Проснулась на следующее утро и поразила меня тишина вокруг. Никто не теребит, никто не будет. Выглянула в окно – девчонки с моей мамой в саду. В доме никого. Непривычно. А еще непривычней что не надо никуда спешить. Не надо мужу готовить завтрак потому что он постоянно куда-то уходил по утрам. Не надо его провожать. Как-то странно и непривычно. И слезы душат. А в голове один вопрос «Почему?» «Что я сделала не так?» «Как дальше жить?». «Как работать, когда у тебя в кабинете работает та, которая стала счастлива, на твоем же горе?» Одни вопросы, ответов только нет.
Сижу и думаю с чего же теперь начать. Пошла на кухню. Я, когда расстраиваюсь очень уж поесть люблю, особенно сладенького. Сварила себе кофе с корицей. Аромат такой … душу вынимает. Нашла оставшуюся от мужа пачку сигарет. Дай, думаю попробую, говорят успокаивает. Ну подкурила как-то, затянулась и блин, закашлялась. Раньше никогда не курила. Наверное, не судьба начинать. Сижу себя горемычную жалею. Да что же за жизнь такая, с первым мужем разошлась, ну ладно, молодая, дурная была, ему, в доме хозяйка нужна была, а проще говоря домработница чтоб за ним ухаживала и маме его прислуживала, так сказать. Да чтоб в люди не стыдно было выйти. А я молодая, в жизни по сути ничего не видела, ни разговор поддержать, ни знаниями блеснуть.
Но сейчас! Жили нормально. Кое-какого достатка достигли. Дом построили, машину купили. Да и так вроде Бог не внешностью ни обидел, ни умом. Пилить я мужа не пилила, некогда мне было. Работаю я на трех работах, еще и подработки иногда прихватываю.
Сижу, тихонечко подвываю про себя.
Кофе выпила, сигаретку не выкурила, ни одной толковой мысли в голове. Как жить дальше, как строить и планировать жизнь. Без него, без мужа, без мужика в доме? А еще завтра на работу и с мужней любовью, нос к носу, в одном кабинете? Хоть бы зараза отпуск взяла бы, да и нашла бы она себе другую работу. Но я эту девку знаю. Там совести нет. Ни фига она не сделает. Будет ходить на работе нос задрав и нервы мне мотать, еще и по телефону подружкам вызванивать, как у нее все хорошо.
Посидела, подумала и решила, надо жизнь менять. Есть у меня друзья и подружки, если что помогут. Надо прежде всего работу найти другую. А то на свою зарплату семью мне не прокормить. Да и спокойнее мне будет, не буду, не хочу, быть свидетелем чужого счастья да вселенской любви.
Ну как-то сегодня я себя уговорила. Смогу ли я завтра быть спокойной? Не разревется, ни показать свою боль? Смогу ли я выдержать все пересуды? Не наделать глупости? Не знаю. Больно мне очень. Тошно на душе. Другими словами, это не опишешь.