Рассказ, который появился из-за интереса к ЛСД, но решении не употреблять его на территории РФ в связи с плохим качеством. Предположительный исход событий после употребления в условиях одного российского подъезда.
Время чтения - 20 минут
Мой плейлист
Обычный день, который я именовал- день пельмень, чтобы показать всю его обычность. Предвкушая, что действия в этот день будут типичными, как и это бытовое блюдо. Такое чувствуют те, кто постоянно работают на одной работе, одно и тоже, ничего не ждёшь и твой мозг уже мыслит по более простому пути, проверенному, ему спокойно. Так и этот день был таким, я менеджер интернет-провайдера Акадо, обычный день - это в 2015 году ходить по подъездам и предлагать интернет и телевидение, в то время как у 90% он уже есть. Муторно, открывают редко. Даже, если и открывают, то ничего интересного не происходит. Обычно сухой отказ или объяснения пенсионерам какие каналы есть и будут с нами. Я это вижу только как подработку, причём глупую, но хожу на неё уже месяц. Но для подработки во время учебы в институте-нормально. Хотя она и превратилась для меня в рутину. Парень я не глупый, пусть и не умный, так как месяц работаю над какой-то ерундой. Но если бы вы знали предысторию: у меня была девушка, я познакомился с ней в аниме-клубе, она тоже любит аниме и мало того, что любит, она ещё любит открыто говорить об этом. Как и я. И сейчас слушая Анимешницу-гречки, я снова и снова звоню в этот ебучий звонок и говорю: » Акадо. Интернет, телефония, телевидение, только сейчас можем заключить договор за 0 рублей. » Открывать стали чаще, хотя реальная цена 21 рубль, но это я сообщаю уже при подписании, либо сам плачу эту сумму, мой процент со второго месяца оплаты превысит эту сумму. Когда я разговариваю, я снимаю лишь один наушник, чтобы не прерывать музыку. Я меломан, не могу без музыки. Мне становится одиноко и грустно без неё, от этой зависимости меня спасала она, моя анимешница, какая же она яркая, какая стильная, я всегда думал, что я её недостоин, и кстати да, у меня проблемы с уверенностью и вообще с социальной жизнью, но я уже почти год, как научился с этим бороться, к сожалению не без помощи веществ. Запрещённых на территории Российской Федерации бла-бла. Так же врожденное чувство противопоставления всему традиционному, особенно стандартным авторитетам - отцу, начальнику, учителям и всем остальным, кто не заслужил положения, а просто встал на это место. Этакий нигилист, отрицаю всё. Обычно я употребляю амф для уверенности и работы, травку для чувства юмора и вечеринок. Я не думаю над тем долго или не долго так протяну, особо не интересуюсь будущим.
Последние дни все супер, не думаю почти о ней, не думаю о одиночестве, не думаю ни о чем, кроме как и где кайфану. Ну вы не подумайте, что я зависим и наркоман, нет, просто период жизни такой, я даже работаю как видите и общаюсь с семьей немного, иногда читаю, развиваюсь. Но вот сегодня, сука, я остался без всего, даже пыль от травки скурил из гриндера. Гриндер - это такая штука, чтобы молоть марихуану, может быть и не только её, может в целом штука, чтобы молоть. Короче, сегодня я немного «на шкуре», это значит в поисках чего-то что замутнит моё сознание, можно, конечно и алкоголь, если все каналы по каким-то причинам закрыты, но я это не люблю, слишком явные побочные явления, не люблю боль, тем более головную. Мыслить в моменты поиска кайфа я начинаю невероятно быстро, но в одном направлении, так как все остальное теряет смысл. Интересно, если это использовать себе же на пользу? Как бы направлять свой интерес так же упрямо и целеустремлённо, но в благое русло. Потом подумаю, сейчас одна задача, найти кайф. Вспомнил, давно у меня залежалась марка, пропитанная ЛСД, привёз мне её мой друг из Амстердама, хранил её для специального случая, чтобы определить свои жизненные ценности, сломать глубинные убеждения в переломный момент жизни, например в другой стране или в лесу, или в хорошей компании, но если сейчас же не закину что-нибудь, я могу войти в депрессию, я склонен, мне этого не нужно или снова это говорю не я, а тот кто на шкуре, но я то и есть на шкуре, это говорю я, решение принято. Достаю марку и начну обход, интересно будет работать, день пройдёт незаметно быстро, с эффектами я особо не знаком, так как юзаю первый раз, но многое слышал, думаю, что будет так же смешно как при траве и так же уверенно, как под порошком, а потом что-то пойму. Главное, что мой привычный плейлист точно будет звучать лучше, а для меня музыка- это подъём, это взлёт, это энергия, это мысли, с музыкой я витаю в других мыслях, могу мечтать и мотивироваться. Поглядим, что будет на самом деле.
Съел я её ещё дома, и вот сейчас иду сосу, держу то под языком, то просто во рту, бесит уже, столько слюней копится. Глотаю и подхожу к подъезду. Звоню в домофон любой квартиры, попасть в подъезд это уже полдела, дальше все проще, обычно все трудности на этом этапе. Набираю 1 2 2, гудок гудок гудок, в голове проносится: «придумать легенду или сказать как есть?» гудок гудок, "почему так волнительно?" гудок ответ, женским игривым голосом лет 50: « Серёжа, солнышко, извини, я как раз одевала кружевное белье, я тебя жду, поднимайся, я вся горю, малыш. » Пик-пик-пик-пик. Дверь отпирается. Задача выполнена. Всякое бывает, но это очень странно, хорошо, что эта квартира будет высоко и я просто тогда не пойду на этот этаж. Теперь я в подъезде, звоню в первую квартиру, на ней красуется большая цифра 8, похожая на бесконечность. Ну вот мы и возвращаемся к моей истории, которую я начал и остановился на необходимое лирическое отступление. Всё, поехали, в левом ухе Анимешница, исполнительница Гречка, в правом реальная жизнь, звоню. Думаю про бесконечность. Говорю: « Акадо. Интернет, телефония, телевидение, только сейчас можем заключить договор за 0 рублей. » Дверь отпирается и я вижу розощекого мужчину лет 60 в типичной сине-белой тельняшке с огромной улыбкой, будто он ждал меня всю жизнь, я даже на мгновение подумал, что она наиграна и он как заорёт на меня или вообще ударит неожиданно, например, за то, что я разбудил его, а улыбается специально, чтобы сократить дистанцию. Но нет, улыбка была такая искренняя, что я доверился ему. Он сказал: «Чего стоишь в проходе друг любезный, проходи рассказывай, мы как раз с семьей за стол садились, присоединяйся» Я опешил от такого предложения, но мне нужны продажи, ничего с этим не сделаешь, тем более благодаря легким наркотикам, я к странностям или правильнее сказать особенностям людей отношусь проще, сам под травкой добродушный как лабрадор. Но знаю, что есть мне нельзя, кайф от марки может притупится, нужно как то грамотно отказаться, мозги почему-то плохо варят, а я до сих пор во власти социальных догм. Его квартира ужасна, если бы я жил в такой, то сгнил бы вместе с плесенью на потолке, не хочется даже обувь снимать, но я сделал уже шаг на встречу предложению. Я очень люблю думать за других людей, вот и сейчас, я думаю, а что если я попробую рассказать на месте, не снимая ботинок или вообще как-то слиться, то этот добродушный мужик поймёт, что я брезгаю его квартирой и даже может поймёт, что я боюсь замарать носки, а ведь он босиком ходит, и тогда он обидеться, а в этом случае думаю, что дальше он может, либо оскорбится и сказать мне все в лицо, либо вообще это может вызвать гнев и агрессию. Почему я постоянно так далеко заглядываю в будущее, вот ведь он стоит и до сих пор лыбится, но как-то давит своим видом и гостеприимством. Пока все норм, короче пойду по пути простому и сглаженному, разуваюсь и вступаю на этот грязный ковёр, специально на полную ногу, не на носочках, чтобы доказать, смотри, я друг тебе, тут не стремно, а наоборот очень даже ничего все выглядит, мне приятно ходить. А в душе: «Ну и гребаный же я терпило, капец». Идём на кухню, по пути меня обгоняет мелкая девочка немного сбивая меня с ног, но ей никто не делает замечания и вообще никто не обращает на неё внимания. Ладно, наверное современное воспитание, без лишних нравоучений. На кухне ужасный запах, как будто они варят всю еду в одной кастрюле уже полгода, свет не включён, только дневной промелькивает через окна, неужели экономят, может мне и не нужны такие клиенты, да и про интернет и моё предложение никаких вопросов, как будто пришёл к неблагополучным родственникам. На кухне уже сидит женщина, молча, с ужасающе нейтральным ебальником, который не демонстрирует вообще ничего. Я поздоровался: «Добрый день, я по подключению интернета, телевидения, вижу вам как раз не хватает его, есть очень интересные пакеты на любой вкус, какие у вас интересы?» В ответ она ничего не ответила, а так и продолжила смотреть прямо в проход, сначала я думал, что на меня, но когда сел, картина не поменялась, это меня немного смутило, да чего там скрывать, меня это очень сильно смутило, за мной прошёл мужик, может хоть на него смотрит, нет, все равно в проход. Бля, куда я попал, сейчас уйти ещё тяжелее, чем когда я был в обуви, сейчас он вообще может подумать, что это неуважение к его, возможно, больной жене. Мужик ничего не говорит, а просто кладёт мне гречку из одной кастрюли и какую-то подгорелую гречку из сковородки, я бы уже подумал, что это шутка, учитывая, что я слушаю сейчас Гречку и это единственное, что греет меня в этом убогом месте, но нет, его жена с небольшой даже жадностью начинает есть гречку на гарнир и гречку на основное блюдо. У мужика не спадает с лица улыбка, и он говорит: «Кушай дорогой, я это только что приготовил». В голове у меня: «Ну что ж ты врешь тварина вечно счастливая, видно же, что гречка уже сухая и залежавшаяся, а ещё и тарелка, вроде, была грязная»
Боже, как мне быть дальше, есть нельзя. Но если бы у него была еда хорошая, общепризнано вкусная, аккуратная, то мне было бы проще отказаться, ведь в таком случае, я бы даже выглядел гордо, получается проще отказаться от хорошего, чем от плохого. Это только у меня такое может быть. Сейчас я мыслю так, что снова есть шанс обидеть бедных людей тем, что выше моего достоинства есть такую пищу. Надо прокрутить ситуацию, например, я отвечаю: «Нет я не буду, спасибо», а этот доброжелательный мужик, который отдаёт последнее, немного меняя тон и теряя улыбку: «Ты что отвергаешь мою пищу, которую я своими честными руками для нас всех готовил, зарабатывал на её покупку денег, старался. Тебе не стыдно сосунок, приходить в мою квартиру и отказывать мне разделить совместно пищу. Ты сука малолетняя, я тебя сейчас здесь и урою». Нет, такой сценарий мне не подходит, он меня пугает. Почему я всегда мыслю со стороны негатива, он же может и сказать: «Ладно, как хочешь, моё дело предложить», но это если он адекватный, а здесь адекватностью и не пахнет. Снова прогнусь и поем немного. Я начинаю думать, где ложка и спросить мне её или сам догадается. Смотрю по сторонам. Девочка стоит спиной, просто уперлась в стену, вижу только её волосы, почему никто не обращает на неё внимание, детьми часто любят гордится или просто вовлекать в общение когда они рядом, да и сами они любопытны, новых людей всегда рассматривают, оценивают. Неожиданно девочка не поворачиваясь, стоя спиной, кидает мне ложку и она попадает ровно в тарелку. Вот здесь я потерялся и начал практически паниковать, хотя и мой мозг мне говорил, а чего такого, в целом все нормально, прямой опасности нет. Мы все молчим, стол маленький, сидим близко, девочка так и стоит уткнувшись в стену, тишину нарушает только причмокивание гречкой мужика, женщина уже доела и просто снова сидит уткнувшись взглядом в проход. Я сижу почти в проходе, и поэтому испытываю очень сильное неудобство от этого зловещего взгляда. Решаюсь начать говорить: «Как зовут девочку?» Мужик чуть не поперхнулся и сразу засмеялся, говорит: «Ничего себе девочка, да это уже почти старуха», и небрежно проводит рукой прямо по лицу женщине напротив, гладит вертикально, даже немного задевая и закрывая глаза, но она их тут же снова открывает и снова пялится в проход, плавно, с каждым движением он переходит к грудям. Меня в очередной одолевает смятение и уже нарастает эмоциональное напряжение из-за большого кол-ва странностей. Только я начал говорить и указывать пальцем на девочку про которую я говорил, так в этот момент мужик срывает с бедной женщины рубашку и оголяет её престарелые груди. В этот момент паника была почти на пике, если бы не эта постоянная добродушная улыбка мужика, которая чуть-чуть успокаивает, она будто говорит: «Расслабься, все по плану». Но расслабится уже невозможно, ситуация вырисовывается пугающая, я резко отворачиваюсь от вида дряблых сисек и смотрю в проход чуть выше, в аккурат куда смотрит старуха и вижу там веревку в хорошо знакомом всем виде- виселица. Это доводит меня до пика ужаса. Я резко встаю и фильтруя каждое слово, будто от этого зависит моя жизнь, говорю: «Извините пожалуйста, я ничего против вас не имею, но мне нужно идти» На что мужик мне отвечает: «Конечно, моя дочь вас проводит». Я немного успокаиваюсь и удивляюсь(а что так можно было?), не оборачиваясь иду к входной двери, начинаю надевать обувь судорожными руками и встаю, чтобы посмотреть на девочку, лицо которой я так и не видел. Она спокойно выходит из-за угла, и я не могу поверить своим глазам, у меня на мгновенье даже закружилась голова от шока, лицо её было как из аниме, огромные милые голубые глаза, размером минимум с куриные яйца, чёрно-голубые волосы, челка на пол-лица и очень мелкий рот, будто это точка оставленная фломастером. Она молчит и тут я немного теряю рассудок, как во сне, начинаю нормально относится к странным ситуациям и говорю ей: "Ты девчонка-анимешница?" Она кивает. Я резко открываю дверь и уже почти убегаю, но возвращаюсь на секунду и говорю: «Приятно познакомится, береги мать!». Закрываю дверь, прохожу вверх на половину лестничной клетки и пытаюсь осмыслить все пережитое и расслабится.
Сердце сильно бьется и тут в наушниках начинает играть новый трек Lalala-Y2K,bbno$ и я будто забываю все что было, поднимаюсь к следующей двери. Подхожу к двери, она обита искусственным синим нежным мехом и на ней красуется номер 800, странно, подумал я, в наших то подъездах, неужели такую дверь и никто не испортил, ещё и номер такой модный, кто же там за ней? Звоню и жду, звоню снова, никто не открывает, наверное никого нет дома, но тактильные ощущения мне так приятны, что я перестаю звонить, а начинаю просто громко гладить по всей ширине двери и получать удовольствие. В какой-то момент мех двери начинает нагреваться, как и моя рука, но остановится я не могу, уж больно приятно. Неожиданно дверь открывается, возможно, она и была открыта, а мои движения просто её приоткрыли. Я заглядываю внутрь и чувствую отчетливый запах травы, в этот момент я уже не думаю войти или нет, все моё нутро единогласно за! Эта квартира полная противоположность предыдущей, в ней все ярко, много света, стиль на высоте, вся квартира будто фиолетовый Кадиллак конца 60-х годов в Америке. Замечаю пол из шерстяного радужного ковра с длинным ворсом и скорее снимаю обувь, а в этот раз даже и носки, чтобы ощутить максимальное удовольствие от контакта. Вот нога без носка уже мчит в направлении ковра, разрезая воздух с максимально возможной скоростью. Вот он момент прикосновения и словно мягкий удар тока от кайфа подкашивает ногу и я весь уже падаю к нему в мягкие и гостеприимные объятия. Я вожу лицом по нему с закрытыми глазами, будто разглаживаю горы кокаина, я сжимаю этот длинный ворс в кулак так, как если бы сжимал впервые в подростковом возрасте женскую грудь. Я не знаю сколько это продолжается, я был в глубинах вселенной и моё наслаждение прервал нежный собачий лай, он разбудил моё сознание как ласковые лучи солнца после обеда, в моменты, когда идеально высыпаешься. Это собака была маленькая, белая, и пушистая, как легкое облачко в летние дни при полностью ясном небе. Оно одиноко ходит и приносит легкость одним лишь видом. Я положил на неё руку и она провалилась на сантиметров 5, рука просто исчезла из моего вида в полную и чистую нирвану белоснежной шерсти. Я был на небесах от блаженства и потерял контроль, ничего не помню, пришёл в сознание через несколько минут и немного освежил разум. Я открыл глаза, передо мной был яркий светильник, он излучал все самые приятные спектры света, моё настроение было прекрасным, я был счастлив, что попал сюда, редкое чувство, что ты там, где должен быть. Я ещё повертел спиной и понежился, понял, что хорошего понемногу и мне пора уходить, я в чужой квартире все-таки. Мой взгляд упал на право, там лежал белый комок, я подполз ближе и ткнул в него. Не шевелится, наверное спит. Еще сильнее ткнул, подвинул мягкую тушку на почти метр и никакой реакции. Блять, он бездыханный, я что под кайфом задушил невинное прелестное существо. Немного очнулся, привстал, подергал его ещё, не помогает. Решил послушать сердце, вдруг крепко спит, приложил ухо к его шикарной шерсти и снова на секунду потерял контроль, у меня чуть не пошли слюни, но во время очухался. Встал и в легком ужасе попятился назад, уткнулся в мягкую дверь и снова немного успокоился и провёл по ней нежно рукой, будто пытаюсь возбудить девушку. Опять очнулся. Черт, все, хватит. Сколько же здесь ловушек? Надо уходить, напоследок сказал: «Пусть земля тебе будет пухом пушистый» В душе представил это и улыбнулся. Пушистый на пухе - рай. Вышел. Прикрыл дверь невероятной квартиры номер 800 и уже чисто любопытство заставило меня идти дальше.
Вот я снова стою на перепутье и думаю какой трек включить. Включаю gimme the loot-Big baby tape. Понеслась. Вижу перед собой квартиру, номер 2000. Кто здесь занимался распределением номеров? Меня это уже бесит. Что за тупость? Нет смысла никакого. Звоню и уже никому ничего не предлагаю, уверенности столько, что я готов все крушить. Я здесь главный. Мне все должны. Сейчас отниму то, что всегда по праву было моим. Почему я осознал это только сейчас? Как сказал Аль Пачино, я понял как работает Бог, вместо того, чтобы молиться о велосипеде, я украл велосипед и молился о прощении. Так и я, больше не смею тупить не секунды. Звоню, дико злой, отбегаю чуть назад к лестничной клетке, чтобы взять разгон, дверь открывается и я сразу с ноги залетаю в лицо мелкому парню. Парень падает после такого удара, я довольный своей силой поднимаю его за шею левой рукой, а правой делаю из руки вид пистолета и втыкаю указательным пальцем в затылок, говорю: «Молчи сука, мне ничего не стоит прострелить тебе бошку.» Он молчит. Я говорю: «Где loot?» Он молчит и не понимает, я говорю: «Сука ты тупая, где мои бабки? Тебе жить надоело?» Веду его таким образом по коридору, пока мы не входим в комнату. Я вижу как за семейным столом сидит большая семья и я чтобы всех испугать, в безумном гневе не замечаю ничего и просто ору, что я сейчас всех перебью, если мне не отдадут моё! Перед глазами пелена и чистое бешенство, как у Халка. 0 понимания, только тупая злость. Вся семья испугана, у них обычный детский праздник, а я тут залетаю и угрожаю жизни ребёнку. Они боятся за его жизнь и не подходят. Я начинаю замечать шокирующие детали и очень быстро прихожу в себя, потому что вижу перед собой свою семью в 2000 году на моем дне рождении, все они кричат и я не могу разобрать ни слова. Оборачиваю парня к себе лицом и понимаю, что это милое окровавленное лицо, это сам я в возрасте 5 лет. Я думал, что ко мне пришёл друг и невинно шёл сам открывать дверь. Первая за всю мою историю попытка взять жизнь и смелость в свои руки и такой fail. Я ничтожество, сам начинаю реветь, откидываю парня к его семье и убегаю к выходу изо всех сил, параллельно захламляя проход, чтобы мой же отец не догнал и не убил меня за такую жесткость по отношению, в принципе, ко мне же, но я не успею этого доказать, а он молодой и горячий. Быстро пролетаю к лестничной площадке, зверски вырываю железный прут и блокирую выход из квартиры. На мгновенье успокаиваюсь, но не могу остановить слёзы. Сердце бьется изо всех сил, я напуган, я потерян не только в психическом плане, но, кажется ещё во времени и пространстве. Ещё минута слез и я спокоен, это все галлюцинации, это не реально, говорю я себе, но что я действительно наделал в той квартире, не могу понять, но что-то плохое, учитывая как они сейчас бьют в дверь и матерятся. Я сижу на лестничной клетке в кепке интернет-провайдера Акадо, чувствую себя полным дерьмом. Может и это все галлюцинации? Может я схавал марку и до сих пор сижу у себя дома, но меня так вставило, что я все это испытал или это вообще сон, и мне нужно просто проснуться, ага ещё может я вообще ещё не рождался и это все матрица. Не, все есть как есть. Я здесь и это реальность. Надо с этим смириться и спокойно жить дальше. Тишина. Спокойствие, безмятежность. Полная тишина. Тишина. Хорошо. Тишина нарушается сверху. «Серёжа, солнышко, чего ты там задержался, мой пыл может унять только твой перчик»- прозвучал приближающийся голос из 122 квартиры, в которую я звонил по домофону. Я в смятении. Двигаться заставить себя не могу. А что может и не плохая идея, вроде голос не такой старый, лет 50 не больше подумал я, а потом как дал себе леща хорошенько и мигом спустился вниз. Ничему не учишься, дурак. Пока бежал вниз, снова пытался понять как же здесь устроена система исчисления квартир, почему 122 выше 2000, и вообще как так 800 идёт сразу после 8-ой квартиры. Распахнул дверь. Вышел из подъезда и поток холодного ветра приостановил мой бег, я остановился у доски объявлений. Я даже и не думаю продолжать дальше жить как жил, теперь точно ни веществ, ни кайфа, ни даже травки, я не хочу. Хочу лишь чистой любви, мне нужно вернуть мою анимешницу и отказаться от зависимости. Я решил оставить объявление Акадо на подъезде, нас обязуют это делать, чтобы было проще проверять нашу работу, да и люди, возможно все-таки заинтересуются. Наношу клей и над правой рукой вижу надпись:
Всероссийский телефон доверия для подростков. Оказание психологической помощи. Звонок бесплатный и анонимный.
8-800-2000-122.