Мои мысли прервались реальностью, и я с горечью понял, что на данный момент хорошего у меня мало. Я снова оглядел темноту вокруг с угасающей надеждой вслушиваясь в полную тишину. Никаких изменений... Безвыходность беспросветной тяжестью опустилась на мои плечи. Сопротивляться уже не было ни сил, ни желания. Я откинулся назад на подушку готовый безоговорочно капитулировать перед неизвестным противником.
Всё я сдаюсь! Говорите где подписаться? Несите нужные бумаги и я отдам всё на свете. Только покажите мне, что за неведомая сила смогла сломить мой дух?
Никакого ответа...
Ну и фиг с вами.
Захотелось пить.
Интересно сколько я протяну без воды? Черт побери, а я ведь и не задумывался о том, что могу вот так и сдохнуть тут, как беспомощный старик, который не в состоянии покинуть собственную кровать. Неужели и меня ждет такая кончина - в страданиях и безумстве? А потом уже и глюки . Ведь обезвоживание вызывает галлюцинации . А может не так и плохо? Увидеть хоть что-нибудь кроме этой проклятой темноты!
Проклятие!!!
Вот оно что!!
Неожиданная догадка пронзила мой мозг. А что если я состарился и выжил из ума, ослаб, ослеп и лежу беспомощный и неподвижный в своей кровати? Это многое что объясняет. Например, почему я ничего не вижу, не слышу или почему хоть и чувствую себя физически сильным, но не могу воспользоваться этой силой. И почему я себя представляю именно в таком возрасте, когда я в самом расцвете сил, финансового благополучия и во всех смыслах лучшего периода моей жизни. Боже мой! Всё встало на свои места.
Так вот оно что... Погодите, и это всё? Последний всплеск логики перед смертью. Какое-то непонятое ощущение - умиротворение что-ли, ещё лёгкое разочарование, и конечно облегчение. Так значит я уже помираю. Сколько мне лет интересно? Господи, столько много вопросов к самому себе: Женился ли я? Есть ли дети и сколько? Добился ли я чего-нибудь в этой жизни? Будет ли меня кто-нибудь помнить? Скорбит ли кто-нибудь сейчас у моей кровати, или же я помираю в одиночестве в замызганной психушке. Но всё таки странно, что я ничего не помню о своей жизни, ведь если это моё последнее мгновение чистого разума, хотелось бы вспомнить всю свою жизнь и знать, что прожил я её не зря. И ещё хотелось бы сказать что-нибудь многозначительное перед смертью, со смыслом, чтобы потом люди говорили: "Хороший был человек, мудрый. А какие слова сказал перед смертью..." И все начинали одобрительно кивать, услышав мои предсмертные слова. Черт побери и почему именно сейчас ничего умного в голову не приходит? Наверное ко всем моим старческим болячкам надо добавить ещё и маразм.
Секундочку! Что-то тут не сходится. Я помню все в деталях что происходило вчера. Да и всю неделю могу расписать по часам. Ведь если то, что я считаю вчерашним днем происходило много лет назад, разве моя память могла осталась такой чёткой? Черт побери, значит все таки, то что происходит здесь и сейчас это реальность, и мне придётся попрощаться с моим единственным объяснением происходящему.
Реальность...
Я попытался усмехнуться своей непреднамеренной иронии, но чувствовал, что получается неестественная гримаса. Мне ещё очень хотелось верить в версию с глубокой старостью, ведь в том далёком прошлом могло произойти какое-то событие, после которого у меня пропала память или какое-либо другое объяснение поддающие логике. Мне просто необходимо было за что-то ухватиться, иначе я начинал чувствовать, что мысли становится всё труднее собрать вместе, они как будто потеряли контроль и понемногу растекаются по разным сторонам, несдерживаемые никакими рамками здравого смысла.
И что мне делать дальше? Продолжать пытаться собрать все мысли воедино и направить их на решение проблемы? Но я совсем не хотел думать об этом. Я не хотел замечать огромный знак вопроса поселившийся у меня в голове. Я не хотел искать разгадку этой бессмысленной загадки, потому что знал, что ничего придумать не получится. И поэтому я просто лежал ожидая сам не зная чего. Может того, что все разрешится само собой. Хотя не представлял каким образом. Я всегда привык решать свои проблемы, а не бежать от них. И чем сложнее проблема, тем упорнее я брался за неё. Может в этом и заключается суть проблемы? Может на этот раз я столкнулся с такой проблемой на решение которой нет ответа? И её просто надо переждать. В этом есть какой-то смысл. Вот только как долго мне придётся ждать? И насколько меня вообще хватит?
Ход моих умозаключений неожиданно прервался очередной догадкой. Я осознал, что непроизвольно, все время поглядываю в сторону окна. Ну или в ту сторону где должно было быть окно. Вот оно что! Вот почему я бездействую. Тёмной ночью за плотной шторой не видно контура окна, но при восходе солнца первые лучи всегда пробиваются в каждую щель. И вполне возможно, что весь этот кошмар закончится вместе с ночью. Вот только который час я представляю очень смутно. Секундомер отсчитал уже чуть более трёх часов. Даже если брать за точку отсчёта полночь, то восхода мне ждать ещё часа полтора. Ну что ж это уже хоть что-то.
Я устроился поудобней на подушках и приготовился ждать. Час с хвостиком это не так и много, даже если ты один в темноте и полной тишине. К тому же после того, что я сегодня уже испытал, это будет не самый тяжёлый час. И хотя просто так лежать без дела для меня было как-то непривычно, но и чем заняться я не мог придумать. Не пропадало чувство, что от меня что-то хотят, и этот час дан для осознания чего-то важного. Как будто я должен переосмыслить свою жизнь и сделать какие-то выводы. Мне припомнился какой-то страшный фильм, на который я когда-то ночью наткнулся прыгая по каналам. В том фильме какая-то нездоровая секта ужасно мучила молодых девушек, чтобы они достигли просветления и поделились чем-то вроде тайной бытия. Помню этот фильм меня слегка задел за живое, хотя мало каким фильмам удавалось меня слишком впечатлить.
Неужели и я сейчас оказался в похожей ситуации? Может и на меня сойдёт прозрение и я узнаю в чём на самом деле смысл жизни? Я всегда придерживался мнения, что смысл жизни - это оставить какой-нибудь след после себя, чтобы люди тебя помнили после смерти. Банально, но со смыслом. А может я не прав? Ведь какое мне будет дело что обо мне будут думать, если тело моё будут грызть червяки (надо будет оставить завещание, чтоб меня кремировали). Ведь перед смертью все равны. Будь ты богач или бедняк, знаменитость или обыкновенная посредственность. Не верю, что твои дела на земле как-нибудь влияют на дату смерти. Конечно если ты идиот-психопат-маньяк-насильник-убийца, можно допрыгаться до смертной казни. Но не думаю, что твои поступки, какие бы они не были благородными и альтруистичными, заслужат тебе отсрочку в минуту смерти. Ещё ни один богач не смог купить бессмертие, ни один гений не додумался как не помереть когда наступит твой час.
Так может это и есть смысл жизни? Не помереть? И что дальше? Забить на все ценности, что пропагандирует тебе общество с раннего детства и посветить жизнь разгадке бессмертия? Похоже на борьбу с ветряными мельницами, а ещё более на бред полоумного. Да тут даже непонятно с какого боку подойти к этому вопросу. Может поэтому я и нахожусь в этой ситуации? Чтобы добиться просветления. И как мне его добиваться? Постучать головой о стенку? Как раз имеется одна. И только одна.
Бессмыслица какая-то - как решить задачу в которой нет ни условий, ни даже вопроса? Глупо было бы даже забивать себе этим голову, но время как назло тянулось очень медленно, тупо смотреть в сторону окна ожидая рассвета было бы подобно самобичеванию. А мазохистными наклонностями я никогда не страдал.