То, что материнская любовь не такая святая и не безоговорочная, как меня учили дома, в обществе, в детском саду и школе, я осознала впервые в 16 лет.
До того момента, я всегда стояла горой за маму, оправдывала ее поступки, от которых дважды в детстве хотела покончить самоубийством, реально была заложницей стокгольмского синдрома.
Первой причиной нелюбви, и даже отторжения меня мамой считаю то, что я родилась незапланированно, и в 3 месяца родители отдали меня в деревню бабушке, поскольку оба только получили дипломы и были настроены на карьеру.У бабушки я росла в любви и холе, родители приезжали 2 раза в год, и так было до моих 5лет. Когда меня силой забрали от бабушки, не желавшей расставаться со мной, у родителей уже был 1,5 годовалый второй ребенок, моя сестренка, любимая и желанная. Естественно, на фоне любимого маленького ребенка, я показалась родителям глупой, капризной и упрямой( мама часто это повторяла, что не могла понять тогда, почему такая большая девочка не понимает обычные вещи!).На минуточку, к 5 годам я умела бегло читать, и дело явно было не во мне. Моему сыну скоро 5 лет и я прекрасно понимаю,что он маленький.
Вторая причина: абсолютное несходство характеров между мной и мамой. Мы-полные противоположности друг друга, к тому же, не имевшие общей истории моего становления от карапуза до дошкольника.
Детство мое было отвратительным.Счастлива я была только на улице, играя взахлеб во дворе, без маминого хлыста над головой. Поверьте, было все: унижения, оскорбления, моральные издевки, избиения, в т.ч. с помощью предметов вроде скалки, ножа, веток вишневого дерева, таскание за волосы и прочее. Папу я помню крайне мало, его словно не было, так он сливался с фоном вокруг фигуры матери. Помню только, что он почти не защищал меня, робел перед мамой, да и сам особо не испытывал привязанность ко мне, фактически чужой девочке в их доме.
Да, характер у меня был несладкий. Я была упряма, методична, но разве это оправдывает мать?! Нет нет и нет.
Имея двух детей, я это знаю точно. Родители в ответе за детство своего ребенка, за то, как в будущем это детство аукнется на жизни ребенка и с каким чувством ребенок будет вспоминать своих родителей.
Я свою маму не вспоминаю вообще.Был период, когда я не видела ее 5лет. Это были 5 лет полного молчания. От ее токсичного следа в моей душе я излечилась лишь к 26 годам, но и сейчас я вижусь с ней раз в два года, никогда не звоню ей( как и она мне), и живем мы в 6000 км друг от друга.