеком, я сжала зубы (и не только зубы) и пыталась рассчитать время, через которое я смогу сбежать от позора в близлежащий торговый центр. Прошло всего 40 минут свидания и сбежать заранее означало, что мужчина мне совсем не понравился.
А тем временем он перешел к вопросам… Кто я… Сколько у меня детей… Зачем я здесь…
«А и вправду, зачем я здесь, когда мне уже минут 10 как надо быть в совершенно другом месте, после посещения которого обычно быстро доходит, что такое счастье», судорожно думала я, пытаясь мило улыбаться и в тему отвечать. После вопроса о том чем я занимаюсь, я умело ввернула фразу о том, что мне капец как срочно надо написать рекламный текст и выложить это не позднее 15 минут. Товарищ расстроился, ведь он рассчитывал на прогулку… Но девушки ведь такие непонятные существа…
Туалет торгового центра ждал меня с распростертыми объятиями. Спасибо коронавирусу, что там не было очереди, как обычно.
В общем, девочки, идите на свидание лучше голодными. И никогда не смешивайте морковку с молочной пенкой. Не пойдет. Проверено.