Ни для кого ни секрет, что очень часто мамы сознательно стараются занизить самооценку своим детям, особенно девочкам, постоянно их критикуя и обесценивая. Замечу, что мальчиков в основном любят и даже балуют чуть ли не до старости, а вот к девочкам отношение другое...
К сожалению, это действительно распространенная проблема - когда мама подсознательно не хочет признавать право дочери на счастье или успех. Она продолжает соревноваться с ней во всем, и очень злится и раздражается, когда начинает уступать в чем-либо - в привлекательности, профессиональных достижениях, материальном достатке и т. д.
Например, мать одной моей подруги каждый раз находила повод отказаться от привезенных дочерью подарков, которые та ей передавала через младшую сестру (они жили в разных населенных пунктах). Причем, делала это не сразу, так как хотела казаться хорошей матерью, а после, спустя день или два. И все эти дары были раскритикованы ею в пух и прах, в доме случался скандал, отчего младшая сестра не выдержала и попросила старшую больше ничего не передавать маме. Все дело было в том, что у моей подруги ввиду того, что она жила со вполне обеспеченным парнем, да и сама неплохо зарабатывала, существенно возрос достаток, а мама не могла это принять, так как, несмотря на наличие высшего образования и большого стажа работы, ей никак не удавалось создать прочную материальную базу. В советские времена ее работа оплачивалась довольно хорошо, и она сама привыкла "одаривать" менее обеспеченных маму и сестру, ну а после развала СССР ситуация несколько поменялась, и она встала с теми фактически на один уровень. Ее недовольство успехами дочери очень сильно проявлялось именно в такие моменты.
Когда ожидания не совпали с реальностью, или сказ об уязвленном Эго
Я, конечно, не специалист, но заметила следующую закономерность: если женщина не реализовалась в каком-либо аспекте (как профессионал, как мама, как любимая женщина), и в довесок ко всему у нее имеется большое эго, то зависть к более успешной дочери неизбежна. Не завидуют только те мамы, которые по-настоящему любят своих дочерей, признавая в них отдельную личность. Нарциссичные матери же считают своих детей своим продолжением, то есть, как бы "владеют" ребенком в своем сознании. Это происходит оттого, что себя они ставят выше априори, не считают другого за человека. Это может распространяться не только на ребенка, но также на мужа, подруг и других близких людей. И когда ребенок терпит неудачу в чем-либо, то это для нее двойная радость: и ее самооценка не страдает, и есть за что потом укорить, подчеркнув лишний раз свое превосходство.
Короче, такая мама хочет быть "сверху", быть "царем горы", если по-простому. ЧСВ зашкаливает. Замечали, как они смягчаются, если видят, что у их дочек пошла темная полоса? Сразу начинают проявлять сочувствие и даже некое подобие заботы, не преминув, правда, лишний раз указать, что вот у них-то все было по-другому. Но не дай бог дочери уродиться красивей, умней и хоть в чем-то превзойти родительницу. Тут же случается охлаждение, а в разговоре проступает яд и критика. Порадоваться за ребенка такая мама от души просто не в состоянии. Помните, как в сказке: "Кто на свете всех милее?" Образ мачехи как раз воплощает мать, отвергающую свою дочь, а через нее - отрицающую свое старение.
Счастливая женщина - та, кто сумела пройти и принять все возрастные этапы своей жизни, которые, как времена года сменяют друг друга: весну, лето, осень и зиму. А то ведь есть и такие, что и в 45 все мнят себя трепетными нимфами - ходят в розовом и коротеньком, крутят себе локоны, делают девчачий голосок...
Я лично думаю, что там, где ожидания и реальность не совпали, возникает отрицание. Если мама не была удовлетворена чем-то (количеством и качеством поклонников, денег, достижений и т. д.), то у нее появляется горькое чувство обиды на жизнь, и она стремится возместить своим "авторитетом", властью над дочерью, с одной стороны не давая ей расправить крылья (не давая поддержку) и в том числе подпитывая свою самооценку от созерцания ее неудач в чем-либо.
Такие мамы обычно выходят из семей, где их либо превозносили, надев корону, либо заставляли соревноваться за внимание с другими детьми. И вот так они самоутверждаются уже в своей собственной семье. Она просто хочет быть всегда лучшей. Вот и все. Альфа-самкой, короче) Подмять под себя они могут лишь более слабых дочерей, а те, что посильнее, неизменно вступают с ними в конфликт и сепарируются (уходят) от них. Часто бывает так, что с одной дочкой у мамы война, а с другой - мирное существование. Зачастую это связано с тем, что первая бросает ей вызов, а вторая - тихо подчиняется, признавая ее главенство. В общем, одна оспаривает ее лидерство, пусть даже не напрямую, а превосходя в чем-либо, а вторая изначально слабее и не способна составить конкуренцию. За лидерство бьются только сильные. А в слабых не видят угрозы, и потому к ним более ровное отношение.
Иногда бывает и так, что одна дочка любимая, а вторая - нет. Нарциссическая мать видит в первой себя саму, видит сходство, и через нее как будто проживает свою молодость заново, но при этом может сильно ревновать к ухажерам, например. То есть, "объектом" все равно владеют, пусть даже в мыслях. А вторая дочура ни по характеру, ни по внешним чертам на мать не похожа, и оттого кажется ей чужой. Она даже присваивать ее не хочет - лишь брезгливо морщится при виде этого "недоразумения".
Скажу сразу: мама - наше слабое место, и оттого даже сильные духом и характером дочери могут сильно страдать от нелюбви со стороны родительницы. Однако, следует просто понять, что психологическая зрелость = умению любить, и если уж она не наступила, то ничего не сделаешь. Понять, простить и отпустить - единственный выход. И уж точно - не страдать. Потому что вы ну никак не сможете повлиять на другого человека, хоть что делайте. Только на самих себя. Вот с этого и начните.
Всем желаю любви и добра!