" ДЛЯ РАЗНООБРАЗИЯ БЕЗ БЕЗОБРАЗИЯ."
1. НЕ ЛЮБЛЮ ССОРИТЬСЯ САМ С СОБОЮ. ПОТОМ ДОЛГО МИРЮСЬ. СЛИШКОМ ЗЛОПАМЯТНЫЙ.
2. "БЕСКОНЕЧНАЯ ЕДА НАМ ДАЁТСЯ НАВСЕГДА"
УТРОМ НАДО ПРОСЫПАТЬСЯ С ОДНОЙ МЫСЛЬЮ: ЧТО ПОТОМ ПОЕСТЬ НА УЖИН. А ЗАСЫПАТЬ НАДО С ТАКОЙ МЫСЛЬЮ: ЧТО ПОТОМ ПОЕСТЬ НА ЗАВТРАК.
3. "СКАЗОЧНЫЙ ПРИНЦ."
СИЖУ НА БЕЛОЙ Я ПЕЧИ, РУКОЮ ГЛАЖУ КИРПИЧИ. КТО Я ТАКОЙ? ДА ВОТ КАКОЙ: Я ПРИНЦ НА БЕЛОЙ НА ПЕЧИ. А НУКА, ПЕЧЬ, ВПЕРЁД СКАЧИ!
4. КАК НА НАШИ ИМЕНИНЫ ИСПЕКЛИ НАМ КАРАВАЙ. ВОТ ТАКОЙ ВЫШИНЫ, ВОТ ТАКОЙ ШИРИНЫ. КАРАВАЙ, КАРАВАЙ НАМ ПОД ВОДКУ ПОДАВАЙ .
5. —МОЯ ЖЕНА ПОДАЁТ МНЕ ЗАВТРАК И УЖИН ПРИСЕДАЯ В ВОСТОЧНОМ СТИЛЕ.
--А ОБЕД?
--А В ОБЕД Я ПРИСЕДАЮ НА РАБОТЕ. У МЕНЯ СИДЯЧАЯ РАБОТА. НЕ ОБЕДАЮ. НЕКОГДА. ЖДУ УЖИН. У МЕНЯ ДИЕТИЧЕСКАЯ ПАУЗА.
6.--МАКС. КАК ТЫ ДУМАЕШЬ: МУЖ И ЖЕНА ДОЛЖНЫ СЛЕДИТЬ ДРУГ ЗА ДРУГОМ?
--ДА. ЧТОБЫ МУЖ НЕ УВЛЁКСЯ ДРУГОЙ, А ЖЕНА ДРУГИМ.
--ПОЛУЧАЕТСЯ ПОСТОЯННАЯ СЛЕЖКА? ЧТО ЗА ЖИЗНЬ ТАКАЯ?
--ЗЕМНАЯ. ЧТОБ СПОКОЙНО БЫЛО ЖИТЬ---НАДО ВСЕМ ВСЕГДА СЛЕДИТЬ.
7. В ЖИЗНИ ОНО КАК: ЗА ТО, ЧТО РАБОТАЕШЬ--ПЛАТЯТ. ЗА ТО, ЧТО БЕЗРАБОТНЫЙ--ПЛАТЯТ ПОСОБИЕ. А БЫЛО БЫ ЕЩЁ ТАК: ЗА ТО, ЧТО ДУРАКА ВАЛЯЕШЬ--ПЛАТЯТ. ЗА ТО, ЧТО УМНОГО ИЗОБРАЖАЕШЬ--ТОЖЕ ПЛАТЯТ. СПЛОШНАЯ ПЛАТЁЖНАЯ ЖИЗНЬ. ИНТЕРЕСНЕЙ БЫЛО БЫ ЖИТЬ.
8. —У МЕНЯ СЛОЖИЛОСЬ МНЕНИЕ, ЧТО ЖЕНА МЕНЯ СТАЛА БОЛЬШЕ ЛЮБИТЬ.
--С ЧЕГО ТЫ ЭТО ВЗЯЛ?
--РАНЬШЕ ОНА БОРЩ ПЕРЕСАЛИВАЛА, А ТЕПЕРЬ НЕДОСАЛИВАЕТ. БЕРЕЖЁТ МЕНЯ.
9. —МОЙ МУЖ ВНЕШНЕ ПОХОЖ НА ПИСАТЕЛЯ АНТОНА ЧЕХОВА В МОЛОДОСТИ. ТОЖЕ ТАКОЙ КРАСИВЫЙ. И ЗОВУТ, КАК И ЧЕХОВА--АНТОН.
--ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ. А ПИШЕТ ЧТО-НИБУДЬ, КАК ЧЕХОВ ПИСАЛ?
--ПИШЕТ. ЖАЛОБЫ НА ПОВЫШЕНИЕ ЗАРПЛАТЫ. КРАСИВЫЕ ПОЛУЧАЮТСЯ. ВСЕ СОТРУДНИКИ И ОСОБЕННО ДИРЕКТОР ЗАЧИТЫВАЮТСЯ ИМИ. ХОТЯТ ИЗДАТЬ ИХ ОТДЕЛЬНОЙ БРОШЮРОЙ ДЛЯ БУДУЩИХ ПОТОМКОВ. ПУСТЬ УЧАТСЯ НА ОПЫТЕ МОЕГО МУЖА. ВОЗМОЖНО У НИХ НЕ БУДЕТ ПРОБЛЕМ С ЗАРПЛАТОЙ.
10. —ДОРОГАЯ. ТЫ МОЙ НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ НАЧАЛЬНИК. ВОТ СКАЖИ: НА ЧТО МНЕ ПОТРАТИТЬ СЛЕДУЮЩУЮ МОЮ ЗАРПЛАТУ?
--НА ЭТОТ ВОПРОС У МЕНЯ ПОКА ОДНОЗНАЧНОГО ОТВЕТА НЕТ.
ЖДУ НАЛИЧНЫЕ В МОИ ЛИЧНЫЕ.
11. —МЫ КОНТРОЛЬ В НАШЕЙ СЕМЬЕ ЗА ФИНАНСАМИ ПОРУЧИЛИ НАШЕЙ СОБАЧКЕ АЛЬФИКУ. ОТДАЁМ ЕМУ ОПРЕДЕЛЁННУЮ СУММУ И ОН ПРЯЧЕТ ЕЁ В ОДНО ЕМУ ИЗВЕСТНОЕ МЕСТО. А КОГДА НАМ НУЖНЫ ДЕНЬГИ, МЫ ГОВОРИМ: —АЛЬФИК. ПОМОГИ. ПРИНЕСИ. И ОН ПРИНОСИТ.
МЫ ОТСЧИТЫВАЕМ СКОЛЬКО НАМ НАДО, А ОСТАЛЬНОЕ ОПЯТЬ ОТДАЁМ ЕМУ. А ОН СТРОГО СЛЕДИТ СКОЛЬКО МЫ БЕРЁМ. И ЛАЕМ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ХВАТИТ. КОНТРОЛЬ НАДЁЖНЫЙ.
12. Я СВОЕГО МУЖА ОДЕЛА ПО ПОСЛЕДНЕМУ СЛОВУ МОДЫ. САМА ТАКОЕ НЕ НОШУ. ПОДРУГИ ЛОПАЮТСЯ ОТ ЗАВИСТИ. ИХ МУЖЬЯ ПО СРАВНЕНИЮ С МОИМ ВЫГЛЯДЯТ БЕДНЫМИ РОДСТВЕННИКАМИ.
ВОТ ВАМ, ДЕВОЧКИ, ПРИМЕР: МУЖ МОЙ ЛУЧШИЙ КАВАЛЕР.
13. —АЛЛО. АЛЛА.ЧТО СЕГОДНЯ У НАС НА УЖИН?
--У НАС ЧП.
--ДА ТЫ ЧТО?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. КАКОЕ?
--ЧАЙ С ПРЯНИКАМИ. СОКРАЩЁННО: ЧП.
--ТОГДА ЗАКАЗЫВАЮ ДРУГОЕ ЧП: ЧЕБУРЕКИ С ПИВОМ.
14. —ВАСЯ. ТЫ В МАГАЗИН? НЕ ЗАБУДЬ НАДЕТЬ МАСКУ. НА ДВЕРЯХ
НАПИСАНО: "ВХОД ТОЛЬКО В МАСКАХ."
--ДА ЗНАЮ. А ВЧЕРА Я ПОШЁЛ В ДРУГОЙ МАГАЗИН И ТАМ ВИСЕЛО ДРУГОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ.
--КАКОЕ?
" ВХОД ТОЛЬКО С ДЕНЬГАМИ."
15.--ОДНАЖДЫ Я БЫЛ С ЖЕНОЮ НА СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННОЙ ВЫСТАВКЕ. И НА МЕНЯ ТАМ ЗАГЛЯДЕЛСЯ КАКОЙ-ТО КОЗЁЛ. ЖЕНА ГОВОРИТ:--А Я И НЕ ЗНАЛА, ЧТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ ЕСТЬ ДРУГ. Я ГОВОРЮ:--ДА Я ЕГО ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ. ЖЕНА:--ЗАТО ОН ТЕБЯ СРАЗУ УЗНАЛ. У ВАС ПРИЧЁСКИ ПОХОЖИЕ.
16. " ЗИНА СПРОСИЛА У ГРУЗИНА."
----ЗИНА. У ТЕБЯ СЫН РОДИЛСЯ? КАК НАЗВАЛИ ЕГО?
--ВАНО.
--ГРУЗИНСКОЕ ИМЯ? КАК ЭТО?
--СОСЕД У НАС ГРУЗИН. Я ЕМУ КАК-ТО СКАЗАЛА:--НЕ ЗНАЮ КАКОЕ ИМЯ ВЫБРАТЬ СЫНУ. ОН И ПОСОВЕТОВАЛ. А ЧТО? КРАСИВОЕ ИМЯ: ВАНО.
ПОРАСТЁТ, СОСЕД ЕЩЁ "ЛЕЗГИНКУ" ЕГО НАУЧИТ ТАНЦЕВАТЬ.
