Где – то слышала, что о себе здесь писать не рекомендуется. Почему ? Потому что это не социальная сеть и это никому не интересно ? А что если через мою историю человек прочтет что – то личное о себе. Что если моя история даст кому – то возможность принять свою историю до конца. Что если , не будь тысяч и миллионов историй каждой и каждого из нас, не было бы ни одного социального или психологического (а иногда и психиатрического исследования) ? В общем, я буду писать о себе. Честно. Можете линчевать , а можете скинуть с себя вуаль святости и покаяться в чем – то своем.
Заканчивался 2018 год. На носу моем громоздился план празднования моего 30 – летия. Гордиться особо было нечем. Да, были какие – то в жизни победы, но все они были из далёкого прошлого и поэтому постепенно потеряли свою ценность в настоящем времени. Уже было неважно , в каких олимпиадах ты побеждала в школе, как поступила в ВУЗ, как зарабатывала первые деньги, как накопила на ипотеку (звучит странно, но очень по – российски ). Важным казалось, что сейчас, на отдельно взятом отрезке времени ты работаешь в крупной и широко известной авиакомпании, но сильно – средним менеджером с сильно – средней зарплатой. Важным казалось, что с мужем отношения конечно хорошие, но любви нет. А так хочется. Важным казалось, что вот тоооот конкретный другой мужчина мог бы дать мне то, чего так хотелось, но … страшно. Страшно все ломать, уходить, слезы, сопли, разбитые вазы, развод, раздел имущества, мама кладет валидол под язык и сетует «ох, ну как же так, а, ну где я ошиблась, откуда ты такая?».
За два дня до дня рождения я стою в ванной комнате и дрожащими от ужаса руками держу тест на беременность с двумя полосками. Первая мысль была матная. Вторая не лучше. С клокочущим сердцем несусь в женскую консультацию, делаю УЗИ : три недели. Сказать, что я никогда не хотела детей – это ничего не сказать. Я соткана была из другой ткани. Я работала, я зарабатывала деньги, я в курилке обсуждала дела. Любить я могла только мужчину. И только такого, чтоб он мне в душу глядел. А тут жизнь рухнула окончательно. Когда у тебя все не так, как ты хочешь, но ты имеешь возможность все изменить (которой не пользуешься ) – это одно дело. Когда возможности нет – совсем другой разговор. Было плохо – станет ещё хуже.
Я намеренно опущу все долгие – долгие разговоры с супругом и попытки склеить разбитую вазу. Я намеренно опущу все, что хоть как- то подходит под любовные мытарства моей души. Здесь и сейчас рассказ совсем не об этом.
Где – то через пару – тройку дней у меня начались сильные кровотечения. Я искренне им обрадовалась, полагая , что скоро моя проблема решится сама собой. Я попадаю в больницу, по скорой. В пустых новогодних коридорах больницы меня встречают санитарка, громыхающая ведром и врач гинеколог. После осмотра , выдает вердикт «ребенок жив, но надо лечь на сохранение, кровотечение – показатель». Мне хотелось кричать : «кто? Ребенок? Ну какой же это ребенок, это зародыш, это сгусток, это плод, это что угодно, но не ребенок». Видимо, прочитав на моем лице гримасу счастья , врач уточнила, желанная ли беременность, планирую ли я ее сохранять? «Ты можешь ещё передумать. Многие передумывают. Иногда даже в самый последний момент». В тот вечер я вернулась домой. Муж забрал меня на машине. Мы сухо решили снять с себя это решение, по принципу «выживет – сохраним». Ехали в машине молча. Вернувшись домой, я закопалась в одеяло и вскоре уснула, надеясь, что утром я проснусь и окажется, что это был лишь дурной сон.
На утро кровотечения усилились, и я , испугавшись окончательно, вновь покинула дом, с сиреной. Дядечка врач в смотровой деловито сказал : « ну конечно, это полные показания к госпитализации и сохранению плода (плода! Ну хоть кто – то разумный ! ). Очень смешно это вспоминать, потому что ровно через две недели меня выписали все с тем же кровотечениями, и словами « это нормальное явление, все пройдет». Две недели я пролежала в больнице. Пила таблеточки и бесконечно долго слушала истории тех, кто лежал со мною в палате или кушал со мною в столовой. Вот девочка с загадочной внематочной. Загадочной , потому что врачи не могли определить : есть она или нет ее. У девочки было 5 выкидышей, но она не отчаивается. Вот женщина средних лет, госпитализирована после медикаментозного аборта. Не все вышло . Надо чистить. У женщины уже есть трое сыновей, рожать четвертого в 45 она не решилась. Долго рассказывала, как плакала с мужем перед этим решением. Женщина не осуждала мои мысли. Она сама , забеременев третьим в свое время, преднамеренно прыгала со стола на пол, поднимала тяжести, надеясь, что все выйдет само. Не вышло. Мальчик родился и сейчас ему уже 5 лет. Как – то раз она его спросила, с какого момента начинаются твои воспоминания ? Он ответил: «с того, где ты меня не сначала не хотела, а потом сказала «ну ладно» и я пришел».
Вот рослая крепкая женщина , приехавшая на аборт. У нее есть сын, она в разводе. Беременность от друга Армена. Друг Армен удивился, дал денег, детей не желал. Желал красивую молодую жену. Из своих, разумеется. Рослая крепкая женщина громогласно отчеканивала в столовой , что полностью с ним солидарна, да и сама рассматривает его исключительно как младшего брата.
Вот молоденькая девушка, ей нет ещё и 19 лет. Нет у нее не только лет, но и опыта, а так же интеллекта. Девушка беременна от некого армянина (никогда бы не подумала, что это так распространено) в два раза старше себя. Он бандит. Или может быть она беременна от молодого дагестанца. Этого она точно не знала. Знала только что бандит ее убьет, если узнает о ее сомнения в его отцовстве. Ещё она была уверена, что если сделает аборт, то больше не родит, потому что аборт у нее уже был.
А вот девушка, 28 лет, приехала из какого – то глухого села на лапароскопию. Девушка замужем и хочет детей, а дети не получаются. Работает она в хлебном киоске за 4300 , ЭКО – дорого, а чтоб получить эту возможность бесплатно, нужно доказать, что она самостоятельно забеременеть не может. Для этого и операция.
С ней вместе в палате лежит тетечка предпенсионного возраста, у нее миома матки, она ждёт операцию. Про нее я мало знала, кроме того, что она была короткострижена, всегда вежлива и очень громко кричала после операции.
И, конечно, много и много кто ещё там лежал. Каждый со своей историей, со своей жизнью. Это, знаете, если в роддом попасть, то там все беременные, а тут по – разному. Делятся вечерами женщины печеньем, яблоками, конфетами. И болью.
Приходили там по мою душу врачи. Малоразговорчивы, быстро убегали. Одна пришла надолго, присела, заговорила. «в современной практике, как ни жаль, если у женщины в начале беременности наблюдаются обильные кровотечения, я рекомендую аборт. К тому сожалению, в противном случае рождается больной ребенок. Примеров масса. Муж от вас уйдет, одна с ребеночком неправым останетесь. Молитесь, чтоб беременность замерла сама, и не пришлось делать этот выбор».
Потом приходил доктор мужчина, сейчас уже не помню, как звали, но помню , что он был иранцем. «Чистые трусы всэгда наси хб- шные и в ванной не мойся – все будет. Если ему надо , он сквоз асфальт прорастет!» - отчеканил врач.
Потом приходила целая делегация врачей. Говорили что- то про отслойку и про то, что не надо ничего абортировать, надо думать о том, что мне 30 лет, и раз я впервые забеременела, значит что – то со мною не так и это мой последний шанс. «На прерывание не подпишу» - констатировала заведующая. Как я и говорила выше, выписали меня в том же состоянии , что и приняли. Я приехала домой и даже немного выдохнула, здесь можно было хотя бы искупаться по – человечески. Начитавшись про отслойку, поверив той, первой , болтушке – врачу, и в очередной раз вспомнив, что ничего хорошего из нашей семьи уже не будет, а из моей жизни и подавно, твердо решила идти в консультацию на прерывание.
Пришла. Покурила у входа. Зашла. Народу много, все пузатые, лица у всех отекшие, пуховики ни на ком не застегиваются. Надо было идти к врачу, но сработала многолетняя привычка все делать правильно и слушаться маму. Перед врачом мне надо было сделать УЗИ. Ну, думаю, по правилам, так по правилам. Пусть и врач увидит, что у меня есть основания для этого решения.
Узиолог долго водила по моему животу. Хмурила брови, пыталась что – то рассмотреть. «Нет здесь никакой отслойки. И гематом нет. Плод есть. Вот он, смотри, руками – ногами болтает»,- и резко развернула ко мне монитор. Господи, ну что ты за дура, подумала я, ну зачем ты мне это показала. На экране красовалась фасолинка. Я не знаю, были ли это руки и ноги, но она явно чем – то болтала. В комнате раздался громкий стук поезда – сердца. Чух-чух, чух-чух, чух- чух.
В этот день до врача я не дошла. Из кабинета УЗИ вылетела пулей, сквозь пузатых людей, прорываясь на улицу. Забежала за здание , закурила и разрыдалась в голос. Потом выкинула пачку сигарет, застегнула куртку, плотно завязала шарф и пошла домой. Пешком. По дороге позвонила мужу и сказала «ты знаешь, он шевелится, дёргает ручками – ножками на узи». «Понятно, правильно иранец сказал, если ему надо, он и сквозь асфальт прорастет. Не реви. Лучше скажи, чего вечером принести к ужину».
Ваньке пошел девятый месяц. Он очень активный , любопытный хохотун. С 5 месяцев начали расти зубы, с 6 месяцев начал ползать и стоять у опоры, с 6,5 - сидеть. Улепетывает от меня через весь дом, гоняет мяч, как заведённый, собирает пирамидку и когда у него получается, улыбается, хлопает в ладоши. По утрам просыпается и громко говорит «дя»!
«Дя, Вань, ты пророс сквозь асфальт. Мой улыбака".