Здравствуй, дорогой читатель!
Сегодня снова поговорим о расставании. А то обидно – нишу «разбитых сердец» не только заняли продвинутые коучи, практикующие психологи, но и разного рода шарлатаны. На человеческой беде создают себе прибыльный бизнес. По данным, озвученными в передаче Малахова, уже в 2018-м доход тренеров составил миллиард долларов. Пользуясь уязвимостью отчаявшихся людей, они сколачивают себе баснословные состояния. А ролики уверенных в себе гуру наиболее востребованы в Сети и имеют миллионные просмотры.
Почему же мы так тяжело переживаем расставание в романтических отношениях? Почему нас штормит, и мы готовы в очередной раз простить и вернуться к тем, кто не делал нас счастливыми?
Глобальных причин три:
- Первая – это химическая реакция мозга. Повышается активность прилежащего ядра. Это объективность, примите как данность.
- Кроме того, при стрессе повышается уровень норадреналина и дофамина. Они влияют на происходящую с нами «ломку» и возникновение желания позвать на помощь.
- Третья – появление чувства неразрешённости в отношениях. Особенно явно проявляется у отвергнутого партнёра. Он становится буквально одержим возвращением второй половинки. Это явление описано Хелен Фишер, она называет его «протестной фазой».
Весь интернет наводнён главными советами, что делать при расставании:
- Отпустить ситуацию.
- Взять паузу на месяц-полтора, чтобы полностью исключить контакты с партнёром.
- Сосредоточиться на себе и своих желаниях. Посвятить время себе любимой и не бросаться в омут новых отношений, чтобы не наступать на одни и те же грабли, не проработав главных уроков.
Так просто и непросто!
Потому что против нас те внутренние процессы, которые заложены природой, и тот тип привязанности, который у нас уже сформировался во взаимоотношениях со значимым взрослым, когда мы ещё лежали в пелёнках.
Три типа привязанностей
Хорошо, если он надёжный, или здоровый. В этом случае мы научились удовлетворять свои потребности с помощью взрослого, воспринимая его надёжным и позитивным. У нас всё хорошо с балансом между близостью и независимостью, мы не ждём подвоха и в случае необходимости адекватно воспримем любое развитие событий.
Но чаще страдают при расставании те, у кого привязанность амбивалентно-тревожная. Наше детство прошло в страхе потерять значимого взрослого. Мы настолько тревожились из-за возможной сепарации, что уже не успокаивались и тогда, когда мама была рядом. В отношениях с мужчиной мы стремимся к высокому уровню близости, а это делает нас зависимыми, излишне беспокойными, импульсивными. Мы не так открыты миру и везде ищем какую-то «засаду».
Бытует мнение, что люди с амбивалентно-избегающим типом привязанности менее всего страдают при расставании. Они независимы и не нуждаются в сильной привязанности. В младенчестве они перестали ждать удовлетворения своих потребностей от взрослых и рано стали полагаться на себя. Но это не так. Они всю жизнь подавляют свои чувства и если приоткрыли кому-то частичку своего сердца, расстаться им также сложно. Хелен Фишер и многие другие полагают, что паре, где один обладает тревожной привязанностью, а второй – избегающей, расстаться сложнее всего. Они так и будут возвращаться друг к другу на протяжении жизни.
Вы считаете, что это все не про вас?
Статистика неумолима: 2/3 юношей и девушек из распавшихся союзов дают друг другу как минимум ещё один шанс. Учёные считают, что этому способствуют социальные сети. Парам проще держать друг друга в поле зрения. Если после расставания их преследуют неудачи, они начинают идеализировать прошлое и искать пути к повторному сближению. И только новые отношения одного из партнёров отдаляют их друг от друга. Мужчины осознают это, и поэтому иногда «обманывают», им кажется – так лучше!
Моя история: партнёр сразу "убил" надежду
Мы с Виталием жили в разных городах. Он – на родине моей мамы, в Северной столице, я – в красивом городе на Волге. Преподаватель дизайна, он отлично знал каждый питерский уголок, умел и любил фотографировать – до сих пор лучшие мои снимки сделаны его руками и талантом. Я приезжала в Питер несколько раз в год, а вот он у нас не был ни разу – не подходил климат. Зимой не пускала работа, летом – обострение болезни.
У него после развода - маленькая уютная квартирка-студия в замечательном районе рядом с Финским заливом. У меня «должность» в поволжском городе, из которого на словах я готова была переехать, но ничего для этого не делала. Время шло, а я ни на йоту не продвинулась, чтобы продать квартиру, хотя мы посмотрели уже не один вариант по соседству с его домом. Для имитации активности я даже пару раз прогулялась в поисках работы поблизости. И только…
Всю весну я просидела в своём городе, хотя предполагался мой визит в Питер. Отношения зашли в тупик. Вскоре мы совсем перестали обсуждать мой возможный переезд, и почти с каким-то отчаянием в начале лета я заявила, что еду в Питер. И сообщила об этом не по видеосвязи, а в переписке. Мне пришёл потрясающий ответ:
- Марлена, я больше не живу в своей квартире. Отдал сыну. Сам переехал к женщине! Прости!
Я на эмоциях удалила все контакты и даже всплакнула. Мой некритичный мозг ни на минуту не усомнился в его словах. Это потом я подумала, что только накануне мы общались в Скайпе из его квартиры без каких-либо следов переезда. А, впрочем, это все неважно. Человек устал ждать, имеет право. Да, соврал, но ему было так легче. Да и мне тоже. «Ненадёжный, изменник, за спиной, о чём жалеть?»
Прошло много лет, я с удовольствием пересматриваю видео и фото, безумно себе на них нравлюсь и в душе совершенно искренне желаю Виталию счастья!
Дорогие читатели! Спасибо, что добрались до конца истории. Ждём ваших отзывов и лайков. Подписывайтесь на канал "Марлена" и высказывайте своё мнение, это важно для автора.
Ваша Марлена