Ну всё, не могу больше! - Варя сорвалась с кресла, цапнула свой кошелёк и вылетела из квартиры. Через несколько минут нарисовалась с дурацкой улыбкой и пачкой хны. И тут начинается раскаляющийся с каждой фразой диалог:
- Рыжей буду! И не отговаривай.
- Вот ещё... - бурчал я. - Хоть седой. Твои волосы, давай крась. Не понимаю, чё вам не хватает. Там в небесной канцелярии поднатужились, всё собрали как надо: оттенки, родинки, изъяны. Так, нет, надо испоганить.
- Сам рыжий был до школы!
- Я ж не нарочно. Так себе удовольствие. Конопатым вечно звали и беспочвенно обвиняли в убийстве деда лопатой.
- В мире всего четыре процента рыжих...
- И чо?
- Нас всего 140 миллионов!
- Ну и...?
- Да первая жена Адама была рыжая!
- Она плохо кончила...
- Ты из толпы именно такую заметишь, рыжую.. , как жар-птицу!
- Угу, когда-то это были самые дорогие рабы.
- Клеопатра и царь Давид - наши, рыжие!
- Щас - ваши! Да вас жгли крупным и мелким оптом в Средние века, особенно таких, как ты - зеленоглазых.
- Ван Гог рыжий конопатый...
- Дивный пример. Псих!
- Па, ты знаешь, что рыжие не седеют?
- У них и волос меньше, чем у прочих.
- У рыжих лучшее чувство юмора!
- Не факт...
- Да, вспомни Венеру Боттичелли!
- Она скорее золотая...
- Черчиль - рыжий!
- К тому времени, как он стал знаменит, у него мало что из растительности осталось...
Но Варя уже закрывала дверь в ванную.
- И вообще он родился в женской уборной - прокричал в дверь от бессилия аргументов.
Через пару часов рыжая Варя явилась миру. А - ничего! А я вспомнил, как вся родня у деда была неправдоподобно рыжими. Прям рыжий папа, рыжий дед... Залепленные веснушками, будто густо припорошенные медной пылью. Пыль покрывала волосы, брови, ресницы, веснушки свисали даже с кончика носа. Хорошо...)