Дело было в Седьмом микрорайоне Нижнего Новгорода. Это самая окраина мегаполиса – унылое скопление серых панельных девятиэтажек, за которыми начинается бескрайнее Новосормовское кладбище – самое крупное кладбище в Европе. И в таком унылом районе нашлось место, где было весело и смешно до боли в животе. Это была квартира моего друга Сереги. В тот вечер нас было человек шесть. Мы пили водку, пели под гитару, шутили и смеялись. Когда водка закончилась, идти в магазин вызвался Костик – актер, журналист, художник и шоумен одной нижегородской рок-группы.
Сходить за водкой и не сделать из этого шоу Костик не умел. Он пошел в комнату, где был гардероб с вещами Серегиной мамы, умершей лет пятнадцать назад. Натянул поверх джинсов старые женские панталоны, на водолазку надел длинную ночную комбинацию, из под которой были видны пантолоны. Сверху надел длинный, поеденный молью френч Серегиного папы, тоже давно умершего. Водрузил на голову мамину фетровую шляпу и накинул женское старенькое пальтишко. В таком виде он напоминал разбитого под Москвой француза. Глядя на то, как наряжается Костя, я заразился и кинулся к гардеробу. Через пару минут я уже красовался перед зеркалом в старенькой коротенькой шубе из чебурашки и чебурашковой же детской шапке, которая завязывалась резинкой под подбородком. Шапка едва налезла на мою бритую голову. На ноги я надел широкие женские шаровары красного цвета и обулся в армейские берцы. Я взял под мышку старую разбитую балалайку без струн.
- Вы правы, шевалье, - обратился ко мне Костик. – Реквизит будет нам очень кстати.
С этими словами он проследовал к серванту и достал оттуда фарфоровую кошку.
- Оставь статуэтку, закричал Серега, который едва сдерживался, глядя на то, как разоряют его наследство и наряжаются в вещи его покойных родителей. – Это любимая статуэтка моей мамы! Не трогай ее!
- Нельзя быть таким мелочным, виконт, - презрительно вскрикнул вошедший в образ Костик. – Этого требует искусство! Оставьте свои мещанские замашки! Он обнял киску и двинулся в сторону двери.
- Стойте! – закричал вдруг Миша Кротов, вскакивая с дивана. – Подождите меня! Я с вами.
Миша Кротов был школьным товарищем Сереги. Они не виделись много лет. Миша работал младшим научным сотрудником на секретном оборонном заводе. Он был физиком-ядерщиком – молодым, но подающим надежды ученым. Встретив старого товарища случайно на улице, Серега затащил его в гости. Миша веселился, как ребенок. И сейчас, увидев, в каком виде мы с Костиком собрались идти за водкой, решил идти с нами.
Он облюбовал себе щедро украшенный аксельбантами и всякими финтифлюшками дембельский китель серегиного старшего брата. На голову надел военную фуражку от этого же самого кителя. Форма была ему к лицу. Причем держался он так, как будто на нем был генеральский мундир. В качестве реквизита он схватил в руки старые деревянные счеты.
- Мы не встречались с вами на втором американском космофлоте? – Спросил Мишу Костик, внимательно осматривая его наряд. – Мне очень знакомо ваше лицо.
Однажды Костик наелся грибов и проспал несколько часов в шкафу. Ему привидилось, как будто он два года прослужил во втором американском космофлоте. То и дело он рассказывал космические истории о своих боевых подвигах, вспоминал своих сослуживцев.
Под дружный хохот наших собутыльников мы вышли из квартиры. В подъезде мы столкнулись с пожилой соседкой. Увидев нас она вскрикнула и попятилась назад.
- Срам-то! Срам то какой! Ишь, опять хиппи какие-то завелись, - бормотала старушка.
Мы вышли на проспект Кораблестроителей и, не спеша двинулись в сторону ночного лабаза. Как только навстречу нам попадался кто-то из прохожих, Костик, сильно ссутулившись, начинал причитать нарочито шепелявым голосом со средневолжским выговором:
- Мало того, что дурак, так еще и ссытся! Обоссанный весь, обоссанный. И как тебя земля носит.
На лицах прохожих появлялась гримаса, в которой смешивались и смятение, и смех и удивление. А у некоторых даже страх. Вступать с нами в контакт никто не спешил. Напротив, люди старались обойти стороной нашу безумную делегацию. Сзади за нами увязались два паренька лет 16-ти. Костик был целиком поглощен своим образом. Я же насторожился и превратился в слух. Парочка явно была не очень дружелюбно настроена по отношению к нам.
- Пидоры небось! – Предположил один из них. – Гляди, в бабских шмотках.
- Да нет. Не похожи. Просто психи какие-то. Вон, который в форме вообще на пидора не похож. Да и этот в шубе тоже на бомжа больше смахивает. Они, наверное, из психушки сбежали.
- Давай их на бабки пробьем!
- Да откуда у них бабки. Они вон в тряпье каком-то ходят.
- А на ботинки смотри. Дорогие вроде. Они прикидываются, я тебе отвечаю. Давай их пресанем, - и с этими словами один побежал прямо на меня. Я отскочил в сторону и парень, намеревавшися сбить меня с ног, упал. Тут же вскочил.
- Ах вы говнюки несчастные! Щас как дам киской по башке! Убью нахер! – Закричал страшным голосом Костя, кинувшись на второго пацана.
Я стал размахивать над головой балалайкой а Миша Кротов гремя счетами зычным басом закричал: «АААААААААААА!». Пацаны с пробуксовкой кинулись вдоль по проспекту и скоро растворились в темноте.
- Вы проявили настоящий героизм, шевалье! – Похвалил меня Костик, похлопав по чебурашковому плечу. – Эти трусливые отроки славно удобрили нам путь! Я верю – нас ждет удача!
Подняв гордо над головой фарфоровую киску, Костик зашагал вперед.
- Месье, вы не подскажете, как пройти в фаллос-центр? – Обратился он к мужчине лет сорока?
- В какой центр?
- В фаллос-центр, месье.
- А это где такой? – мужик громко заржал, внимательно изучая наш прикид.
- Вы что не местный?
- Как это не местный. Тутошний я. Вон в том доме живу уже давно.
- Почему же вы не знаете про фаллос-центр?
Фалосс-центром в Седьмом микрорайоне в шутку называли огромный пустырь, на котором вот уже лет 20 были вбиты сваи. Целый лес из свай. Вбили их еще в советское время. На этом месте собирались строить областную больницу. Когда стройка уже началась, приехало какое-то большое начальство. И вот тут на месте этому начальству стало ясно, что половина окон этой больницы будет выходить на Новосормовское кладбище, простирающееся на много километров вдаль. Не самый лучший пейзаж для тех, кто пытается бороться за свою жизнь. Стройку свернули, а сваи остались в назидание потомкам. В фаллос-центре люди гуляли с собаками, жарили шашлыки. Много чего еще делали. Серега рассказывал, что в детстве они играли в пятнашки с пацанами, перепрыгивая со сваи на сваю. А высшим показателем молодецкой удали считалось сидя на свае сделать кучу на эту же сваю, не промахнувшись.
- Так вам наши сваи что ли понадобились? Ах-ха-ха-ха, - захохотал мужик, хватаясь за живот. – Надо же какое название придумали! Фаллос-центр. Пойду бабе своей расскажу. Обхохочется. Мужик пошел своей дорогой, а мы вошли в ночной ларек.
- Доча, - дай водки, - проговорил Костик плачущим старушечьим голосом, вываливая на прилавок скомканные купюры.
Я держал балалайку наперевес, как будто это автомат. А Миша Кротов, стал внимательно разглядывать ценники и стучать костяшками счет, изображая из себя ревизора. Продавщица в смятении переводила взгляд с одного на другого, не понимая, как ей реагировать на наш визит.
– Ты на етих ураков внимание не обращай, доча. Они у меня товось, махнул рукой в нашу сторону Костик. – Мало того, что дураки, так еще и обоссанные ходят. Я им говорю: сдавайте анализы, а они только пьют и ссутся в штаны.
За нашими спинами нарисовались еще два посетителя лет тридцати на вид. Оба в дубленках и норковых беретах, какие носили в то время все уважающие себя пацаны Сормовского района.
- Ленка, это что за маскарад тут у тебя? – громко возмутился один из посетителей.
Ленка хотела что-то ответить, но у нее получилось только промычать. Она была в ступоре.
- Вот вчерась я ему говорю, - продолжил свою речь Костик, повернувшись к вновь пришедшим, - иди, ирод окаянный анализы сдавай в поликлинику. А он пошел и напился. Дурак он, дурак. Вот и весь сказ.
- Ты чо в бабской сорочке? – еще сильнее возмутился второй покупатель. – Андрюха, смотри, они в бабском. Они пидоры!
- А ну ка, пойдемте выйдем! – С этими словами Андрюха схватил меня за ворот шубы и грубо вытащил на улицу. – Вы кто такие …ля! Вы чо тут…
- Мьсье, на каком основании вы схватили меня за шубу, - спросил я спокойным голосом. – Вы своим поведением причинили мне моральные страдания.
- Чего я тебе причинил?
- Мне непонятна причина вашей агрессии в мой адрес, месье. Я право не пойму, отчего вы так сердитесь на меня и моих спутников.
- Не называй меня «месье»!
- Но сударь, все-таки вы…
- Не называй меня «сударь»!
- Но милейший…
- Не называй меня «милейший»!
- Но, как же к вам обращаться, достопочтеннейший господин?
- Не называй меня господином!
Андрей вынул руку из кармана. Я чувствовал, что обстановка накаляется и вот-вот наш перфоманс превратится в мордобой.
- Я право не понимаю, как мне следует обращаться к вам, человек! Смею заметить, что вы излишне встревожены. Вы давно проверяли свои нервы?
Ладонь Андрея сжалась в кулак и двинулась вверх. Я понял, что через секунду последует удар. В корсаковской подворотне меня научили тому, что надо всегда бить первым в том случае, когда драка неизбежна. И я опередил Андрея на долю секунды. Одним молниеносным ударом я сбил его с ног. В ту же секунду таким же мощным ударом субтильный Костик сбил с ног второго агрессора.
- Это я то пидор? – приговаривал Костя, отвешивая удары пытающемуся подняться человеку. – Я тебе сейчас покажу, кто из нас пидор.
За всем этим действом с высоко поднятой головой, как генерал на поле сражения наблюдал Миша Кротов. В одной руке у него была балалайка, которую я за несколько мгновений до боя отдал ему, в другой – фарфоровая киска. Под мышкой были деревянные счеты. Карманы его дембельского кителя оттопыривались из-за бутылок с водкой. Для полноты картины Мише не хватало только коня. Андрей, очухавшись от удара, поднялся и кинулся на меня. Я нанес ему еще несколько ударов, лишив его двигательной активности. Затем повернулся к Костику, пинающему бездвижное тело андрюхиного товарища.
- Мон сеньор, вам не кажется, что ваш собеседник более не внимает вашим аргументам? - Спросил я Костика.
В этот самый момент в 30 метрах от нас резко затормозила Лада «десятка». Из нее выскочили несколько крепких парней и кинулись в нашу сторону. Не сговариваясь, мы побежали в ближайший двор. На пути у нас был забор. Мы перемахнули через него и продолжили бег. Никогда не думал, что физики-ядерщики умеют бегать так быстро, как это делал Миша Кротов. Мы с Костиком едва поспевали за ним. Костик несколько раз делал остановку, чтобы, задрав подол, показать преследователям задницу в пантолонах. И вот, наконец мы добрались до серегиной квартиры, где нас с огромным нетерпением ждала вся остальная компания. Отдышавшись мы стали наперебой рассказывать о постигших нас приключениях. Наши собутыльники буквально катались по полу от смеха, представляя в во всех красках реакцию сормовских братков на выступление ряженных неформалов.
На следующее утро к нам пришел в поисках опохмела одноклассник Сереги по прозвищу Длинный.
- Слыхали, какие у нас тут в Седьмом чудеса творятся? Вчера около «Кардинала» какие-то трансвеститы двух пацанов чуть не изнасиловали.
Мы повалились со смеху. Длинный в недоумении смотрел на нас.
- Чо вы ржете то? Вы думаете я вру? Мне Маринка рассказала. Она у Ленки смену принимала. А та сама видела. Говорит ночью пришли в ларек не то клоуны, не то пидоры какие-то в бабских шмотках. И давай местных избивать. Прям клоуны-убийцы какие-то, как в фильме ужасов.
История под кодовым названием «клоуны-убийцы» с огромной скоростью стала распространяться в нижегородской тусовке. Мой рейтинг и без того высокий с самого первого дня моего пребывания в Нижнем, взлетел до уровня легенды.
- Знакомься, это Дениска с Сахалина, - представил меня однажды товарищ гитаристу одной из нижегородских рок-групп.
- Как? Тот самый!? – гитарист в восхищении тряс мою руку, как будто увидел что-то очень необычное. – Это правда, что ты в одиночку избил пятерых гопников на Автозаводе? Я потрясен твоей смелостью! Наконец-то на этих гопников нашлась управа!
Паломничество в нашу «нехорошую» квартиру с каждым днем все увеличивалось. Мы водили экскурсии по местам боевой славы легендарных клоунов-убийц. История эта вышла в трех нижегородских газетах.
Вы прочли рассказ из цикла "Бог любит Дениску"
Это сборник автобиографических произведений невеликого русского писателя. Прочесть другие рассказы из этого цикла можно, кликнув по хештегу #бог любит дениску
