С широкой улыбкой во все тридцать два зуба, я в танце , здороваюсь со всеми, целуюсь в дёсна , каждого готова выслушать , понять , принять и всё простить, уступить, дать в долг, согласиться на все условия и т.п.
Это , наверное, идеальный образ, и весьма удобный для окружающих, только зачастую я ему не соответствую.
Оказалось, я довольно интровертный человек. Абсолютно спокойно я могу находиться одна и скорее предпочту общество себя любимой для похода в кино, ресторан, на прогулку, чем кого-то , в чьей кайфовости я буду не уверена.
Я помню свою подростковую мечту о большой дружной компании " как в кино". Шумные тусовки, совместные походы на шашлык, прогулки и прочее...
Я честно всё время искала этого. Я пыталась искать друзей, компании, знакомилась "вынтернете" , на улице, в школе, но всё выходило натянуто и как-то нечестно. Мне казалось , что проблема во мне, что я не умею общаться, я глупая и скучная и далее по списку.
В какой-то момент это дело мне надоело и я предпочла компанию самой себя.
Можно подумать :
" ох и ах! Бедняжка, ходит одна такая грустная..."
или (что хуже) :
" вот надменная сучка, считает себя тут самой умной".
Но ни что из этого ни есть правда.
Я ходила гулять в парки, просто по райнону, затем стала ездить в музеи, ходить в кино (о ужас) одна.
Сначала было неловко. Я вообще много думаю о том,что обо мне подумают, хоть это и пустое дело, а в подростковом возрасте дела с этим обстояли ещё хуже. Но чуть погодя я привыкла и меня попустило)
Я не ходила с наушниками, с книгой и не тупила в телефон. Я думала. Много думала и обо всём. Искала ответы на свои вопросы, бывало записывала свои мысли. В колледже мне полюбилось уезжать в какой-нибудь парк, взять себе мокко, и , подумав о насущном писать об этом стихи. А ещё у меня очень быстро разряжался телефон и даже при желании не было возможности тупить в него.
А как по-настоящему ходить в музеи, я только тогда и поняла, когда стала ходить в них одна. Зайду бывало в свой любимый Пушкинский 19-20х веков , встану перед Гогеном, например, и стою. Долго стою, пока на все свои вопросы не отвечу.
Очень уж мне полюбилось думать и быть одной. А может так всегда и было. Много думаю , а когда задумываюсь - хмурюсь. Так часто это происходит , что между бровями у меня появилась морщинка, а у людей скадывается впечатление , что я в печали.
Сейчас , я могу привлечь к себе внимание, быть "душой компании", улыбаться всем и находить общий язык... только зачастую это ни к чему. Это мне не интересно. Всё и со всеми мне там настолько понятно, что вызывает одно лишь желание уйти. Что я и делаю. Но я никого не призераю, мне просто не интересно.
Сижу я одна, слушаю шелест деревьев , нахожусь в "здесь и сейчас", созерцаю.
-" Чего одна сидишь - грустишь?
- Я? Да нет, я медитирую"
Вот так всегда и отшучиваюсь.