Анализируя конфликты, произошедшие в жизни и вашу реакцию на них, можно много узнать о себе. И изменить! Для этого нужно перестать обвинять кого-либо в произошедшем и зацикливаться на поверхностных эмоциях. Нужно заглянуть глубже и увидеть, что эти эмоции в действительности скрывают.
Алгоритм действий достаточно прост. Вспомните любую ситуацию, которая переросла в ссору и ответьте себе на эти вопросы:
- Что произошло перед ссорой? Что вы почувствовали в момент перед своей эмоциональной реакцией? Какие слова или действия партнёра вас задели? К какому полюсу реакций вы были в этот момент ближе — к нападению или отстранению?
- Что вы чувствуете в такой момент на уровне тела? Хотите расплакаться? Хотите уйти? Перехватывает дыхание или есть ощущение, что внутри что-то оборвалось? Попробуйте ощутить реакции своего тела.
- Какие мысли у вас в голове? Как видите, объясняете происходящее? Возможно, вам кажется, что вами пренебрегают, ваше мнение безразлично партнеру, он вас контролирует или критикует. Что, по вашему мнению, транслирует в этот момент партнер — безразличие, злость, страх?
- Что вы делаете, когда эти мысли появляются у вас в голове? Как вы себя ведете? Что вы говорите партнеру, какую реакцию ожидаете в ответ?
- Свяжите все эти ответы в единую историю. Вы поймете, какие уязвимые места у вас есть, как вы от них защищаетесь.
- Попробуйте вспомнить все случаи (особенно детские), когда вы чувствовали тоже самое.
Признавать свою уязвимость неприятно, а вспоминать старые обиды и раны иногда невыносимо, гораздо проще их избегать. Однако, у нашей психики есть одно свойство: лишь погрузившись в травму снова, мы можем оставить ее в прошлом, иначе травма будет влиять на нашу настоящую жизнь.
Иллюстрацией тому может выступить пример о защитном механизме психики, который звучит как «бросить, пока не бросили тебя». Примеров из жизни бесчисленное множество. Я опишу лишь один из возможных вариантов.
Даже однажды испытав состояние покинутости (например, если родители задержались на работе или в гостях на пару часов), дети запоминают это на всю жизнь. И если родители игнорируют ребенка в тот момент («Да брось, мы задержались всего на час»), он и сам начнет отрицать это чувство.
Чтобы не ощущать более состояния покинутости, человек выбирает одну из психологических защит. Например, «бросить первым». Если во взрослом возрасте он влюбляется, тянется и начинает нуждаться в другом, просыпается бессознательный страх перед фактом того, что его могут снова оставить. Чтобы избежать этого, психика настраивает мозг на «побег» из отношений. Сам партнер не отслеживает эти мысли, но вот уже события разворачиваются определенным образом, заставляя разочаровываться в отношениях. Появляются различные мысли, утверждающие, что партнер не подходит, не оправдывает ожиданий и, что самое худшее, навевает сомнения. Принудительный разрыв отношений приносит много боли, а помимо этого отравляет не только личную жизнь, но и контакт с внешним миром. Ведь подобная защита может срабатывать как в личных отношениях, так и в деловых. Например, достигнув финансового успеха, но находясь в страхе снова все потерять, человек не способен удержать этот успех.
Не стоит недооценивать значимость нашего опыта. В каждом багаже воспоминаний есть место и любви, и разочарованию. Однако отгораживаясь от негативного опыта, мы будем вновь и вновь повторять его в различных ситуациях. Лишь работая над собой, переосмысляя старый опыт и оставляя его в прошлом, мы можем открыться новому и улучшить качество своей жизни.
Спасибо, что прочитали статью. Надеюсь она была полезна для вас и помогла лучше понять себя!
А как вы ведете себя во время конфликтов? И что особенно быстро вас выводит?